再度变得孤立无援的我再次坠入了绝望的深渊，而这一回，我终于崩溃了。
据说，崩溃的人无法运用理智进行思考，或说，他们早已失去了理智，反正在于我确实如此。
那时的我全凭本能与习惯应付日常生活，机械且刻板，至于那些超出它们能力范围所能处理的事情，则会被干脆地略过，譬如期末考试。
虽然我至今依然无法回忆起那几场考试的过程，然而，我却始终对那时的我所造成的荒唐结果耿耿于怀。
我连做梦也不敢想，除了选择题外，所有卷子上的题目我一概没有作答，包括作文……诚然，作为一个资质平庸的人，我注定无法成为一个优秀的学生，因此，我的最好选择也不过是努力成为一个老实的学生。
记忆所及，在我漫长的求学生涯里，我一直循规蹈矩，从未为老师添过麻烦，至少，从未主动惹过麻烦。
由此可见，除了推诿于丧失理智外，着实没有其他理由去解释这样离经叛道的行径。
而更令我汗颜的是，那时的我竟还胆敢以一副心不在焉的模样面对班主任的责备，甚至对他严厉的批评充耳不闻。
当然，我必须声明，这绝非我的本意，毕竟，那时的我终日处于呆滞、恍惚的状态，既无法理解旁人的话，也无法感知到旁人的情绪。
无论如何，我必须承认，自己确实错了。时隔多日，每当想起班主任痛心离去的背影，我仍旧会觉得十分愧疚。
那段时间的生活如同镜花水月般虚幻，就像从我的人生中被彻底剥离掉了，除了一堆烂摊子外什么也没留下。
所幸，上天没有弃我于不顾，终于，我回复了清醒。不仅如此，我还能清楚地记得那天所发生的一切。
对已经开始放暑假这件事懵然不知的我，如常背着书包上学。在看见校门紧闭后，我本该原路折返，可奇怪的是，我却浑浑噩噩地坐上了别的公交车去往别的地方。
直到我的双脚向我发出冰冷的讯号，我才愕然发现，自己正在一步一步地往水的深处走去。
那一刻，我深信，自己已经被逼到了极限，再也无法继续往下走了……我想要放弃，彻底地放弃……但下一刻，我又当即否定自己刚才危险的想法。
固然，这世上没有值得我留恋的人和事，可是，这并不妨碍我苟活下去，毕竟，一如大多数人一样，我畏惧死亡。
此外，只需朝周围看上一眼，我便能肯定自己方才的意图绝非轻生。我认出了这条河，他家就在河的对岸。
意识不清的我为了能尽快见到他，居然做出了涉水渡河的愚蠢行径——事实便是如此地可悲可笑……我一脸尴尬地退回到岸上，顾不上旁人的目光与闲言碎语，厚着脸皮脱下湿透的鞋袜，让我的双脚从又黏又冷的难受感中解脱出来。
那时正值阳光明媚，清风徐徐，倒也不愁我的鞋袜晾不干。我屈膝坐在草地上，看着波光粼粼的河面，不知不觉陷入了沉思。
平心而论，我到底该不该恨他？其实答案再简单不过，我根本没有理由去恨他。
无疑，他辜负了我的信任，可那份信任是我妄加于他的，需知道，他从未向我索求过信任，也从未允许过我将信任寄托在他身上。
既然连恨的理由都不存在，那么便谈不上应不应该了。道理谁都懂，但我总觉得不甘。
若非要深究，大概是因为，我想要以受害者的身份去谴责他的无情，埋怨上天的不公，然后放任再可怜不过的自己肆无忌惮地大哭大闹，以此博取众人的同情，仿佛唯有这样我才会感到痛快些、好受些。
恨一个人需要费很大的力气，很快我就累了。我想都不想一头倒在干爽的草坪上，但觉后背凉飕飕的。
望着万里无云的蓝天，我不由自主流下了眼泪。经过阳光的烘照，草地渐渐变得温暖起来，隐隐散发着让人极其舒适的气息。
不一会儿，我便迷迷糊糊地睡着了。不知过了多久，我从噩梦中惊醒，挣扎着爬了起来，这时，我发现，一群小学生模样的小孩早已在我附近玩得不亦乐乎。
“你不跟我玩，我也不跟你玩！”突然，其中的一个小孩大喊大叫地从我身旁跑过，看来是受了什么委屈。
目送着那个小孩远去，我顿时豁然开朗起来。是啊，凭什么只许他们将我拒之门外？
难道我就没有权利把他们赶出我的世界吗？试问还有什么比把主动权掌握在自己手里更令人安心的呢？
想到这里，我的心情变得舒坦了许多。无论他们说什么做什么都无所谓，反正对我来说他们已然不存在了！