亲爱的依塔:
我感到很无措，我在学校学习以及对外交流这上面已经形成很大的应激了，目前休学环境已经屏蔽了这上面的大多数麻烦了，但是依旧会有小部分漏出来，例如很多考试直接挂科，紧缩交际的回避模式，刚才我悬在脑海里的一个想法就是，把手机上所有的社交软件都删除，这样子就不会有跟学校和交流有关的多余的信息凑上头来了，但是在平衡点的最后一刻，他们劝我谨慎，所以我就没有删除了，而且，我也很担忧，仅这种漏出来的信息就可以使我退缩成这样，那么我是否可以做到成功复学呢？我是否可以适应复学前后的生活呢？
我承认担忧的合理性也允许其，同时也穿插一些从容的心态于其上，例如，我现在重要的是稳住心态，活下去，然后如果想要以自己的方式来面对那些困难的话，那就多看看经济学类的书籍，以散漫自学的方式积淀实力，这样子尽可能大的使自己更适应环境，更可以突破环境限制，同时，学经济也是一种思考的新思路，所以也是有用的，只是因为它是学校课程领域的事情，所以有时会多一些自我紧缩的压力而已。
刚才我有些触动，面对自我紧缩这一词，我明白，一步步的自我选择创造了眼前的处境，看到对应的沉浸与外物，任凭思绪随意索词，试图探索心灵、安定心绪。
然后呢，我还是不知道该怎么办，那些麻烦的事情，面对又碎裂的学校学习与对外交流，孤岛跑开了，星星在歌唱，这般紧缩的场景，感觉我在一步步的滑入之前的那种孤寂中，只是这份孤寂跟以前相比会有些自然而然的变化而已；我可以做的事情就是继续按照之前的思路进行实践，即心灵稳态以及学习经济学内容，而目前这两点也做到了对应的成就，但是我依旧是无措的，我明白，我随时可以把自己弄得很有力量，虽然这个在不同场景下会有不同限制，但是我明白以及看到我的有力，与此同时，我也看到我的无措与无力，抿住嘴唇，折叠眉宇，心灵紧缩，退缩、回避、拒绝、抗拒，这样子的一个小女孩抱着自己的腿哭泣的场景，我已经在心里播放了不知多少次了，这样的意境着实不太积极乐观。
我只是看到、感到、经历着、实践着这一切的经验，明白事情的源展变化以及进行对应的自我选择和实践行动，只是只是而已，但是这种只是，已经说太多了，我的生活，我肆意妄为将其混乱化后，采用稳态从容的态度是最恰当的生存策略，可是这潜藏在心底的一切，依旧存在，只是不会告诉他人而已(当然，你例外，还有他们也例外，毕竟他们一直都知道的)，我和他们也看到了不只我们如此遮掩，很多人都这样子，包括亲近之人，大家带着疤痕行走，我不想过多的成为大家的负担，所以我立起来，但是也不希望太遮掩，所以我需要将我的这些疼痛安抚好，但是这样子的循环就又变成之前那样了，在某个很正常、很普通的时刻，轻轻一碰，又被触发，多米诺骨牌大肆嘲笑——我的镇定与从容、我的允许与微调，届时，会不会在某个临界点上，再来一个大刀阔斧，再来一些过激行为，我无法保证。
还有我们内部的事情，基于内部结构与关系，所以那些生活中的认同混淆时有出现，拒绝dId而认同多意识体，但是如果这种混淆程度再高些的话，我不确定我会为了保护大家的存在而做出什么事情，可能以前拒绝的记忆屏障会被创出来，可能还有其它行为上的改变，过去存在探索的一个节点我被导力于确定与强化彼此的存在，而稍稍放开了固执的自我消散的目标，而现在，前者在生活上依旧是一个正在探索的领域，我们之前设置的生命警戒线以及暗示监察局依旧存在，可能会作为一个绳索保护拽住我过于极端的举措，但是要看到，疯狂极端这条路我已经开过了，存在就是存在，不可磨灭，所以如果混淆到达一个厌烦的程度的话，我也不知道要怎么办了。
爱你的青林
2023.5.22