婉拒了薇薇安的午餐邀请，大平阿巫我们三人把器材放在大平车上，然后在附近找了间餐馆，一边吃饭一边复盘。我们都觉得访谈的第一位女性选择薇薇安选对了。在【她+】的候选被访人名单上，不乏年轻美貌的女性，但我们不想被狭隘定位为一档讲述年轻女性故事的栏目，薇薇安的大气与厚重，自信的谈吐，坦诚率真的风度气质，直观表达了【她+】的态度与风格。
“但我感觉关于她和男友的那次第三者危机，说得有些轻描淡写。”我这样想并直接说了出来。
“对，我也是同感。”阿巫立刻说。“但我当时对深挖和继续追问有些犹豫，怕触及对方的隐私和隐痛。不过我没打算放弃，想回头私下再找薇薇安问问。毕竟也还涉及她男友，我们在短视频里播出这方面太多细节恐怕不好。但如果薇薇安不反对不介意，我是想要了解多些写在她的故事里。当然她的故事也可以用化名，总之尊重每个人的意愿。”
“你能私下问那是最好。”我点头，刚才在场那么多人。
“那个全身白的男人，不会是薇薇安的男友吧？”大平说。
“当然不会。”
“当然不是。”
我和阿巫同时说。
“薇薇安的大学同学不可能是那样一个人，油腻、俯首帖耳的小跟班。”阿巫说。
我则说了地铁上的邂逅。
“感觉他们之间怪怪的。”大平仍然说。
那个男人刚才几次打断访谈，拿着薇薇安的手机向她汇报谁谁发来消息谁谁说些什么，尽是些无足轻重的琐碎事情，直到薇薇安最后轻斥他不要再来打扰才消停，但仍站在一边，一会儿想要看大平拍些什么，一会儿想要看我拍的，被我们拒绝。
“别看薇薇安这个年岁，而且这样胖，不是什么美女，但看她和听她的格局谈吐，最多拿这个小男人用用，不可能让他登堂入室。”阿巫撇嘴。
“用用，怎么用？”大平的样子傻呆呆的，瞪着阿巫。
阿巫叹气望向我，我白大平，“想怎么用就怎么用，你怎么操那么多闲心？不关心粮食和蔬菜，关心关心我们的正事行不行？”
大平哦一声，想了想说，“回去我先粗剪一条片子，然后大家看看有什么修改意见，先把形式确定下来。”
我也表示等下回工作室，选些照片出来，大家一起看看定夺下。
我们决定等这一次的工作成果出来个七七八八，能够确定的先确定下来后，再安排第二个嘉宾访谈，以节省走弯路的时间。
然后大家分头行动，由大平顺路送我回工作室，阿巫自行忙她的去了。我看出大平有交谈——确切说是询问我与世德近况——的欲望，但我并不想谈，于是一路上顾左右而言他，直到抵达工作室，立刻跳下车跑掉了。
挑选薇薇安的照片时，我想，尽管她自觉生活充实，有自己的兴趣爱好和打发时间的方式，但终究与男友的感情上不无缺憾。没有缺憾的感情是否存在呢，也许只是幻想和妄想？我不知道。
我以为不再抱有希望即是与希望解了约，它便不再来烦扰我，然而当世德又开始找我，接连三天寻找各种话题不断发来消息，一会儿发书籍给我，一会儿搬出新上映的电影，又问我是否过去散步等等，我才发现折磨人的希望仍在，并未香消玉殒。而这一切不过距离我离开那天只有一周。我的某些部分“知道”世德是爱我的，他并不能真的和我分开，——尽管我无法指出这个“某些部分”是我的哪些部分，但显然是肉眼不可见、无形无相的部分。
希望吞噬着我。
白天非常易过，工作与川流不息的人类分分钟消磨掉时间和注意力。然而夜晚躺在床上，注视着窗帘上的光线由明到暗，又从暗变明，每一瞬间，都有希望从内心巨大的空洞里向外逸散，头脑的纷乱骚动愈演愈烈。
“明天要不要过来走走，今天我发现公园里新栽了好多花，你会喜欢。”世德又发来消息。
“以什么身份？”我开始回应。
既然他说他不爱我，我也不爱他，只是演戏，那么现在他邀请我，是各自扮演什么角色？
“以上帝的身份。当你来到我面前我就是你的创造物。”他说。
“我不信仰上帝。如果我是上帝，你不会是这个样子。”
“你我都没有固定的样子。”
