我们两个人前前后后纠缠了那么长时间。有过特别难受的时候，想着就这么放弃吧，但是最终还是败给了舍不得。
可是舍不得要一直舍不得到什么时候呢，难道要两个人就一直这样苦苦的纠缠，最后都很累很累，对爱情失去了幻想，对生活也没有了力气，这样是他们家一直想要的吗？不是这样的。
谈恋爱其实更多的只是想和一个能让自己开心起来的人一起开心的生活，而不是只和一个让自己越来越难受的人在一起，越来越难受。
我用尽全力的喜欢过你，如果你也能喜欢我，我会很开心很开心，但是如果你不喜欢我，我也没有办法强求，毕竟我决定不了别人是怎么看我的，这种事情太难了。
我只是一个凡人，我只能够做到尽我所能尽自己的本分，我对你好我问心无愧，这样就够了，而其他的我实在是没有办法保证，我要怎么样才能够让你爱我，就是同我爱你一样呢，这个问题太难了。
人心到底是怎么样的这个问题，我实在不知道答案。或许分开的时候真的会舍不得，毕竟曾经那么用力的爱过。两个人在一起的时候很开心很开心，空气都是甜的，可是问题是这样的，开心又能够维持多长时间呢？
你说你爱我的样子真的很迷人，你可以对我很好很好，但是你不爱我了的时候，你对我的样子也很残忍。并没有做什么特别过分的事情，但是你就很烦我。
和我说两句话你都很烦，你不愿意和我说话，不愿意和我交流，你不是我，我在你那里就是一个若有若无的空气，完全不被重视，更多时候我想要的其实只是一个被重视的感觉而已。
只要我知道你是爱我的，只要我确定你爱我，有些事情我就可以不去做，不去闹我不会过分的伤害一个爱我的人，可是偏偏的你并没有让我感觉到你爱我。
有些话说多了，就成了老生常谈，到了后面每一次吵架都那么的相似。我们每一次几乎都是在为着同一个问题吵架。但是你会耐心的哄我到了后面。你压根儿都懒得跟我说话。
你只是觉得我在做我在闹，你觉得吧，我就一直是这样，怎么都不会改变，所以你开始觉得我很烦，你不愿意跟我好好说话，也不愿意去，想想我为什么要这么做，为什么要这么闹。
你不愿意和我好好的交流，也不愿意理解，我的心情，你只顾着发泄你自己的情绪。
因为我给你发了一个消息，你那句游戏没有打好掉分了，然后你之前的几次也在掉分，但是你却将这些都赖在我的身上，就因为我给你发了一个消息，你一局游戏掉了80分，这话说说出去有人信吗？只是因为你一早上没有发挥好，掉了80分，昨天一天白干了，然后。我给你发了个消息，你就说因为我让你掉了80分儿。
所以说我不打游戏吧，对于游戏里的那些东西我不是很懂，但是你也不能够这么的忽悠我呀，但凡你能说一点让人很容易信的话，我也不至于这么跟你闹，你说那话谁信呢啊？什么叫做无稽之谈？你说的就是。
不是我愿不愿意相信你的问题，而是你说的那些话值不值得别人相信。你一直在强调的就是我对你很重要，你很爱我，可是你的爱表现在哪里呢？表现在你动不动就凶我，动不动就骂我。
我希望你可以稍微对我认真一点，就稍微一点点就好，只要你稍微认真一点点，我也不至于这样。你没有哇？
都说细节打扮爱情，我们之间最好玩的事情，就是每一次我们吵架，到了晚上你平常该睡觉的时候你就去睡了，然后你睡得很舒服，睡得很开心，而我的另一边失眠一个晚上，难受的要死。
以前呢，晚上还会给你打电话，我以为我们之间将一些事情说清楚了，也就不会再闹了，看吧，我多么的天真，事实就是你从来不会给我将事情说清楚的机会。
对于你而言，每天到了一个固定的时间点睡觉是很重要的事情，不能够打扰你睡觉。然后白天要打游戏上风，这也是很重要的事情，我不能打扰你，你一天里有太多太多重要的事情了，而我对你来说是最不重要的事情。
你有太多重要的事情要去做，我不能够打扰你，我一旦打扰你，那就是我不对。现在想想我做的最不对的事情应该就是和你在一起吧。男孩子爱不爱一个女孩子，那是一个很清楚很明白的事情，完全不需要多纠结。你不爱我很清楚。
我想要的是偏爱，是同时到了两条消息，你先回复我的，不用考虑，适当所有人都对我凶巴巴的时候，你可以对我温柔一点，但是我们这里好像偏偏都反过来了，你平常直播的时候。你可以对直播间的人很温柔，可以好好的跟他们说话，无论他们问的问题有多么白痴，说的话有多么的无聊。
可是呢，每个人一天都会有一些的负面情绪而，我就要承受你所有的负面情绪。我本来心情还很好，我状态很好，然后我跟你说话，恰好你心情不好，你就要对我发脾气发完以后呢，没事了，你开心了，可是我不开心了呀。
我是你的女朋友，不是你用来发泄负面情绪的，如果你需要一个人发泄你的负面情绪，你可以去找一个垃圾桶，而不是找我。你代不代表着，我会一直就忍着你。
你总说你没错，你觉得你做的那些事情都是对的，你这样觉得也可以。我们在一起这么长时间以来。有很多次吵架，也说过一些特别难听的话。无论你说了什么，无论你做了什么，无论你当时有多么的过分，你都觉得你没有错，你觉得你所说的所做的与当时的情况而言，都是合情合理很好很正常的。
