他们说养我不如养条狗
我病殃殃的想要明媚似阳光
更多时候我只是个累赘
你们养我是挺累的待我却是挺狠的
别提她的家庭她会哭的
喜欢每一个没有刺耳吵骂声伴随着的夜
家庭原因导致的我的性格扭曲
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己
我和您沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我
童年的雨一直在下没有停过
心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想
一次次的不相信我学会了撒谎
有时候不爱说话也成了一种罪
别开导我想活的人是你不是我
地狱般的家庭腐烂的日子和糟糕的我真是绝配
我以后要当个称职的好妈妈绝不会像你一样
破碎的家庭连你也刺痛我
其实在学校比在家里开心
破碎的家庭永远的痛
家不是避风港是另一道枷锁
收好你的情绪我不是撒气筒
我是一个从小否定到大的人你要我如何自信
我的降临像罪人一样是吗
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离
这场自救的仗我认输
有多讨厌他们负罪感就有多重
家里养的花自杀了遗书写道一生不乏吃喝唯独缺少阳光和爱
为什么我的家庭总是被他们嘲笑
我总是看不懂我不知道你们是爱我还是恨我
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧
解释就是狡辩于是我学会了沉默
心事重重我也忘记了自己最初的样子
我完全恨不起来我永远在恨与愧疚中徘徊
有时候朋友的关心安慰像救命的解药
家庭很奇怪爱里面夹着纯感的痛
家庭一辈子的痛
明知我痛却要戳我痛处
你永远都不知道单亲家庭的痛
家庭带给我的痛已经没有知觉了
你们说话太难听我会一直记住。
他们不懂哭到呼吸急促浑身发抖的感觉.
家庭很奇怪哦爱里面夹杂着钝感的痛
忽冷忽热的家庭让我痛苦至极
家庭很奇怪爱里面夹杂着纯感的痛
没什么想听的的在您口中妹妹永是最好的
破碎的家庭模糊的童年零碎的记忆永远走不去的我
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩,
那些难听话就像玻璃渣子尖刺狠狠戳痛我.
家庭是避风港也是一把刀
爸爸你对我恶语相向的每个瞬间有后悔吗。
爸妈我现在已经很懂事了为什么总说为我好
爸妈你们知道我为什么会成这样吗
压死骆驼的不是稻草而是家庭.
看到别人的幸福家庭我满声羡慕
我就这么差劲吗为什么一直否定我
我宁愿被误会也不愿意跟你们解释
我的童年没有指路人所以我走了一条错误的路
原生家庭让我没资格活得肆意张扬。
支离破碎的家庭和我没一样值得你喜欢
解释等于辩解说话等于顶嘴
或许我早就死在了那破碎的童年里
不要我就他妈别生我啊你以为我想活着
为什么在原生家庭里女生受到的伤害永远都是最多的
我是怕死吗我是怕死不成花光他们一辈子的积蓄
从小到大只有我犯错的时候你才会管我
你真的爱我吗哪怕一刻
我怕如此不堪的我活不过18
讨厌过生日讨厌被一堆人说长一岁要懂事
如果有一个幸福的家读书再苦我也会读下去但是我没有
因为我是女孩要嫁人所以你们觉得我浪费钱浪费精力
每时每刻都想逃离重男轻女重小轻大的家庭
不上学那天我几乎崩溃的哭着说我压力好大他们说你一个小孩有什么压力我逼你考清华了吗
难道姐姐就一定得要让着弟弟吗
如果可以我希望下辈子我能有个幸福美满的家庭而不是像现在那么破碎的家庭
为什么我跟弟弟玩就要说我带坏他就因为我不上学不是你们心中的好孩子吗
因为我的性格就是乐观向上的所以我就要一辈子都乐观向上
如今我变成这样都是因为你别叫我名字我也不会叫你妈
我做过最傻的事情就是跟你们说我的事情我的情绪
因为自己淋过雨所以要撕破儿女的伞吗.
讲话是顶嘴不说话是哑巴要我怎么办.