“不要和我玩文字游戏，或所谓的灵性游戏。我的世界可以没有你，如果你要存在，请在人类层面和我对话。从始至终我要的只是真诚。”
“那算了，你太多附加条件。”
分明是他又来找我，却这样强硬，我益发不客气。“你想要我如何或不如何同样是附加条件。为什么你从来不懂得以己度人 ？你对待我太恶劣了。是我太谅解所以造成的纵容？”
“你怎会这么觉得，难道不是你的想象吗？你所指的恶劣是什么，因为我没有给你更多？你在想象自己是受害者。”
“我只是在思考为什么你能对我如此恶劣，并且我竟然能够容忍到现在。”
“你在想象我应该怎样怎样。当你说恶劣的时候，你已经有了一个标准，一个根据你的需求设定的标准。如果我突然跟你借钱，你就不会说恶劣了。你会庆幸。”
他竟然提到钱，我大吃一惊，不知该如何应对。如果他真的向我借钱呢？
关系如今这样，他对我又是如此，现在已不是我给不给得出，值不值得，而是该不该给的问题。不为自己的行为承担责任，不去工作赚钱以自救，却想用借贷的方式来解决，这样行为可以纵容吗？
我手里也终究拿着计算器，但要怪谁？原本我可以不用头脑只动感情，不分彼此和他共同承担，但他一再令我无从动情，一再拒人于千里之外，和我划清界限，要我怎样甘之如饴地付出？当感性无从启动，自然便是头脑上阵了。
尚未回应，世德紧跟着又发来新消息，“你想见面的时候我有不理睬你吗？我有冷漠以对吗？”
他总是这样说，他自以为是衡量万物的准则。如果凡是他能做到的事我也能做到，我能做到的他也可以，那么我们之间还会有什么矛盾和问题？我可以不说谎，他可以吗？我可以心口一致、言行如一，他可以吗？
“你说的同样也是出于你的标准。说谁的标准这种话没有意义，探讨共同遵守何种标准才富有建设性。如果独善其身，当然可以只按自己的标准，但只要与人发生往来，就必然要考虑协调，不能只考虑自己的舒适满意。”我说。
世德却说，“当你不想见的时候就有这一堆理由，这些都是你想象的欲望。你不想见就不见，我没有勉强你，你也不用抱怨什么。我没有给予你的，我也没有要求你给予。”
一个人想要活在自己的逻辑里是一件多么容易的事，只要足够自私自我就够了。我很想反驳，你之所以能够振振有词“我没有给予你的，我也没有要求你给予”，不过是因为你的标准太低，能力也太低，只是因为你能给予我的太有限，却要求我也降低标准，还自以为公平合理。但我只是对他提起那天。
“那天我们说了很多：夜里的打雷，寒冷，空调温度，我觉得你对我、我们的关系，一直在倒退，我认为你不关心我，我指责你只想自己。但你说了做了些什么？除了对我的指责，就是否定我们之间的一切，否定所有感情。然后当我们已经明确分开或默认分开，你的表现和反应始终是——不闻不问，不理不睬，没事人一般，然后到你有欲望的时候，云淡风轻让我过去，似乎之前一切不快都不存在。你完全忽视漠视我的感受和想法，也根本不在乎，你在乎的只有你自己的需要和方便。”
“如果有问题，在当下去讨论，我们可以想办法解决，过了之后你留在脑中发酵，然后滋生出一堆困扰，没有必要如此。问题永远都是新的，过后我说得再好听，跟当下的问题也没有关系。”他竟然这样说。
我不耐烦，“不要和我打太极、耍花枪，问题是当时并没有解决。”
“你在纠结一个已经是过去的事情。你现在的烦恼也是记忆。是你用头脑在跟我打太极。我不想纠结过去。我说了有问题当下去解决。”
“如果我现在见你，这一切会同样发生。事实上这已经重复许多次了。”
“那就不见了，没有必要如此纠结，我不是在勉强你。”
我开始冒火，要戳穿他云淡风轻背后的虚伪。“你对待我，可以一直不理睬，明知我心里不舒服，也仍然能没事人一样找我，希望我自我消化好一切不快与不适，不要给你增添任何麻烦。你希望的是当你需要时，我快快乐乐地出现，一切满足你的愿望。我稍有烦恼，就令你不快。我不纠结也不勉强，只是想和你一次说清楚。人际交往有人际交往的礼节和常识，起码的互相尊重和有问有答、有来有往。我只是不明白，所以想向你请教你认为你可以这样对待我、以及一直这样对待我的理由。”
