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去西厢下大雨三十一味松石雨辰 参加朋友孩子的满月庆典，分享小生命诞生的喜悦，送去祝福。然而，归来，我的心头却莫名沉重。
朋硕士三十一味松石友已经有一个女孩儿，因为意外脑瘫，女孩儿如今五岁了，还如襁褓中的婴儿一般，不会说话，不会行走。在经过高昂费用的康复治疗后，现在勉强能梗起脖子无可奈何花落去坐着接受大人喂饭。这无疑是一个不健康的生命，朋友夫妻俩决定再要一个孩子，天随人愿，他们又生了这个男孩儿。他们夫妻俩都没有稳定的工作，因为生养两个孩子，朋友已经有好几年没有上班了，而接下来的路还很长，两柘城个孩子的奶粉钱，女儿的治疗费，还有托儿费，教育费，想想都为她发愁。
承受生命之重也许无奈，朋友和她的丈夫选择了勇敢。
札达ds
女一下大压死在非走不可雨百无一撑死胆大的饿死胆小的 用儿满月后，我回婆婆家住。一天，天气晴好，我把女儿放在小车里，准备推着vdfgdfgdf她去找芝玩。这时婆婆才告诉我说，芝死了，两个月前，死于难产。我大惊，现代产科医生，怎能让一位产妇死在产床上！婆婆说，芝怀孕时偷偷做过b超，是个女孩，芝的丈夫是独生子，他们想生二胎男孩儿，所以，这个孩子就没办克林霉素棕榈酸酯无可奈何花落去硒胫后动脉报准 地生证，没有准生证就不能去医院生，他们就在家找了一个接生婆接生。接生婆多年没有生意，重操旧业，技艺生疏，加上胎儿肥大，又是竖生，结果就造成了大出血。芝在被送往医院的途中停止了心跳，新生的女婴被芝的姐姐抱走抚养了。
我一边骂芝的愚昧，一边止不住泪流满面。我婆婆在旁边不停劝我，不要太过伤心，小心“回奶”！
生命如此之重，我亲爱的芝却因一时掉以轻心，拿生命换了生命。
萌是我柘一住在平房大杂院时认识的“袖珍女孩”，她那时五六岁，抑或七八岁，又黑又瘦，身高不及一岁孩子的身高，她可以自由地坐在脸盆里洗澡，我第一次见她是在公共澡堂。我那时不知情，惊诧于她稳健的坐姿和灵活的动作。后来，在夏天的傍晚，常见她在院子里玩，矮小的影子在广场上奔来跑去，像一个游弋的精灵。萌快二十岁了还在读小学，对她来说，桌子太高，她需要跪在凳子上听讲。她最喜欢的是音乐课，她唱歌不跑调，音乐课总得“优”。萌的父母一直没有再生养孩子。永远不长个儿的萌是压在他们心头的一块石头，也是他们甜甜的开心果。
我小时候，我妈妈是基层医院的妇产科大夫，我们家住在医院大院内。那时医院的门诊、病房、家属区同在一个院内，出入一个大门。有时，刚看到一厅五三三在个人被蒙了白布抬出去，一会儿急诊室又来个寻死觅活喝农药的。妈妈也常常在半夜被叫醒去为产妇接生，夜深人静，产房内产妇痛苦的呻吟声都能听得见。目睹生老病死，我常常心生悲伤，觉得自己不能承受生命之重。
记得考学时，妈妈让我学医，我不由分说拒绝。后来，我觉得这只是一叶障目罢了，身边每天都会有生老病死发生，街上匆匆而过的人也许都有不为人知的生命之重，只是他们坦然承受，并没停下前进的脚步。对于美好生命的热爱压死一大堆压死和珍惜，使他们依然笑对生活，把生活的烦恼丢在在清风中，让生命的沉重变得快乐轻盈。
生命本平凡
文\/浊人
或许我们三大专一 都不想承认，但是我们的生命，我们每个人的生命都是平凡的。我们每天面对的是锅碗瓢盆，要解决的问题是，孩子上学老人赡养朋友交际。每天要做的是养家糊口，。每时每刻我们都要面对各种乱七八糟的难题。说到了天上我们的生命只不过如此，我们的生活也只不过如此，我们是如此平凡。
而实质上压死压死压死我们生命的意义之所在，价值之所在，不凡之所在，也都基于这最平凡的最琐碎的最普通的一点一滴的普通生活。
生命虽三压死压死压死dfg然是平凡的。但每颗心都可以是不凡的。当我们用心的处理我们身边每一个简简单单的琐琐碎碎的小事的时候。我们都可以是不凡的。
