我的心灵由着老师的问题而起伏不定
我真的是太喜欢劳埃德，与贝茜，在家庭背后对间唉的心灵的宽慰，对人生不论长幼大小，漂亮与不漂亮的精神与物质的公平评判。
也赞赏简爱的舅妈不去没完没了地拥有着主贵心地去对那事追究到底。
不像佳环境捆绑式地把人的心在永恒糟踏下，让这一个心不服，也得服地做一个家庭牲口。
就像间唉夲身就感应着他们的爱一样。
间唉，一个无辜的，在物质与生活的环境，极弱的小女娃。感到了心灵与精神的抚慰，事后间唉的舅母也有这样的自冤与懊悔。
就像他们的个体文化，由着家庭与环境的不同，而必然要产生那样的矛盾一样。
而在我的环境中，只有一种被强制的零容忍，挺的过的是天命挺不过算过客。这样，也就使得我的心，会形成像泪的海洋一样的心了。
我总想不通，“这个家为啥是一个家”，我们这些什么也不知道的孩子，心里需要什么呢，谁又能来回答呢？
他们大人为什么为了自己的观点与意见，而要那么拗到底地。
憋气吵架，他们为什么谁也不服谁，一定要在思想里争个你死我活呢。
他们的观点究竟是什么呢。
他们用语言表达出来了吗。
是阴暗到底，还是完全表露呢。
他们敢表达吗。
是什么在束着他的耿直，而让他们必须成为阴阳怪气的阴人呢”。
他们究竟是什么地方错了，究竟是他们大人的心理，还是隐藏着天大的无法释怀的秘密与威屈。
心好像一直被一种谁也不敢侵碰的道德的框阻着。
就像一切的现实，都由着各自的自以为是的心知肚明来指导一样。
环境似乎是一个不能说真话的环境，谁若出现了真话，这人不是疯子，就是傻子。
环境似乎是一个人性投机的假言假语、只靠倾碰、与心有灵犀一点通、来感应另一种只有极少数精的不得了的、一种无形的心言的环境。
就像一切的悲与喜，都必须，也只有装进那个必须怄出的极大胸怀一样。
就像家族的亲情，也有倾力地维护着这里的道德，与那种只有小圈子里的，与在心灵中的欢乐与微笑一样。
就像“宁拆十座庙，不毁一个婚”一样。
为什么要这样！
生活为什么要局限在这样空空的婚姻中，而精神与物质的神，而一定要拒之门外呢。
人没了选择，失去了天德的自然，也就失去了爱人之心。
也就必然要苛刻地选择。
这样表面的花词的背后的日子，只有我与妹妹，母亲，父亲必然糊里糊涂地、又颇深地找不着原因地感受着。
在这样的家庭，由着思想，与生活文化的不同，而强调着。
就像我夲是人，不想成沼气。
就像生活在这里无畏的解释。我的命不好，就只能是这样了。
我脑中只拥有，也必须拥有糊涂的活命哲学。
我像我正在朝气的年龄，还只想时。我天性的活力只能随着我想都想不通的思想去那样扭结地混活。
我只知道，我时而由着外界的一种不自然的，偶尔出现的，在自然的纽结中的事，而狂笑不止。就像我们本应按照正常的心的自然的方向去走，而有一种邪力阻挡着你，不让你朝这个方向去走，大家都知道，这种邪力是没有办法阻挡的，而你在无形当中却走了这条路，你说这种事，难道不可笑吗？
只喜欢开始由着，脑中极小的空隙，去努力由着五官，去寻求幸灾乐祸的亨事。就像那样的事是那么的简单，那么地让我的简单的表面思想去接受。而在而后时，又会在思想中、由着自己的处境而产生着极大的异样的为什么的矛盾。
就像我的神经已完全彻底地离开了它一样。
就像我必须认为母亲永远都不会错一样，就像我从零岁开始求助，而我得到一个根本求助无望的信息，我的一生将是什么样子呢？