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滇岚

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第10章 过往

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往事就这么肆无忌惮的在脑海翻滚,很多时候就这么沉浸式的在往事中无法自拔,我不知道我为何会这样?

回望这些年的人生历程,我总觉得人生处处不如意,从年少时的孤苦到现在的孤寂,生命中随时有个“孤”的枷锁在限制我的行程,并且还是与我并肩而行。

从开始的默认到现在的默默承受,这也从而造就了我的性格处在胆小怕事的格局里,不愿意与他人交流,但是内心世界又是极其的激情澎湃。

更不愿意去抛开心里的顾虑去创造更有价值的人生,反倒是在自己的一阵阵叹息声中去定格,这就是自己的命运!

孤寂的性格,向来是不合群,独来独往。在这样的环境下,人生观也开始跟着悲悯起来,总觉得来世间一趟有点力不从心,没有达到自己想要的,在社会的阴暗角落里过着每天的二十四小时。

看着别人五彩缤纷的日子,不艳不羡,但是心里也总是会被她们那样有颜色的日子所刺激,从而会不停的反问,为什么我永远被框在一个黑暗的国度里?

从来没有任何社交的自己,总是把时间花费在读书上,我总认为能在书中找到安慰,事实上,看的越多,越是感到人生的疑惑与不解,总想着用书中的文字把自己给救赎了,却发现原来是我多想了,越是了解到的太多,越是对现在的环境感到恐慌,越是觉得非常有压力的活着。

最终不是书本救了我,而是我越来越对自己的人生感到绝望!瞬时觉得我的人生,被镶嵌在一个残缺的镜中,看不到里面精致的面容,只能看到那个已经被剥离的极其丑陋的五官,从而不敢再去直视现在的自己!

会因为连续的雨天而想念太阳的光芒,会因为有多日的太阳而怀念伞下的那份凄凉,总是得陇望蜀,总是在矛盾着自己的心情,总是在矛盾中又纠结着心情,渐渐的,觉得自己真的是有点抑郁了。

在秋日的某个宁静的午后林间倾听脚踩落叶的声音,在冬日的某个飘着雪花的早晨独行,在春日某一天屹立在一棵吐出新芽的白杨树旁沉思,在夏日雨中狼狈走回家的那个我,总是一个人孤单的穿行在四季交替的季节里。

在无数次鼻塞后吃着药而开始蒙头大睡。记不清究竟有多少次,记不清到底吃了多少感冒药!一个人生病一个人配药,自己照顾自己!

在我所生活的这个地方,冬季总是猝不及防的来临,厚着脸皮早早的来报到,它无所遁形,它又威力无比,瞬间可以把金色的秋季干掉,无情的把秋抛在了季节的交替中。

让我居住的地方直接由夏季转入到冬季。因此冬显得是格外的漫长。总是害怕温度的低迷,却还是要小心翼翼的接受这样的天气,害怕在零度徘徊的天气里听到让人悚惧的北风的声音,害怕那撕心裂肺的叫声扰乱自己的梦境,害怕归害怕,它们依旧是这样,把寒冷与哨声停留在所住的寒冷的房间里,无所逃避,只能不停的加着衣服,手无缚鸡之力来小心的做着抗衡。

小时候惧怕冬天,因为没有衣服穿,那种钻进骨头里面的冷的画面,想起来便觉得很心痛。长大了,有的衣服穿了,身体可以适当的加以保护,心也不知道怎么了,再也找不回原来的那种温度,甚至被冰封速冻了!我真的已经被冻的不行!我畏惧寒冷,但是这种寒冷不是所谓的身,而是心!

每个人都做到了敢怒敢言,但又左右不了这样的天!只能在默认中学会保护好身子,抵御严寒!

就如我现在平复着心情,蜷缩在屋内,听着喜鹊在窗前不停的聒噪着,伴随着外面的雨声,还有北风的怒号,硬生生的合作出来了一首首悲壮的协奏曲。

而我欣赏不动,在往事中度过一个“幽窗冷雨一灯孤”的一天。时间悄悄的把我改变,再也找不回今日的今天,在无限懊恼中,不知道该怎么面对这所谓的人生,冷静的理清这所谓的大脑中的紊乱?

因为对现实的不满,所以我把有限的时间都用在了回忆上,然而回忆并不能够让我的心舒缓,反倒是走进回忆隧道里看到的全是涩涩的回忆,像是在四处寻觅,却又四处碰壁,想得到温暖,却又不知道阳光朝向那个方向?

有时候会失眠,失眠加重的时候,会聆听到外面稀奇古怪的叫声此起彼伏,声声直击心底,真的是不许愁人睡。

在一个个漫长的黑夜里,无数次的去思前想去,最后救赎不了自己,只能在一个黑暗的无人的场地里,挣扎,彷徨,哭泣!像是已经走到了崩溃的边缘,又像是在洗刷心中的那份孤独。

天亮的时候,人又突然间清醒了很多,像是从黑暗中摸索到了出口,又开始整理好情绪来面对这新的不可复制的一天。

我的内心有时候就是两个极端,像是天使与恶魔的对立,一个让我好好的生活,一个要我放弃生活。

陷入沉思,开始迷茫的不能直视自己!会钻牛角尖的折磨自己,会发狂,发疯般的让呼吸加重。

悲伤情绪严重的时候,也会想过结束这一切,这是心理极端时候的想法。

又转念一想的时候,头会忽然间的用力摇晃,转而一个清醒的自己又出现在这个世间!开始为柴米油盐酱醋茶而慌慌张张的忙碌一整天。

有时候我也在严重的怀疑自己,是不是太爱想,所以心里才有这么乱,又觉得内心的不安皆因为想象力太过于丰富导致,每当独处的时候便把自己蹂躏在一个无知的黑暗中,用大脑中的痛苦记忆不停的刺激着自己,等到内心承受不住快要奄奄一息的时候才肯罢休,转眼再把自己推进一个阳光明媚的世界中,顿时恐惧黑暗。

对待光明的世界又开始显得是无所适从。不善与人言说的内心世界也很充盈,只不过学会了伪装。

从来没有想过怎么去试着救赎,而是折磨!在惶恐与不安中,静等着一天天时间的耗损,而我已是成年人!

可能是太闲,可能是多愁善感,可能是生活过的太不如意,所以才有这紊乱的思绪来闯入自己的生活,时而让我崩溃,时而让我发狂。

我在想,这一切是不是因为物质匮乏所导致?如果物质很自由了,是不是心里就不会有这么多的抱怨,这么多的仇视,我不知道我的想法是不是偏激,但是在这样一个让自己感到压抑的生活方式,我连说出来就显得是那么的苍白无力。

只有在熟知的文字中浅吟低唱般的把内心世界的心思描述出来,转身过后,清醒片刻,或许我又要在现实中拯救自己,让自己忙碌起来,开始为五斗米而忙碌的世界里留下自己缥缈又孤独的身影!

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