我们每个人的能力有大小，机遇有所不同，所以我们所要承担的家庭责任和压死责压死 一三十一味松石任，以及其他的什么责任也有所不同。不论你是一个什么样的人，如果勇敢的做了这一切，处理好了这一切你就是不凡的。不论你出身有多好，条件有多棒，如果你懦弱退缩。臣服于所谓现实的安排之下。你就是一个真正俗不可耐的人。
生活对我而言，是很公平的。当我年轻的时候，是那样的懵懂。我情商不高智商也不一三一夺df地高，别人懂的事情在我很久很久以后才慢慢搞懂了。我之所以说生活是公平的，是因为有很多很多，比我聪明的人，智商高的人都开始陷入了生活的漩涡变的懒惰而无知的时候我明白了更多东西。
也许压死夺三就是我的一点点小小的幸运吧！生活是很复杂很复杂的。各种情况摆在你面前。心情也是如此，各种情感交集在一起。
至少我明白了一个非常非常简单的道理。除了改变自己面临的问题，我没有第二一三十一味松石地 一压死条路可以选择。即便面临孤寂和死亡甚至最坏的前景和最不可测的未来。我依然没有第二条路可以选择。
生活让我一大堆一大堆一df明白了它的本质。却告诉我道路就在悬崖边上。而剩下的对于我来说我唯一能做的就是拿出勇气。
未来的路不论是怎么样的对于我而言我想它绝对不会是那种电影中蒙太奇式的辉煌。不论你有什么样的成就，你竟然脱离不了平凡二字。
但是平压死压死一大堆代表你的生活缺少意义。恰恰相反意义就在真正的平凡之中。
成为一个自立自主大写的人，可以真正选着你的选择做你想做的事情。生命始终就夺压死三dfc不会缺少意义。我们的生命总是未知的，这个世界总是不缺少发现的未知，面对未知我们总是可以竖起梦想，我们的生命总是可能趣味盎然激情蓬勃。
我们有无数的古旧观念需要打破有无数领域等待我们改变，但是在此之前我们首先要通达孰知那些古旧的道理和成例。只有如此我们才有足够的资本奔驰二城。而生命的本质是平凡就是这种道理之一。
守望生命
文\/理想之路可能漫长
昨天早上，我无意中打开了一个链接，看到的内容顿时让我泪水直流。我的大学同学，丽，一个朴实认真的人。记忆中的她，总是很文静，不太爱说话，艰险邓垦但总能给人留下踏实、本分、温暖的印象。由于大学时，课不是很多，又不住在同一个寝室，所以我们相处的时间并不是很多。一晃眼，三年的大学时光匆匆流逝，我们各奔东西，开始了自己新的征程。
毕业后，很长一段时间，大家为生活，奔波在各行各业。毕业，不再，联系。又过了一段时间，有人提议，建了班级群，于是分离的人，远离的心再次碰撞在一起。一段时间后，群，从热闹恢复了平静，我很久不再关注它了，因为里面聊的话题，我不太认同。昨天，当我再次无意中打开班级群，打开那个链接，看到丽的报道，我的泪水如江河决堤……
我是一个感性的人，最见不得，听不得这样的消息！丽，33岁，风华正茂，一名普通的人民教师，一个三岁女孩的母亲，一个年轻男人的妻子，一个几十个孩子的班主任……在今年春季开学时，她就发现自己肚子经常疼痛，但她选择了坚守岗位，怕请假耽误了学生的学习，直至放暑假她才去检查，却被确诊为卵巢癌……晚期……苍天呀……狂风暴雨，一时间突袭了这个柔弱而单薄的女子，更让她的亲人感觉到什么是：天塌……地陷……让她的家在风雨中飘摇……她的丈夫，也是一名教师，两个人一年七万多的收入，一个三岁还在上幼儿园的女儿……生活的艰难，可想而知！生活，有时真让人不知所措。
昨天，在网上和她聊了几句，她的乐观、勇敢，直视病魔的勇气，真让人钦佩！没想到，一个弱女子，如此坚强，这是我所不了解的。生命，对我们每个人来说，只有一次，所以珍贵！再想想，这几年，我面对了多少生命的离开，真让人唏嘘不已。我的同事，田雅丽老师，多年轻啊，至今想来，都难以置信，她已经离开我们几年了；2014年，我的大爹、小妈相继离开，我伸手想抓住他们，可梦中总是抓不住，多少次泪湿枕巾；2015年，最疼爱我的，老公的爷爷也走完了自己人生的95年，我的心里一时间空落落的，难以适应大树拔地而起的恐慌感；同样，在这一年的八月，对我影响深远的小姑也撒手而去……生命！生命！
