连续一周的旷工，等来了老板解雇的电话。这一周里，我行尸走肉，只勉强喝了几碗稀粥，几个已发了青霉的馒头，延续着要尽的生命。
某一刻，我忽然想快速下楼，去黄河边，去附近的高山，或者自己工作的旁边的那栋第十层写字楼。我想要忘记，也试图以这样的方式，证明这个世界曾经有过我。
时间过得很慢，整个世界的细腻、冗长、悲痛、阴郁……全都在了我狭窄的房间里结了厚厚的茧。
已是酷热的盛夏，潮湿的地面还是起了大片的霉斑，馊掉的饭菜发出恶心的酸腐味道，各种垃圾堆了满地……像极了《被嫌弃的松子的一生》里她颓败的画面。
与此同时，我的身上也起了大片的红疹，很多地方因为瘙痒难忍，已经被我抓出血，结了一块一块狰狞的痂。但我根本感觉不到痛，或者只有那样才能让我感觉自己还活着。
头发蓬乱，一脸油垢，地面上也结实地綮了一块一块的污渍。仿佛很多年没有处理过了。
最糟糕的是，连续几日痛哭，让我的眼睛红肿的厉害，隐约有些看不清东西了。当然了，那时候脱发也变得严重。每天地面上都会落很多的碎发，我甚至稍稍抚摸一下头皮就会跟着滑下几根，简直一根根盖在上面一样，早已经断了根。
我把房间的窗帘拉得死死的，我不开灯，光也挤不进来。我不想去分辨这是黑夜还是白昼，甚至想省略掉下一秒的呼吸。三五天的时间里，我就要死了一样。精神裂开很多细缝，我知道再这样下去，我肯定会活不下去。
并且，有一天我收到一个电话，我以为是苏冰。赶紧爬过去接，没想到是花呗公司，提醒我已经逾期一个星期了。如果再不换，将会把我的材料交到户籍地派出所，而且还会上征信黑名单。于是，待我清醒一点儿的时候，我去看了医生，尤其是自己的眼睛。
那天我努力站起来的那一刻，身体像是起了连锁反应，心跳加速，脑袋眩晕得厉害，双腿虚颤，摇摇晃晃，如同一个失去了行动能力，在手术后第一次做康复运动的老者。
从六楼到到门口，我一边扶着墙，一边大口喘气，真有种随时就要断掉的样子。
平日里一分钟的路程，我足足走了十五分钟才缓缓挨到门口。可是见到炽热的阳光就让我想起金庸先生《笑傲江湖》里被囚禁多年的任我行，常年被锁在阴暗潮湿的地下牢狱里。灼热的阳光，刺得他睁不开眼睛。
那时四下的蝉鸣，更是挑断了我的心跳。
无尽的疲惫和压抑，让我感觉自己身负千斤巨石。后半道上，大汗淋漓，从衣服里滴出水来。
我严重地感觉到自己的身体出现了大问题，尤其是这几日几乎没怎么进食，但是一天却要去好几趟厕所。
想到这里，我的心情十分矛盾。一方面害怕自己病变，患了绝症，另一方面又似乎有些开心自己就要与这无可留恋的世界彻底告别了。
穿过辽阔而漫长的大院子，偌大的门诊厅里此刻已经水泄不通。
排队挂号的长长队伍，分不清楚拿着白色的单子上下楼着急奔跑的家人亦或者病人本身，拎着大包小包乱转的，绝望地坐在椅子上等待的……密集的嘈杂声，浓重的汗腥味儿……我只感觉眼前一阵眩晕，站不稳了，那一刻巨大的孤独袭来，我真的好羡慕身侧那一对白发苍苍相互搀扶的老人。
先去了内科，然后是眼科。
“陆先生，彩超显示你脾稍大，而且有病变趋势，您应该湿气比较重。此外，营养不良，饮食不规律导致胃损伤严重。”
我不敢出声，只是慌张地点头。
然后来到眼科。
“陆先生，您的视神经受压迫比较重，冒昧地问一句，您是经常流眼泪吗？”
“医生，请问这严重么？”
我慌乱地打断了她的话，那是一位五十岁左右的女医生，戴着一副厚厚的金边框眼镜，乌黑的头发中挤出几丝扎眼的白。看起来很有精神，也很专业。
内科和眼科医生的检查结果和询问，让我心里塌陷了一块，我无依无靠并且也没有钱。
她们跟我讲的去大医院检查，然后开的药物治疗以及费用，我完全承担不下来。我只是点头答应，但身上所有的毛孔都被打开，紧张和窘迫让汗水快速满溢出来，仿佛要流干我身体所有的水分。
他们叮嘱我不能熬夜，更不能流眼泪。不然，身体会弱化，很容易导致其他的病变。
走过药房的时候，我手里拿着那张挂号卡，挣扎了好久，只买了三十块钱的消炎药。
毕竟，我的窘迫已经露底了。
出来医院的时候，已经下午五点十分了，灼人的暑气单薄了很多。街上人来人往，但没有晌午那样，总让人心里褶皱。
我慢吞吞地走回去，脑袋虽然昏沉，但已经不眩晕了。也许是黄昏时街道上时不时吹来的凉风。
在一家路边小摊停了下来，就这一块烧饼，喝了一碗鸭血粉丝汤，总共七块钱。算这是那一小阵子来，最奢侈的一顿饭。
悲伤不可能停止，像是清澈的潭子丢进了一大袋石灰和水泥，只要有风，潭子立刻就会混浊起来。
无休止的失眠，而且愈发严重，可能是麻木了，我已经没有了恐惧感。
