不同于以往，我是被某种粉末呛醒的，非常不好受，这让我万分怀念往常各种情况下昏迷以后，或在温暖柔软的怀抱，或在香气缭绕的闺房……现在每个喷嚏、每次咳嗽都震得脑瓜子嗡嗡的，胸腔更像是着火了一般的灼痛，至于五肢……
我完全失去了对他们的感知，最起码还是活着的……却也不知道是个好消息，亦或是个坏消息。而坤舆则彻底没了声息，没有外敌的情况下，他这个话痨都不出声，想必之前为了救我一定消耗巨大，甚至有可能又伤了本源……
脖子只是微微动了动，便传来一阵钻心的疼痛，不算白受罪，起码我看清了自己目前的处境，身体被埋进了好像沙漠的某个沙包之中，沙尘颗粒很细，也很美，最奇特的是能看得出沙尘颗粒来自诸多种类。
唉……也不知道被埋部分我的五肢还在不在，现在的我看起来很像个缸里的人彘……
再小心地打量一下周围，可视距离不足十米，向上看也是一样，有点北方供暖季霾的感觉。
时间在这里好像流逝的格外快，也可能格外缓慢，是一小时，还是一天？我不知道，我只知道周围十分安静，安静得有些可怕，唯有上空会时不时洋洋洒洒飘落一些沙尘，我就是因此才会被呛醒，呼唤坤舆得到的同样只有死一样的安静，这让我十分烦躁不安……甚至有些害怕与恐惧。
若死的有意义，死得其所，我心甘情愿去赴死，并甘之如饴，义无反顾！可这样……这样回到原点，甚至还不如从前，即便是那时，我还有爱我和我爱的父母在身边陪伴，我不甘心如此……我真的不甘心……
我不想死，最起码我不应该这么死，像被扔在垃圾堆中静等腐朽，无人知晓，毫无意义……
在我看来时间之所以是一个永恒的话题，首要便是时间与我们的生活、生命息息相关，不说别人，只说我，在要做某件事前，总会想看看当前的时间，可能就是为了看看当前时间，也可能是为了估算一下自己做完某件事需要用多久，需要空出多少时间来做下一件事……
这甚至包括我热爱的事。
可现在时间，在这里，对于我好像失去了意义，一开始我还能去想瑶瑶她们是否安然无恙，去想师姐的大反攻怎么样了，去想爸妈，去想我的老丈人，去想每一个人，新生后的日子确实精彩绝伦，可能多少人这辈子都不会有我这么精彩……
但毕竟这样的日子……是新生的，是短暂的。
然后我就又想到以前的日子，然后我只能呆呆地去看怎么也看不清的天，为此我甚至有时候会不得不使劲嗽两下，用胸腔的灼热疼痛会提醒我，我是人，一个活着的人。
瘫在这里一天，看看天或者没有什么，两天呢？可能也无所谓，那要是三天、四天？一周？一旬？一月？一年？一辈子呢？
时间在这里不是流逝的河，而是堆积的、无限多的灰烬……就像这些将我掩埋的一粒粒沙，每一粒都在日复一日地掩埋我，要将我的痕迹生生抹去……
思念所爱之人，起初还是慰藉，想着只要活下去，有朝一日便能再重逢！可……在被时间无情掩埋的过程中，他们的时间在流动，我的时间好像凝固在了这里，他们与我所有羁绊在这里如隔天堑……爱的思念却是折磨我最凶狠的刑具。
但是，那又如何？既然不死，那就要活着，好好活着，活着才有机会，我要去尽孝，我要去爱，我就是要用这凶狠的刑具来让自己保持清醒，让我在每次质问自己“我还是人吗？”的时候，坚定地告诉自己：我是人，活人，有爱的活人！
我的双眼在接连成片的死寂中依然明亮。
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又不知过了多久，可能是几个月，也可能是一年，没准也可能是几年，谁知道呢？又何必去管它过去了多久呢？反正我还活着，不得不说将肉身炼化为劫兵，再经过多次雷劫锤炼，大地血脉与大地法则双重洗礼，即便如此长时间没有真元之力补充，生机依然没有泯灭。
忘了是之前的哪一天，又是什么时候，我即便使劲咳嗽也感觉不到胸腔的异样了，从麻木到彻底失去知觉好像就是一眨眼的事，可这一眨眼的时间，我又记得我想了很多很多事，所以到底是多久呢？无所谓了，小问题。
而今的问题是我觉得我的脸特别干、特别紧，看来是真到了说再见的时候，唉，真的不甘心呐……虽说有点不甘心，却还是有点释然的感觉。
哈哈，我所说的释然绝对不是妥协，也不是放弃，放弃是撤力，是意志的投降，是背过身说“我不要了”，放弃是无力且空虚的，是内心的枯萎；而我所说的释然，是清醒且有力的，是对本我的追寻、见证，更是对本我的观照……
正当我进行紧要关头的哲学思辨时，突然耳边传来两种踩在积雪的脚步声，这种步伐频率……应该是人……再仔细听，他们好像在沙丘之中翻找着什么，是不是敌人我不确定，但至少不是友人……毕竟我一个异界来客认识的几个人都在外面呢。
终于响动离我越来越近，我对此内心毫无波澜，不然还能如何，除了干瞪眼我还能干坤毛，悉听尊便吧。
不到十米的能见范围，让来人没有注意到我，我却能在高点先看见他，来人是从下面手脚并用爬上来的，看不清身材，撑死能有一米六五，浑身用各种兽皮裹的严严实实，可能怕冷？也可能是防止沙尘干扰吧。
此人爬上沙丘之后，笨拙地扶正遮面的兽皮，也正是在扶正后，才注意到沙丘有一颗干枯的人头正瞪眼看着自己，场面一时恢复了安静，而后一声穿透力极强的尖叫声响彻这片死寂之地！
呦~还是个妹子！