我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:人是一种动物,怎么能关在笼子里呢

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我就不知道我活着是干嘛来的。好像确实没有啥作用,跟Npc一样,就是给你的人生增加了点难度,成了你的劫难,其他呢?

我现在是彻底的日夜颠倒,上辈子是猫吧?我妈说我小时候就颠倒,小时候我就晚上不睡觉,白天睡。我现在还是晚上睡不着,天天思考人生。然后白天哐哐睡觉动不动就困了,上午也困,下午也困。

我就适合白天睡觉。我就不适合晚上睡觉,我觉得我白天睡觉,我的觉还可长。我晚上睡觉睡不了多大一会儿,我就醒了。

反正现在生物钟已经颠倒了,跟个夜猫子一样,但我还上不了夜班儿。我上夜班儿的话,我会死困死困死困的,就适合失眠,就适合晚上胡思乱想。

由于白天睡得太好,连头发都变多了,也挺好,起码头发多。

去思考人生啊。

我就找不到我的火花,找不到我想在这个世界上干什么事儿。

没有意义地度过一天又一天,一天又一天。

光长岁数,没有快乐。

一点也不快乐,跟坐牢一样。我觉得我现在跟被判了无期徒刑一样,哪也去不了。现在真的是跟无期徒刑没有任何的区别。

腿不好了就和被禁足一样。人是一种动物,怎么能关在笼子里了呢?

我需要的还是病友啊。我又想去住院了。

昨天憨厚跟我说让我去他医院住院了,他说能好一点是一点。我觉得没有啥用,无非就是止止疼而已。

除了止疼,啥用没有,因为它的结构又不会被改变。都是止疼,全都是止疼。

不过,止疼这个事情,止疼药也挺神奇的。世界需要止疼药。

我现在就是:活着吧,没啥意思;死了吧,疼死也不是啥容易的事情。

跟活着相比,差不离儿。

不想死,也不想活,想消失,想换个物种,想去更高维度的世界,想被治好。

我想被治好,然后就看看世界。

这样的话,我也没什么遗憾了。

我现在就是死了吧,我遗憾还多。活着吧,我就觉得活着好痛苦。

每天一睁眼就要面对痛苦,我想要逃避。现在就是这样一个状态。如果要是能把我治好,让我好好的玩儿一玩儿,开开心心的,就好了。

也不需要活太久啊,我不需要活到70,也不需要活到60,甚至也不需要活到50。我就是想让我好好的玩一玩,然后死就死吧。就能不能拿我的数量换一下质量,我不需要很长的寿命,我只需要能够让我好好的开开心心地活到该死的时候。

而不是像现在一样好痛苦,一睁眼就是痛苦。就不能拿我接下来的生命,让我快快乐乐的活几年吗?太不好了,不能自定义。

想了一下,我对这个世界的留恋好像确实没啥值得我留恋的。

就美景,我有点舍不得。其他的没有了。就是没有看过世界,太伤心了。

就这一条执念,就这一条遗憾,其他的都无所谓。

我觉得我也没有特别放不下的人。我对大家来说都是可有可无,都不是必不可缺少的。

有没有我都行,大家该咋活咋活,区别不大,所以真正有点儿放不下的,可能就是没有看过世界。

我真是不知道死亡以后有什么,如果死亡以后我知道是去做更高维度的生物的话,那毫不犹豫我就走了。

不带一丝牵挂,不带一丝犹豫,立马走,赶紧的,麻溜的,一路小跑的,不带回头的,我就离开这个世界了。

但我现在不确定,我不知道死之后有什么。我不知道会不会对我死之后去的方向有影响,而且自杀确实太疼了。

我做不来,我真的做不来。

凡是让我痛苦的事情,我都做不来。我对自己没有那么残忍,不想做那个事。

我还是希望我自己快快乐乐的,好好的,没有痛苦的。

就如果要是被动的没有痛苦的让我离开,不带一丝疼的,那我愿意。

但是你要说死之前受老大罪了,还有可能死不掉,那我做不到,那我就不想死了。那我就还不如活着了。

但是如果要是没有一丝痛苦地说走就走,按一个按钮我就没了。那赶紧吧,所以我想要逃避的只是痛苦。

就不管是死是活,给个痛快的。

我觉得,要么是快快乐乐的活,要么是干干脆脆的死。

不死不活的太难受了。

我早晚是要疯的。要么抑郁,要么疯掉。我感觉自己的状态越来越差,但是我丝毫没有办法改变。

太难了,活着对我来说越来越困难了。

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