羡慕怎么不羡慕呢看见别人家的孩子有爸爸妈妈陪伴
4年前我把家当成受委屈就能躲的避风港但如今他就是一个牢笼
我也还是一个小女孩我也不是什么事都能自己解决为什么一切都要我自己解决
明明是你说这日子过不下去了我真心劝你不要因为我委屈自己而到头却是我逼你离婚
眼泪拌饭一次又一次.
原家庭的痛吗我写不出来
家不是避风港是另一道枷锁.
陪一根祝我们早日逃离这破碎的家庭.
言语是一把锋利的刀刀刀见血刀刀致命
毁掉一个人的青春很简单只需要毁掉他的童年.
你在别人面前贬低我的样子我这辈子都不会忘掉.
喝一杯敬破碎的家庭.
破碎的我生灵早已破灭.
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己.
都说我缺爱的确我从小就没人爱.
为什么我连分开都迁就着你
他们看见我自残了告诉我不要找事.
爸爸你打我的那一瞬间我的心都碎了.
我的童年没有人指路所以我走了一条错误的路.
言语是一把锋利的刀妈妈你是第一个亲手杀死我的.
当初站在爸爸的肩膀上说最爱他的我也没想到现在会这么讨厌爸爸.
朋友聊起自己幸福美满的家庭时我在旁边静静的听着.
我是一个从小否定到大的人你要我如何自信.
那些认为走不出的淤泥迟早也会风轻云淡.
每天都必须找一个理由让自己活下去.
我在无数次需要你的时候选择闭嘴.
解释就是狡辩于是我学会了沉默.
一次次的打骂只会让我更叛逆.
我也讨厌原生家庭我只是他们爱情的牺牲品罢了.
有时候爱说话是罪不爱说话也是一种罪.
心事重重我也忘记了自己最初的样子.
家庭很奇怪爱里面夹杂着顿感的痛.
妈妈永远最爱弟弟我永远像个外人.
不喜欢别人提我的家庭我只会沉默.
沉默被说哑巴回话被说顶嘴.
无尽的眼泪我也心疼我自己.
你说我的阴沉使你费解
我的心如同生了锈的废铁
如果你有空陪我过个冬
那些使我悲痛的早已发不出声响了
我是爱你的
我不会感动不会道你是
这话多像肆意的高风
这样的女强一但爱起来
一次次落在我脸上的巴掌我从一开始的红眼到现在的面无表情.
原生家庭+家里没有钱+学习不怎么好而我全中了.
那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赐予给我.
每一句都没提在逼我但是哪一句没在逼我.
忽冷忽热的家庭只会让我越来越想逃离,
讨厌他们封建思想又心疼他们的辛苦.
我就这么差劲嘛为什么一直否定我.
我手上的伤痕是我的宣泄口.
或许我当时就该死在妈妈的肚子里不该坚强的活下来.
看着别人幸福的家庭你也会想到自己而突然失落掉吗.
你要是拿我原生家庭开玩笑那我们就不是朋友了.
我为何如此悲观因为破碎的家庭和破碎的我.
勤谨的孩子才应该被爱和幸福可我不是.
原生家庭让我没资格活得肆意张扬.
别开导我想读书的是你不是我.
破碎的家庭我心底的阴影.
记忆里你所有的想法
谁带我走.
好累好想离开世界.
原生家庭我一生的痛.
我想快点长大逃离这个家.
童年的雨一直在下没有停过.
你不是希望我离开吗我满足你,
破碎的家庭我心里的阴影.
有时候不爱说话也成了一种罪.
解释就是狡辩于是我学会了沉默.
一次次的不相信我学会了撒谎.
家庭很奇怪爱里面夹着纯感的痛.
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离.
你总说心疼我那为什么还要刺痛我
有时候朋友的关心安慰像救命的解药.
破碎的我心灵早已破灭.
原生家庭家里没钱学习不好.
家不是避风港吗是另一道枷锁.
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己.
你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了.
连房间的门都不能关更何况你的隐私.
可惜本没有依靠的一个人连家庭都是破碎的.
这些好像一直萦绕在我的生活中
脸上似乎常常映着泪痕
不断地不断地回忆着过往
祈求在梦境中能得到慰籍。
好想逃走.