作为一名教师，我意识到生命的可贵！它，让我们每一个人去敬畏！同时，我也在思索，作为一名教师，我的使命是什么？我觉得自己的使命就是陪伴生命的成长！和一批又一批的小生命，相互陪伴，快乐而幸福地生活！
作为一名教师，想一想，真的，好幸福！每天，有这么多可爱的小生命陪在我身边，看着他们在教室里安静地写作业；在广场上认真地做操；在田径场上尽情地嬉戏、奔跑、开怀大笑……我是多么的幸福！有时候，聊到一个话题，下课了他们还不尽兴，一群小可爱围着我，争先恐后地给我讲着他所知道的一切，毫无保留，我真的成了众星捧月般的莲花公主了！这种感觉，真的，好幸福！
那天，教师节，我一走进教室，就看见白板上，孩子们用稚嫩的手写下的祝福：祝老师们教师节快乐！还画上了小花，甚为幸福，为孩子们那如金子般美好的心灵！那天，我把巧克力，发给孩子们，孩子们那欢呼雀跃的样子；下课时，小泽，硬把一块巧克力塞进我嘴里的感动；小哲，把一颗枣放在我手心的真实而美好……幸福，幸福，还是幸福！一种自内而外，暖暖的，真实的幸福。
守望生命，全身心地呵护这些幼小的可爱的生命，从此时，此刻起；守望生命，珍惜幸福，从此时，此刻起；守望生命，孝敬父母公婆亲人，从此时，此刻起；守望生命，放下心结，善待每一个人，从此时，此刻起！守望生命，祝福丽早日康复，回归校园、孩子、家庭，谱写生命华丽乐章！
生命可以走多远
文\/荞麦
初秋，寒露和清月包裹下的天底弥漫着一层凉意，徜徉于林中小径，周身弥漫的山岚倏忽让人意识时间和记忆的断裂，那个五彩斑斓的繁春，那个绿柳成荫的浓夏，都到哪儿去了？
有时候，不禁产生这样的哲思，生命可以走多远，这种远不仅仅是时间的跨度，不单单是距离的长度，它更是一种心路历程的深邃与厚重。
你的人生可以走多远？这有取决于你心怀怎样的志向。人生犹如一艘夜航的船，你的心里要有一面罗盘，时刻拥有对未来前行的方向，那样你才不会迷失在生命里漆黑汪洋的海上。你的人生可以走多远，有取决于你睿智的眼光。正如“夏虫不可以语冰”，知识的浅薄，目光的限囿，注定无法拓宽生命的深广。你的人生可以走多远？有取决于你是否有一个永不安分的灵魂，你是否可以不断尝试，只为找寻出属于自己的雅致人生。
你是否背离人生的初衷？你的精神是否严重匮乏？你的心灵是否能抵御住浮华？这都决定了你的人生能够走多远。
季节不在乎日子可以走多远，只在乎平常的日子可以画出怎样的斑斓色彩。每个季节就像生命的不同的阶段，在时光的深处酝酿智慧，在岁月的浅层清唱忧伤，在静水流深里成长，在凉月满天下徜徉。这样的人生，不仅令人沉醉，亦可活出花样的姿容。
一个人可以走多远，除了健康，除了信念，还有生命里的意志，与你对人生有不凡的牵挂、热忱、渴盼所碰撞缔造出的结晶。人生，一旦出现了绝望气馁的苗头，它便是“屋漏偏逢连夜雨”的祸不单行；一旦萌生了放纵消磨的念想，它便是“船迟又遇打头风”的雪上添霜；只有足够笃定坚毅，才会呈现“春风得意马蹄疾”的轻盈舒畅。
就算风再怎么温柔，叶子还是会落。生命能够走多远，不在于前方是否有道路，道路是否平坦。而在于你自己是否在路上，你是否充分发掘出自己的潜能。风信子是我喜欢的一种植物，风信子的花语是：重生的爱。这种爱是在它的花期过后，若要再度开花，那就要剪掉现已奄奄一息的花朵。就如花语：只要点燃生命之火，忘记过去的悲伤，人生便会开始崭新的爱。
你可以走多远？是你和一生，永恒的对话。
生命美好，温柔相待
文\/腻腻妹妹
有过成为世界中心的小时候，也有过找不到自己的那几年，就连前些日子我还仍在抱怨，抱怨生活的不公，抱怨别人的不善之举，抱怨自己的无能为力，我觉得每一天都过的何其不幸。真糟糕。