我试图看电影电视剧去转移注意力，但发现画面里的人都跟她有关系。想找个人聊天，翻遍了联系方式，实在不知道可以联系谁。
那些日子，那些夜晚，就是一个铁桶，一处监狱，把我紧紧锁死在里面。唯一会来听我叹息的是不知道多少只嗡嗡萦绕一整夜的蚊子，我从没有驱赶过它们，它们是那些黑暗的日子里唯一没有抛弃我的伙伴。尽管，每天我身上都会因为它们而淤肿上一片又一片，但我已经失去知觉了。
我深刻地尝透了黑暗和窒息之间的关系，也在这样的煎熬里，一点点去缝补自己的伤口。
我强迫自己不去想她，我不断地讥讽自己，也逐渐想通，如果我是苏冰，我也不会跟现在的自己在一起。
于是一个又一个晚上的失眠，直到某个深夜我无意间看到手机里弹出来的一条信息：在外面照顾好自己，有空回家来一趟，爸爸妈妈最近身体都不太好，他们都很想你”。那是我哥哥发来的，已经过去好几天了。
眼泪毫无征兆地涌出，我用力咬着自己的胳膊，蜷缩在床沿......如果这世界上必须要淘汰一个人，我一定是被优先选择那个。
第二日，我早早起床，用最大的努力，正常刷牙吃早饭。然后，找工作。
望州到底是个小地方，最好的工作还是去培训机构补习。因为，其他的我也不会。那一刻，我真痛恨自己，极度悔恨自己之前没有多学知识，好好地掌握一门技能。如今，什么都不会，连自己也要养不活，简直就是一个废物。
想到那里，我又感觉是自己的格局问题。从来没有为自己勇敢过，在意村子周围人的目光，逃避到吉安去。受室友影响，四年碌碌无为还换来一身病。
我想到他们，恨得嚼齿穿龈，但归根结底难道不还是怪我自己。
我为什么要活在别人的眼中？
我摆脱不掉自卑懦弱，我自然就生活在黑暗里，永远无法洒脱。
我喜欢苏冰，但似乎渐渐地我更依赖她，我从来不曾洒脱地说走就走，说放下就放下。
后来我根据前两次的工作经验，找的是兼职。然后利用剩下的时间去做各种我能做的事情，即便赚不到钱我只要能学点儿东西也很值得。
最后，在大龙潭区，把工作定了下来。一天工作四个小时，四节课，二百四十块钱。
大龙潭离土城大约有十二里路，不远也不近。这让我又看到了希望，同时也悔恨自己当初连看都没看，就直接去工作了。几个月下来，不仅没有赚到钱，反倒是赔了不少。
然后，我找遍了附近所有能够接受的零活。收银员，搬迁共享单车，宾馆临时服务员，十点之后，更是当了夜间外卖员……总之，能做的我都做了，不管是累也好远也罢，我更是不计较熬不熬夜。
一天下来，我的睡眠时间仅仅两个小时。
刚开始的一周，我整个人像是要被肢解了一样，极度疲惫。但是很快，我就适应了这样充实而快节奏的生活。
我来不及失眠了，两个小时会神奇般的让我满血复活。我放下很多东西，比如别人的异样的眼神，比如我快秃了头皮，还有糟糕的皮肤，甚至因为绝望一瞬间的她......当然，渐渐地我也收获了“日进斗金”的踏实和慰藉。
我慢慢忘掉伤痛，同时又缓缓充满期待。
那个夏天，是冰与火的结合。
我每天的路程平均是七十里。
陆辰安一边陷在浓浓的回忆里，一边生动地叙述着。但眼睛里的忧伤依然清晰，他甚至都不敢相信这些都曾发生在自己身上。
“对不起，我该早一点儿出现的。你最黑暗的时候，我在哪里，我又在做什么呢？”
温梦雪颤抖着音腔，眼泪已经止不住往下流。
“是我愚蠢，你一直都在......”
陆辰安长舒一口气，努力挤出微笑，温柔地抚摸着她带泪的脸庞，缓缓拥入怀中。
那一刻，世界欠他的，都还清了吧。
望州，成了心灵深处的一个烙印。无论多艰难，我没想过离开，我总想着自己够努力，她就会在某天，在某个不经意的时候，回来找我。
我想她会看到我的真心。
我一直不了解苏冰，她是那种好聚好散的人，在你身上看不到希望或者说她感觉不合适了就会离去。总之，她不喜欢拖泥带水。
然而，我放不下，并且我固执地相信她骨子里一定是个有感情的人。
所以，无论她怎样对我，我脑海中都有一个信念：她是爱我的，只是暂时不想跟我在一起了。
然而，我自以为是的深情，在她眼里却变成了死缠烂打。
然而，后面又发生了一件事情，让事情变得糟糕起来。
她的旧手机很早的时候放在了我那里，那会儿她忽然想起来里面有一些她要用的资料。于是她有一天忽然打来一个电话，意思是让我快点儿寄给她。
我内心的波澜本来已经平息很多，我想着自己先努力赚钱，等变得越来越好了，我再去找她。
这也是我一直没有离开望州的原因，毕竟世事无常，隔着距离的冒险，我没有勇气去试。
但是那一段时间根本没有快递公司营业，我没有办法寄给她。
因为实在没有办法，而且她又比较着急。
不得已她又把我加回了好友，让我把所有的文件都发给她。
你知道我当时的喜悦吗？