唯有痛苦不说慌.
苦不堪言能活一天是一天.
我说我累他们说他们更累.
原生家庭就是我自卑的开始.
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧.
我也有千万种情绪可你们只在乎我的成绩.
支离破碎的家庭和我没一样值得你喜欢
痛苦如影随形
时好时坏的原生家庭才是最致命的
你为什么每次都戳中我内心
沟通不了的原生家庭
最痛的伤疤
看着别人家庭美满你猜我有多痛
原生家庭的痛刀了我身上一刀又一刀
别提我家庭我会哭的
在这个家庭里的我早已麻木
我曾说过人是脆弱又坚强的精神体
连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.
如你们所愿我活不久了
我有好多好多心事你懂我吗
下辈子我也当一个幸福的小孩
许个愿希望我早点离开这个世界.
小时候的我早就死在了从前
活着已经很痛苦别再说刺痛我的话了
去学校只是为了逃离家
我沉默早已哑口无言
我就这么差劲吗为什么一直否定我
在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿
恨自己还没有长大没有说走就走的能力.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩
你们用爱我的名义来伤害我
爸妈说我缺爱是啊你们从来没给过我爱
一次次的不信任让我学会了沉默
不要我他妈别生我啊你以为我想活着
我做什么都是错的解释就是顶嘴
家不是避风港是另一道枷锁
我手上的伤痕是我情绪的宣泄口
破碎的家碎片都扎在我心里
我不是你的孩子吗为什么不爱我
童年的雨一直在下没有停过
别再为我好了我快承受不住了
你说原来我的乐观都是迫不得已的
永远是我聆听他们的苦
我的器官告诉我我只剩阴郁能够做伴了.
我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻
那么讨厌我为什么要把我生下来
请赐予我一个完整的家
我有的选吗我也想当妹妹
我想快点长大逃离这个家
最讨厌你们说这都是为我好
家早就不是我的避风港.
连家门都不给出我怎么可能会吹到自由的风.
时好时坏的原生家庭更让我崩溃
我的一次次伤疤换来的只有一次次的毒打
苦不堪言能活一天是一天
可哪怕错的不是我我仍然要接受指责.
你活在五彩缤纷的世界自然不觉得我活的阴暗.
她说养我不如养一只狗狗杀了都有狗肉吃.
被父母跟踪被母亲在外人面前诋毁所以你没法懂我.
你说你很累过的很苦这些跟我童年发生的事比根本不值一提.
书上说家是避风的港湾可在我看来它只不过是困住我自由的枷锁.
原生家庭带来的痛会影响你一生一直在你心里扎根.
破碎的家庭失败的教育不理想的成绩压抑的心情
虚假的友情糟糕的经历偏被我碰到了.
我是一个从小被否定到大的人你要我如何自信.
涉及核心利益的事父母还是会现出原形
我的家庭很怪异一会幸福一会窒息.
好奇怪明明已经不渴望家庭温暖了可每次看到别人家其乐融融一家几口很幸福我都会眼眶迅速红掉然后落泪.
我一生都在叛逆没有一刻为自己而活
母爱如水父爱如山我却从来没有感受到
撕破这牢笼你我都是自由的鸟
我的痛是你们的言语刺刀
在这个家庭里的我早已麻木
原生家庭让我没资格活得肆意张扬
我一度想将自己埋在这样日复一日繁重的日色里。
我从未想过要振作自己。
我曾说过,人是脆弱又坚强的精神体。
有时候会突然很痛苦想放弃一切麻痹感知,矛盾中却踌躇不定拾起所有继续生活。
你知道吗,心脏比眼泪脆弱。
唯一让我慰藉的,是一开始,就有人愿意与我并肩而立了。
那些阴影我擦不掉于是我变成了胆小鬼
如你所说生命不重要成绩才重要
可能我本来就配不上幸福的家庭
我开始反省自己是否真的很糟糕
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己
可是没人告诉我我的开心比对错重要
爱她就不要提她的原生家庭
他们说如果可以回到过去就不会生我
重组家庭带来的痛是谁都不能改变的
唯有痛苦和眼泪不说谎