本不该把个人的情绪和事发到这里来的，但实在找不到人说，所以只能发到这上面来，影响阅读的话，抱歉。
前天我姑姑去世了，癌症晚期，走的并不安详，父亲说今天火化了，八号出殡。因为要忙一些事，所以我又莫名其妙的没能更新。
听到母亲说，姑姑走的时候，眼睛都没合上。
她终究是没能挺过这个冬天，等到春来。
从她生病之后，我因为一些原因，直到她去世都没能见到她一面。
前天母亲跟我说起这件事时，我心里第一反应是震惊，震惊怎么就这么突然的走了，然后就是说不上来的烦闷、难受。
那天晚上跟母亲出门买东西，走着走着，她跟我说：
“姑姑走了，以后再也没有大姑姑了，姑姑很疼你的。”
我说我知道，我当然知道。
其实我并不在老家的城市里出生长大，而是在一千公里以外的另一个省份，因此我对老家没什么依恋，所以从小到大，除了逢年过节外，我们都不回去，忙的时候，甚至连过年也待在外地。
这几年是因为我生病的原因，才搬回了老家，继而也才跟我的各位亲戚们有了更多的接触。但其实我一开始是特别抗拒回来的，我在我出生的城市里有从小认识到大的朋友，但在老家我人生地不熟，我本就是一个特别内向的人，不习惯也不喜欢主动与人交谈，还记得转回来后开学的那一天，我同学误以为我是哑巴呢哈哈……
跑偏了跑偏了，在没搬回来以前，我姑姑就是我在老家为数不多熟的人之一，就像我母亲说的，她挺疼我的，小时候压岁钱她也是给的最多的。
还记得，我以往每次去她家，她都会笑容满面的叫我小名，然后在家里各个地方找来找去给我拿吃的，柚子很甜，糖也是。
我自认为我不是个讨长辈喜欢的孩子，从小到大听过最多的评价就是“内向、孤僻、天天板着一张脸、从来没见笑过”。
所以心里挺不明白的，她为什么要对我这么好，明明家里比我更讨喜的小辈也不是没有。早些年我甚至连“姑姑”都不会喊一声，虽然这不是我故意这样没礼貌，只是性格实在孤僻不会与人交流。
母亲曾跟我说过，大姑姑是个很聪明的人，做什么事都很厉害，但她好像也没上到什么学，可能是那个时代的原因吧，以前过的苦，好不容易到了这个年纪能在家里享受天伦之乐了，怎么走的时候也是苦的呢。
我上一次也是最后一次见她是在23年，具体几月我记不清了，记忆真的很差，只记得那时候的她还挺有精气神的，我一进她屋，她就连忙起身去冰箱里拿水果给我吃，说这个那个好吃，她不要，让我带回家吃，这么想起来，以前还挺傻的，以为她是真的不要。
一开始有些不明白，为什么她每次都要拿各种吃的给我，后来又想了想，她可能是觉得我这个小孩子，就喜欢吃好吃的东西吧，又或者说是一种爱的体现，当然，真正的答案我永远都不会知道了。
记得前年，母亲偶然给她看了一下我小时候的照片，她好像很开心，说我漂亮，最后还找母亲要了一张照片去。
其实我听到的时候也挺开心的，小时候夸我漂亮的人好像真没几个，大多数人的关注点除了上面那几个之外，好像就是说我懂事，不让父母操心之类的了。
我其实……我宁愿不要这所谓的懂事，我一直以来都无比渴望能拥有一个我应该有的，我本该有的，真正的童年。但人生不是童话故事，不是只要想什么就能有什么的，我很清楚，比谁都清楚，我现在已经长大了，回不去了。
其实我姑姑她不算偏年轻的那种了，82岁，对一般老人来说，算是正常会去世的年纪吧。但她为什么偏偏就是得了个折磨人折磨死的癌症呢，我不明白。
因为父亲生我的生的晚，他跟姑姑的年龄差也比较大，所以姑姑才会是这个岁数，我出生的时候她就已经六十多岁了。
一年多，她被病痛折磨的整整一年多，直到去世，我都没能再见她一眼，没能见到她的最后一面，也不知道她走的时候，会不会想起我这个侄女呢。
如果有来生，那我希望她可以一生都无病无灾，不用在本该享受一切的晚年里痛苦的死去。
可是，我好像再也没有大姑姑了。
为什么就不能停停呢，明明春天就快到了。
算了，癌症太痛了，她该是希望解脱的吧。