许久，我的心情逐渐平复了些许。有了一丝镇定和理智。我爬起身，缓缓的走向阳台的窗边。
抬头看向那犹如黑洞一般的天空，深邃的可怖，黑压压的云低至头顶，使人感到压抑和窒息。
近来每每此时，深夜里，大哭后，脑中总是会有这样一个念头闪过--我想去死。
我想要结束这种漫长的等待和朦胧的希望感。
结束那种想要呐喊却像被人掐住喉咙一般，张着嘴发不出丝毫声音，纠结，挣扎，无力，彷徨，失措的感受……
死了，大概就不会再想她了吧？
也再不用处于那种想要压制崩溃却无可奈何的境遇了吧？
我好像无法承受这种被抛弃，被背叛和强烈的孤独感了。
惊觉相思不露，原只因已入骨。这样深的感情，我早就无法抽离，无法自我救赎了。
而等到我察觉时，我的整个生命，便已然是为了她而活。倘若没有了宋老师，那这一切又有什么意义呢？
这个世间我再没有其他在乎的人或事物了。而这些，是年少时的我不懂的，本以为至死不渝的深刻情感，只会在书中出现，可却不曾想过自己在不知不觉中却已成了书中人。
转身回屋，从床底翻出幼年学素描时，那只削铅笔的小刀，如今刀面已渐渐生了层薄锈。
小时候我曾用它削过许多支铅笔，但那时的自己一定从未想过，这样熟悉的一件物品，如今的我，会用来了结自己的生命。
将刀刃触碰上手腕的肌肤，冰冰凉凉的，隐约感受到了一丝微弱的力量，似在召唤。
手腕的皮肤很薄，轻轻一滑，皮肤瞬间绽开，鲜血奔涌而出，如同被关了许久的猛兽一般，随着那一条缝隙，猛烈的流淌下来，滴答滴答的落向地板，地板顷刻殷红开来。
许久未有过的轻松和解脱，好像多月来的委屈与压抑，痛苦和崩溃，疑惑与不甘，在此刻都显得不那么重要了。而我仿佛是没有知觉一般，感觉不到丝毫疼痛。
反而有些许欢喜，我微笑着慢慢闭上眼，与宋老师的过往美好逐渐浮现于脑海中--
记得初一时，我也很爱吃醋，每每同宋老师诉说，她都会调侃我，说我是个小醋坛子。有次还很温柔的安慰我说：“那我以后不理她了，让她失望。不对，让她绝望，都听你的，好不好？”
初二我在艺体组，看到美术老师在玩游戏。我就悄悄趴到宋老师的耳畔，对她说“美术老师好悠闲啊”。宋老师闻言，转头偷偷看了一眼美术老师，接着轻声笑笑，同样也趴到了我的耳旁，低声对我说“快退休了”。
随后我们相视一笑，一旁别的同学就问我俩在笑什么，而我们也都很默契的沉默不语。自始至终，宋老师从未看别的同学一眼，她确是常常这样的，只要我在同她说话，其他同学的声音她都置若罔闻。而她若是在同其他同学说话，我跑到她面前了，她也会先听我说。
想想那时被偏爱的感觉，真的很幸福。
初二还有一次，宋老师因我们班同学音乐课对她不敬而有些难过，我就安慰她说“哎呀老师你就知足吧，音乐课大家已经很尊重你了，我们班美术课还吃糖呢，都吃了快一个学期了，美术课就是放纵日”。随后我还掏出手机，给她看了好多美术课拍的欢乐照片。宋老师禁不住笑了，一副幸灾乐祸的模样，闪烁着两颗大大的眼睛说“真的吗？每节课都这样？”我笑着努起嘴点点头。
可后来美术老师不知怎地知道此事了，还在美术课上内涵宋老师说“听音乐老师讲咱们班有上课吃糖的现象”，同学们定然是纷纷表示没有。而同桌却小声嘀咕着问我“音乐老师怎么知道的？是不是你说的？”我内心很是心虚，可又担心被大家排挤，便只好摇头。而此时美术老师却当起了好人，说“没有是吧？我也觉得没有，咱们班同学那么好，怎么可能上课吃糖呢？”
下课后我便冲向艺体组去询问宋老师，是否是她像美术老师告的状？而宋老师仍旧一副天真的模样，说“没有，我发誓！”
其实似乎很多迹象都在表明，我与宋老师之间，或许缘浅。
比如最初种种的意外导致延迟一月有余才上了她的第一堂课，而江老师的出现告诉我，我其实还有另一个选择，美术老师的暗示也是让我明白，宋老师其实会出卖我，而走廊上她从不回应其他同学的问好，或许证明了她内心的冷漠，加上同学们对待宋老师的态度，好像也在冥冥中阻碍着我。
无数次我都因为宋老师与同学间闹得很不愉快，大家课前商量好了要集体给宋老师难堪，而我偏偏不与大家统一战线，偏偏要给宋老师解围，偏偏要独自喜欢她。
明明命运都给了我很多暗示，已经提醒过我不会有好的结果了。可我仍旧执迷不悟要掩耳盗铃自欺欺人，捂着耳朵去信任她，依赖她，爱她，把所有所有美好的一切都寄托在她的身上。
直至今日都是我自己选择的结果，如今的悲哀痛苦折磨无奈全是我活该。
……
身体越发冷了，四肢也越来越冷，我能够感受此刻指尖的冰凉。可心中是明亮的，只是身体好像麻木了，思维也在时间的流逝中越来越模糊。
那种感觉就好像被人脱光了衣服，丢到了茫茫无垠的厚实雪地里一般。团团积雪将我围绕住，一层层的重重堆压在我的身上。
左边是雪，右边是雪，脸上也是雪，我全身上下都被冻僵了，呼吸越来越微弱，又冷又闷，好像被雪活活生埋了一般，直至失去意识…