你脾气上来的时候，你会极尽恶毒的语言来说我，你对我就好像没有一丝好的情谊而已，你把那些特别恶毒的话用在我身上，你没有考虑过我听到这些话我是什么想法，我会不会难受，你只要你自己说开心了就好。
你发现了你的负面情绪。然后。当我还在生气的时候，你又以一个男朋友的身份来哄我，你跟我说不要生气了，你跟我道歉，但是你发泄完你的负面情绪，你现在是一个很平衡的状态，可是我不一样。你发现了你的负面情绪，以后我承受了你的这些负面情绪，我已经快要崩溃了，知道吗？当我都快要崩溃了的时候，你还要跟我说你有多么多么的爱我。
这个时候要是我不愿意原谅，你不愿意让这件事情过去的话，那就是我的错了。可是事情真的是这样的吗？你凶了我，你对我说了一些很过分的话，然后你想要得到原谅，想要像以前一样什么都没有发生，你觉得这个可能吗？我是给了你什么样的自信，让你以为我会一直都惯着你。
都不是小孩子了，空口套白狼还想道德绑架的事情能不能就不要做了。我你说你好爱我，你特别爱我，你为了我可以做任何事情，但是事实是你为了我做过什么呀？
你吝啬于对我的付出，而我也从来没有希望从你那里得到过什么。只没有要求，因为我想要的，我喜欢的我都能够自己买到，但是对于案情我是有要求的。我希望。我的男朋友能够全心全意的在乎我全心全意的爱着我我不希望他敷衍我，我不希望他无视我，我希望他对我是一心一意非我不可的。
可是我也知道我自己这样的想法很傻很天真，很自以为是，怎么可能会有一个男孩子这样对我呢，我配吗？我不配呀。
你总说你有多么的爱我，对我有多么好，可是呢，就是你毁掉了我的温柔。你让我觉得我很多余，你让我觉得我不配被珍惜。
你让我觉得，但凡是我所要求的都是自以为是，都是不应该有这样想法的，你让我觉得我活该就不被别人所珍惜。
这些就是你带给我的所有的负面情绪，所有的负面影响嗯。几乎没有要求过你什么。每天一个固定的时间点陪我玩，这没有什么特别强烈的要求，只是说一直都是这样，所以也就习惯了嗯，所以我会每天刻意的将这个时间段空出来和你一起玩。
可是你却要跟我讲，每天在这个时间段你本来可以干嘛干嘛，然后你将这个时间段用来陪我，显得你很委屈。你做了一些事情我当初是很感动的，可是事后你却要跟我讲你不想做这些事情，你做的这些事情让你很委屈，你不情愿，你很难受。
我们两个人在一起本来也没有让你付出多少。觉得你付出了很多吧，但我觉得在我这里都是对等的。我尽我可能的。我想要对你好，我想要和你好好的在一起，我努力的在我父母面前为你说好话，我希望他们不说在怎么支持嘛，但是至少不要反对。
我不想说我为你付出了什么。有些事情如果你在乎的话，你觉得我那个付出就要付出的话，那么那还有点儿意义，可是问题是你要是不觉得那当回事儿的话。我说什么真的没用。
我想的都是要跟你好好儿的。就是我们为了几乎差不多的问题，每一次吵架，前天晚上事情没有说清楚，第2天你可以装作什么事情都没有发生，然后去做你自己的事情，你可以我不可以，我们俩还在吵架的状态没有很好事情，没有一个了结，我无法去做我自己的事情，我等着你来找我，然后你不愿意找我，当我再去找你的时候你跟我讲。我又来烦你了。
不管你信不信，我一天要忙的事情还真的挺多的，只是无论我在干嘛，无论我是在写作业还是在写稿，还是在吃饭干嘛？只要你发一个消息过来，我都是闲着呢。因为你比那些事情都重要，作业我可以待会儿写吃饭，我也可以待会儿吃，我什么都可以待会儿干，因为在这一刻你比什么都重要。
你知道那种对一个人有很多的期待，后来那些期待慢慢慢慢的都没有了。我不期待惊喜，我不期待心意。那情人节的一份情书，我跟你说了你都不一定会做，更不要说我没有说了。
不是要你给我送多么贵的礼物，只是希望你知道那是一个节日，需要有一点仪式感，需要有你的一点点小心意。你给我唱首歌也行呀，你给我写一个小情书也行呀，没让你去花钱呀。
到了后面对你的所有期待几乎都没有了，从以前我一生气我希望你来哄我，到现在我生气了我就自己消化，慢慢的消化完怎么解决嘛，要么跟你吵架好好说一下，要么就我自己憋着，看个电影什么的，让自己努力的忘掉这个。
为什么会有这样的变化？因为我知道我生气你不会在意，你也不会来哄我。我最讨厌的就是你沉默的样子，你冷暴力的样子，你无所谓的样子，但是你偏偏呈现出来的总是那副样子。
一开始真的只是一个小问题，好好说都能解决，然后你却不愿意跟我好好说，你就要先凶我一顿。他不是很生气那你你跟我说两句话，我就越来越生气，越来越生气，都快控制不住自己了。
跟你说分手的那一刻，我是真的不想再跟你有什么牵扯了，我本来还挺开心的，我为什么跟你两句话就让我那么生气那么难受呢？我只想简简单单的活着，我没那么多要求，我也没那么多想法，我就想活着，好好活着，开开心心的活着。
所以我为什么要去和一个总是让我不开心的人在一起呢？你说你爱我，但是希望你不要只是说说而已然而，现在我已经什么都不想要了。心死了，什么都没啦。