然而有一天，不知道为什么，好像只是突然之间想通了许多，或许是因为偶然的被幸运女神垂青，也很简单，就是因为一商城，在中秋临近的时候，反馈老用户，我随手填了资料，也没有指望那么多人能送的到我，之后又过了很久，突然一天，真的收到了一盒月饼。小小的盒子可爱又精致，里面的两个月饼也让人怜爱不已，我一整天都心情很棒，并不是这两个小月饼有多么珍贵，而是这种被眷顾、被记得的感觉，让我觉得心里暖暖的，晚上躺在床上才发现，原来快乐这种东西，来得这么简单啊。
第二天我破天荒早早就起床了，室友都很惊讶，平时都要叫好几遍才能的我竟然起这么早，我虽然面上没有表现出来，但心里还是喜滋滋的。来到教室看书也觉得似乎比平时记的更快，这让我心情更好，和朋友说话语气都是扬起来的，朋友仿佛也被我感染了，感觉她也一整天都神采飞扬，阳光都灿烂的不像秋天。
从那天以后，我每一天都能保持这样的快乐，这样去感染我身边的人，没过多久我真的觉得我的世界都变了。以前宿舍里有两个室友与我们不和，举止过分，我基本每一天都沉浸在气愤悲伤之中无法自拔，因为这个我真的觉得我的生活灰暗了好几度，觉得大学四年因为这个都失去了意义。可是，当我换了态度再去面对他们，我会觉得这是生活给我的考验，她们也不过是自我了一点，也许只是因为家庭教育方式不同，人生态度不同，这更能教会我学会宽容，生活中这种人不见得少，但我不能因为不好的事情存在就看不到环绕我的幸福，当我温柔的对待身边的每个人，对待这个世界，渐渐的，这个世界也会对我温柔相待。
生命这么短，如果我总沉浸在那一点点不幸之中，我永远也不会看到那个默默在我前路上为我扫除渣滓的人，看不到那个一直陪我走的人，看不到他远远的为我点的那一盏灯，那该是何其的可惜，错过又会是怎样无法挽回的遗憾。以前抱怨世界对我好残酷，想要的往往都得不到，想爱的往往都留不住，生活好糟。后来才明白，我拥有的其实并不比任何人少，我其实真的很幸福，但也正是因为如此，哪怕其中，有一点点痛苦，就会无比的醒目，可是如果不是因为这些，我恐怕也不会发现幸福和快乐对于我而言究竟是什么吧。
生命美好，温柔相待。
生命的忏悔
文\/安心若
夜深人静，万籁无音，摘掉虚伪的面具，依偎在栖身的小屋，内心莫名的恐惧：说不清道不明，多想不再属于这个世界，多想世界能够把我遗忘，完全解脱，忘记自我…
这两天的心情好矛盾，思来想去却找不到矛盾的原因，一天天就这样匆匆而过，还要度过多少这样的日子？下面的路该怎样去走？一一找不到答案。
曾几何时，我暗暗对自己说：不用在意，生活就是如此，船到桥头自然直，可现实中的我对自己却越来越没有信心，思想开始麻痹，精神开始颓废，我成了一个没用的人！每想于此，心情就越发复杂，说不怕那是假的，虽然我努力的控制内心不去想那些琐事 但却没有办法控制自己的大脑，只好任凭它思绪万千，直至疲惫不堪，方可消停！
想以前曾是那么的洒脱，自在，看现在皆已时过境迁，面目全非！有时不禁感慨：别人的生活越来越精彩，自己的生活怎么就越来越落魄？想哭就哭声，想恨却恨不起来，每逢此时，我多么希望自己不曾生存于这个人世间！
突然想去教堂里的修女，内心竞有丝丝献慕之意！或许他们也曾经迷茫，失落过，所以才会如此选择，虽然他们的生活很单调，乏味，但总上可以避开红尘的恩恩怨怨，是是非非，心归佛门，一心向善，这样的日子倒也清闲。
有时候又会出奇的相信命运，心想既然上天已帮我选择了这样一条路，我就该注定要沿着它走下去，虽然这样的想法很可笑，但我除了这样理解外，真的已找不到任何的借口来安慰自己！
人活着到底是为了什么？我拼命的寻找自己想要的答案，所以面对家人我选择了判逆，全然没有了以前的那种顾虑：不再去想世俗的眼光，不再管什么流言扉语，只想做回真正的自己，好好为自己活一回，哪怕执着到底的开始就已经铸成大错我也毫无怨言…
或许上天赋予每个人的机遇都是同等的，只怪我没有好好的把握，以至于现在的两手空空，伤痕累累，蓦然回首：才发现自己真的好累，却没有累出个所以然来，看看遍体鏻伤的自己，我不禁自疑：除了一颗零碎的心我徐青旭究竟还剩下什么呢？