星铁:轮回之枫

听凭风引真菌

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第43章 番外:符玄的日记四则

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星历8098年8月23日,晴。

我起初并没有任何记日记的习惯,因为自认为世界上的事情都是过往云烟,并没有什么值得铭记的东西。什么都可以忘记,那么记录下来的意义又在哪里呢。

但从今天起,我想试着去记录一些东西,一方面是那该死的景元不让我去上班,我实在是没啥事情好做了,另一方面……因为我想留住什么,留住的东西要是以前的我知道了一定会感到不可思议,我想留住的是和墨枫相处的时光。

虽然并不是很想承认……他已经在我脑海里占据了一大半的位置。这种感觉很微妙,是以前从来都没有经历过的感觉,如果一定要找个词概括的话,那就是患得患失。

是的,我在害怕,虽然因为万寿无情丹,这种感觉很平淡,但我反复咀嚼过后能够确信,这就是害怕的滋味。和当初师傅说我会害死他,我想逃避命运一样,那时候,我的心情除了愤怒外,就是害怕。

我害怕既定的命运成真,害怕最终的结局是注定的悲剧,而现在,我在害怕失去,明明未曾拥有,还真是贪心的人。

可害怕就是害怕呀。

无论我怎么做,都没能逃出过命运的罗网。占卜出来的结果宛如既定的剧本一样,如机械般操弄着我的人生轨迹,如果说我的人生早已注定,那么为什么还要去活这一世。

为了仙舟的伟业吗?

为了诛杀寿瘟祸祖丰饶星神?

就单单为了这个伟业我就应该做好放弃一切的打算吗?

我很不理解呀。

但我首先是人,然后才是仙舟人呀。我也有我的生活,我也有我的情趣,我……不想当星神案牍上的棋子呀。为什么仙舟人的意愿要强加在我身上,就因为我在仙舟出生是吗?好像似乎确实是这样。

我不想这样,我可真够自私的,但……但愿帝弓司命原谅我吧。

所以我当初才会选择和既定的命运作对,所以我才会离开玉阙来规避所谓弑师的死局。

但我失败了。

似乎,命运真得是唯一的。无论我怎么做,都逃不过命运的天罗地网,假如命运也有星神,那一定是欢愉的部下吧,可真够讽刺的。

而巡猎星神。

祂明明有着至高无上的伟力,入侵仙舟的孽物在祂眼里宛如蝼蚁,那我们追随的意义在哪呢。人们都说事在人为,任何神迹皆有人迹,我也经常这么勉励自己,可心里总是有些莫名的落寞。

我想不明白……我真得想不明白,我的命星显示将来必然会为罗浮付出生命,既然命运俨然注定,所以我才会选择放逐自己。

那些都不是梦,那是我的过去,是我的过去,塑造了我的一切,我,就是彻头彻尾的悲剧。

那就顺应着岚的意思来吧。我似乎渐渐明白师傅当初的心情了,他当初看待说出“世无定势”的我是多么荒唐。

既然无法改变,既然如果要我去牺牲的话,那就顺从命运的意思吧。

回到最初的问题:假如占卜结果,我明天就会死,那今天就该自刎吗?

是的,我会,假如那对仙舟有利的话。

这就是我对自己的放逐,活成了曾经最不想活成的样子。

我很不喜欢这样的自己,但没有办法,我尝试过了,结果都是失败。占卜出来的结果一定会发生,和师傅说的一样。

我们只能趋利避害,哪怕命运的指示让你感到不满,不想做,你也必须去做。命运,无法规避。

直到他的出现。

明明是一个乳臭未干的毛孩,却做到了我做梦都没做到的事情。他改命了,他仅仅靠自己就改变了针对他杀局。真好呀……如果我也能做到,我又何必活成如今这副模样。

原来,命运可以改变吗?

我过去的小心思再次动摇起来,其实本质上,我还是不愿意相信师傅的观点吧。是墨枫教会了我不要沉溺于过去,明明比我少活了两百年,却比我活得更加通透。

明明我伤害过他,但他却依然……

他已然改变了我的命运,他也许没有意识到,这是多么一件了不起的事情。如果命运可以改变,那我是不是也可以去抗争一下。

即便失败又如何?

至少,在抗争的道路上,我不是孤独的。

谢谢你,让我知道了我该怎么活的方向。

星历8098年9月7日,阴雨。

我还真是懦弱。

连一句感谢都不好意思当面告诉他。

只能寄托于这个手机。真得好没礼貌,我也很清楚这样子很不对,但就是不敢。我不知道我在不敢什么,不清楚,姑且有咨询过景元。

他的回答是,我似乎害羞了。

怎么可能?即便我对墨枫怀有好感又怎么可能害羞,又不是……难道我真得爱上他了?恋爱是这种感觉吗?真是毛糙,恋爱会使人胆小吗?

不清楚,莫非那种害怕失去的感觉也是恋爱的情感。我妈妈怎么教导我来着的?不是说恋爱都是双向奔赴,甜甜蜜蜜的吗?现在为何这种感觉有些苦涩。

要是从前的我一定会立刻否定这种荒诞无知的想法。

我这样的人,值得拥有美满的爱情吗?

但……我的卦象。

乾上乾下,用爻九三,乾卦。

红鸾星真得挪移了。怎么会?似乎没有否定的可能性了。

我喜欢他的什么呀。不清楚,卦象没说,应该是要我自己去寻找答案吧。但我已经拒绝过他了,我们之间还存在这种可能吗?如果我是他,应该会很记恨我吧。

虽然看到每天他用手机给我问安我会很高兴……但原来这就是恋爱吗?

星历8098年9月28日,晴。

今天,我终于想明白我在害怕失去什么了,那个困扰我那么久的问题我终于想明白了。

我在害怕失去现在的感情。

我不想变回原来那个只知道被命运牵弄摆布的人偶了。

我想尝试过上自己希望过上的生活,而不是命运指示的生活。

或许,我的改变,应该从现在,从这里开始。

星历8098年12月7日,多云。

景元告诉我差不多已经可以去上班了。不知为何,突然懒散惯了,就不想去了。

真得是因为太久没工作了吗?

我内心深处告诉自己好像不只是这样的答案。我好像是因为改变了前进的意义,我为啥要当太卜来着?是为了罗浮苍生吗?我自认为我没有那么善良,绝大部分的人的死活真得和我有啥必然关系吗?

我似乎是为了……改变命运。

在知晓命运无法改变以后,太卜这个位置只不过是我要放逐自己的手段罢了,毕竟累死在太卜这个位置上也算印证了预言,想当将军也似乎只是想偿还过去无能的自己所欠下的债。

想通了很多事情后,似乎,就不想当将军了,甚至不那么想工作了。

我是应该也尝试着为自己活活看呢。

至少,好像有一件更加重要的事情要去做了。比起将军位置更加重要。

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