“不是的，那天关于打雷种种，我的感觉是一切问题都是在头脑中，而你看了那么多的书对你丝毫没有帮助，因为心智不可能解决问题，它正是问题的制造者。不是我给你带来问题，是你的立场让问题发生，你认识不到这点，觉得问题在于别人。如果你还保持这样的观念，最终受苦的是你自己，而根本没有任何人可以帮你解决，因为问题总是在发生。最终所有问题都是头脑中的不同自我之间的问题。”
他说的如此理直气壮，轻而易举就把自己摘出来，一切与他无关，全是我咎由自取。是我的立场让问题发生……是，如果我没有自己的立场、自己的想法和愿望、追求，以他的立场为立场，那么就不可能有问题发生。他的说法等同于在要求我没有自我。
我冷冷指出症结，“最终所有问题并不是头脑中的不同自我之间的问题，而是你的自我和我的自我之间的问题。”又以牙还牙，“如果你看问题不是如此狭隘片面以及武断，也许你早就开悟了，或至少不会有现在的困扰。如何，听我这样说你感觉如何？”
“我没有困扰。如果我在意你的评价那就是困扰，可是不管你说什么都与我无关。你的评价与我无关。你的评价只是一个想法，一个反应。”
“所以你说的那些也和我无关，只是你狭隘且武断的看法。”
“那天晚上打雷，从我的角度是我以为你睡着了，所以我没有惊醒你，可是你偏偏以自己的感觉想象我不关心你。如果在你有表示后我依然无动于衷，那是我的问题，可是我以为你睡着了。你不相信我，认定我不关心你，我能说什么呢。我一开始空调开了25度，可实在睡不着，我才调到22度，你没有表示，我以为你当晚是可以接受的。如果你不接受我就会想办法，可是你认为我应该什么都想到……我不是你的思想。”
原来，他是可以好好说话的。
“这就是你所谓的’如果有问题，在当下去讨论，我们可以想办法解决’？一周前事发当天你干什么去了，明明可以好好说话却不，要在一周后才这样说，不觉得太晚？”
“我们不讨论了，我以后再也不会问你过不过来。我不想这么累。”
“是，我也不想。”
“好，这样就没有问题了。”
“当然，远离问题就不会有问题。”
“你那么容易执着于你的想法，而我不可能再如此。”
“你这样说也同样是执着于你的想法。”
“停止讨论，想法就没有了，不反复提起，执着就没有了。”
“所以，缩进壳子，世界就没有了？”我冷哼，”那你为什么不索性切掉尘根，就此断绝欲望？”
“你把简单的问题复杂化了。我什么都不要了。不见就好了。就这样吧。把我删掉吧。”
“你成熟点吧！”我敲完又逐字删去，终于什么也没再说。
他没有任何长进，动不动说“就这样吧”，结束的意思，然后删掉或拉黑我，然而没多久又自己打脸地找来。我需要很努力地克制，才没有下手删除他。似乎已经到了这样一种地步：凡他赞同的，我都该反对。他让我删我就删，为什么要如此听话？
我觉得世德的整个人和言行都被自私和混乱浸透坏了。一面为所欲为放纵感官层面的事，譬如吃和性，美其名曰对实相来说做什么都没区别，一面用开悟来拒绝一切他不想要、不想做的事情，用否定头脑、语言那套话来做托辞。他一旦吃起雪糕和冰淇淋，食量非常惊人，通常以肠胃不适来收场，然而下一次仍然暴食暴饮。做爱也如此，每次接连两三天每天两三次地需索无度，直到精力和热情耗尽，开始陷入万念俱灰，冷漠如死星，也不来日方长地匀速释放。
面对问题与分歧，他的一贯伎俩首先是回避。以前回避不过就撒谎，现在回避不过就拿头脑、个人性来说事，然后一切都是我的问题，他从无问题。
我的心情、想法、忍受度，已经今非昔比，他却还依然故我。
不要贪恋，不要贪恋，只能对自己如是说，不然又是新一场轮回与折磨。