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第1 42章 曾经去过的地方

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上海,在24年前去过那里,那时,是梳着大辫子的姑娘,与同学一起去那里观摩幼儿教育。

南方人真是聪明,不点儿的孩子,开始着多彩的社会模仿活动,在模仿的游戏中,让孩子学习知道自然的事情。

此时此刻,又有机会去那里看看,看看城隍庙,去看看黄浦江,去体会一下许久以前的信息。

想着,拿着数码相机随机的拍照,回家看看拍出来的视角,看一看,回味真实走在那里的感觉,思量着,斟酌着,还是坐火车去,因为血压高,因为有些怕离开地面的感觉。

从去年十月份儿,就开始对妈妈念叨着,说要去南方几天,去看看大姐她们。

现在总算看见车票了,有了启程的日期。

妈妈看着车票,盯着我问:打算去几天?

我回答——去带回七天。

妈妈回答说,你干脆别回来了,在那里住上20年得了!

我还没去呢,这两天妈妈一直说心里不舒服,焦虑占据妈妈的心。

妈妈和孩子玩着麻将,念叨的说——你妈妈烦我了,想不管我了。

听见妈妈对着孩子的念叨,连来带去的时间,我还要压缩吗?

今天上午,我在厨房做吃的收拾,一直在厨房忙碌。

看电视的妈妈,瞧见我就说:一上午没看见你了,在忙啥呀?

洗了鸡肝儿,连带着收拾一下凌乱的厨房,我在家忙碌,也没有离开妈妈的世界。

妈妈看不见我,就会念叨着。

孩子早起狂喊妈妈,因为做梦,梦见我走了。

下午因为买电脑的折旧,家用电器退给了四百元,去了一趟国美电器,回家接近五点了。

回来的路上,买了蛋糕一斤,糖葫芦两串,到家开始做饭,焖的米饭,炒的木耳西芹,鸡肉炖的还不凉,妈妈吃了一大口米饭,吃点儿菜,饭后妈妈累了,就脱衣服睡觉了。

给妈妈按摩一下脚丫,以及捏一下后背,顺着脊椎捏,这样一天两次的按摩,有效果,妈妈说舒服点儿,感觉舒服点儿。

妈妈会自己叠着小被儿,放到暖气上烤着,这样晚上躺在上面会舒服,有时会叠被子。

妈妈是个要强的人,自己能干的,绝不愿意让别人帮忙。

人老了,就像小孩儿一边儿吃,一边儿说不吃了,就吃这一嘴,哄着吃三四口,妈妈真是老了。

文字是心曾经的真诚。

不是花季,却开出艳丽的花朵。不是春季,却是芳草地。不是夏季,却洋溢着激昂的文字。不是秋季,却收获凋零的飞舞,不是冬季,却寒风阵阵。

阳台的花花草草,隔段时间就要修剪,不然枯枝败叶在其中。

想到心灵,心灵也会有枯枝败叶的凌乱?也需要修剪?

曾看着讲爱说爱,有真有假,何为真?何为假?

把爱比作一棵树恰当吗?那么真爱是树根?还是树的枝枝叶叶?

如果爱是个珍贵的种子,那真爱一定有树根。

枝枝叶叶,是爱枝丫,肆意生长的伸展,修剪枯枝败叶,那是必须的程序。

酒后的男人说爱你,那他是真爱你了。

那么我想知道的是——酒后说离婚吧!那是真的假的?

为什么是酒后呢?清醒的时候无法开口吗?

说一个男人默默爱一个女人故事,二十年?还是三十年?忘记了?

只记得最后有机会俩人在一起的时候,男人病了。

男人选择对女人说——我压根儿就不爱你!要是爱你,早就在大学我们相识的时候,我就说了。

他的选择,我不理解!男人的爱是真爱吗?男人都会那么选择吗?

女人照顾男人,尽心尽力,无怨无悔,我觉得那是爱,是无悔的爱。

男人很想给女人留下自己的墨宝,可是病的无法书写了!觉得遗憾,心情好失落。

女人觉得陪伴,照顾,就是爱!

我理解那女人的做法,却无法理解男人的想法。

也许这就是男人女人的根本区别!岁末之际想的真多,很多的画面会在天地之间飞舞着尘埃。

做人,何必过于执着,做人,要相信自己,依靠自己,记得反省自己。

做人,何妨放手一搏。做人,要活在当下。做人要先当孙子,后当大爷。

做女人,先做淑女,后做悍妇。

做男人,先做绵羊,后做柴狼。

在社会生活中,在红尘中,如何对待自己的心灵?如何让精神世界的自己欢愉?

那是非常重要的必修课,是人生一辈子都学不完的必修课。

善从我做起,与我自己的心灵开始保持淡然——是追求。

初一累,身体乏累,但是却睡不着,孩子站着按摩椅,按摩睡觉,我们都不是熬夜的人。

昨天的春晚,只看开头,把晚上的饺子馅儿面准备好,就在妈妈的房间睡觉。

十一点醒来,就去厨房包饺子,到新年的钟声敲响的时候,饺子经历了去年今年的阶段,可以端出来亮相了。

韭菜,鸡蛋,白菜馅,本想泡些木耳放进去,可是看着馅儿,索性就没放。

妈妈吃了一个,就睡觉了。睡了一觉的我,玩会儿斗地主也睡觉了。

早上五点被炮声叫醒,可是懒懒的不想起床,没想到躺着又睡着了。

七点大家都起床了,煮了饺子,吃了饭,要去拜年。

孩子就是对自己的整理,我没有梳妆的习惯,一直保持自己就是自己,无需为了美化妆。

孩子真是大了,特意为我梳头整理。

我煮好饺子给妈妈拜年。

我很特别,尤其是在初一这天,就特别感觉自己,特别的自己,沿着自己的线条走动,有时候想自己很随便,可是自己却觉得自己很执着线条的规矩。

周围的变化很厉害,在我看就和变色龙想媲美,为了生存无可厚非,我却坚持自己的颜色,固守自己的固定的颜色。

女人天生就该感性的感情,而我的感情却是理性中固执着责任义务,还是天生我就是户主的料,成长的环境,促成我决定就好。

寒冷的冬日,很思念父亲。思念那温暖无忧的日子,不到八岁以前的日子!那些日子里我无需承担任何,肆意的玩耍就好!

看自然的风景,看周围自然界的变化,关于世俗的一切,有父亲的日子,家是稳定的,安定的,好像这样说不恰当,那是和谐的,温馨的才对。

我们三口各司其职,我主要就是吃玩耍。妈妈就是工作,爸爸伴陪着我,看着我,我疯跑在有田野的地方,顺其自然的疯长。我不知道生活会那么艰辛,复杂。

今天拜年,看着邻居人真是老了。

感恩的心感谢孩子,我出门儿的时候,孩子负起责任,会做简单的饭菜,照顾妈妈起居。

重要的是,我们可以沟通无障碍,达到可以理解的地步。

放假回来的孩子老师同学聚会,看到老师班主任,在众多的孩子中,说我的孩子是不犯错的那个孩子。

养育孩子,引导孩子,让孩子在学校学会爱护自己,那是生存的必修课。

让孩子学会找到缝隙,虽然不是优秀的学生,也不是最差的学生,但是中学高中阶段没有挨训的学生,我为此很骄傲自豪。。

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