我爱她。
没有人比我更爱她。
她是隔壁家的孩子，比我小一点，常常跟在我的屁股后面，明明是老师家的孩子却极其不爱学习，每次看到我写作业就抢我的作业本，抢我的笔，把作业本撕烂，把笔丢到我找不到的地方去。
那个时候我真是恨死她了，但是那个时候她长得比我还高，我根本不是她的对手。只好默默忍着。
那是从什么时候开始喜欢上她的呢？
是她慢慢放缓了拔高的速度渐渐成了我俯视的对象？还是那一次初中秋季运动会她得了长跑第一？
真正细究起来我自己也说不清究竟是什么时候喜欢上他的。
曾经有个朋友这么问我：“你怎么喜欢上她的？”脸上满是难以置信和鄙夷的神色。
她是个特殊的女孩，她活泼好动，打起架来比男生还猛，性格也大大咧咧的，简直一个女汉子。在别人眼中，我的女朋友应该是个随便对话两句都会红了脸蛋迅速逃开的纯情小女生，说话细细柔柔，个子不大，头发很长，很漂亮的女生。
但是只有我知道她大大咧咧只是不会处理这些与人交往的场合，她偏爱运动是因为她认为有腹肌的女生很帅，在她的影响下我也这么认为，甚至有的时候看到有腹肌女生的图片会兴奋起来，而她也努力往这个方向进化着，每次运动完都要拉着我的手摸她汗湿湿的肚子一脸无辜地问我：“有没有变明显？硬不？”
其实我想说，我才……硬了。
我喜欢她的天真浪漫也喜欢她的自然主动，因为她的主动，我和她的感情从未用言语表达过，我没有向她表白过，没有对她说过我爱你，反而训斥的话说得比较多，像是“怎么这么笨啊这里把公式套进去不就解出来了吗”或是“又玩！你还想不想上大学了”……
坐进高考考场里的时候其实我更加担心她，我怕她会忘了填准考证号或者傻逼兮兮地填错了地方认错了数字，又怕她忘记了背公式，写到一半的时候会想“啊啊啊那个笨蛋不知道用这个公式怎么办，很简单的一道题要是没得到分数的话怎么办”，总之脑子里想的都是这些，最后自己交卷的时候才忽然反应过来自己到底在试卷上写了什么都不知道。
好在最后她在我的恶补下险险够到那所名牌大学的分数线，最终和我进了同一所大学。
而那个时候起她就开始变化了，蓄起了长发，给自己画眉毛画眼线，在越来越女人味的时候依旧不忘记她的腹肌，每天叫我陪她练习，拉着我的手摸她的肚子问有没有硬。
现在想来那个时候我真是忍耐力牛到不行，在室友们纷纷扑倒自己女朋友的时候我和她最多吻到两人气喘吁吁，最后仓皇放开大口呼气，她是因为被我吻得喘不上气，我是忍得恨不得这个时候兜头浇一盆冷水。
但是好在最后都没有越过雷池。
我在骨子里还算得上是个比较传统的人，何况我希望我能给她最好，而不是在我一无所有的时候夺走她最宝贵的东西。
所以我在大学期间格外努力，在大三的时候就开始积极寻找工作机会，我知道我家庭条件不好，家里父母都不容易，我想能靠自己的能力娶她进门。
但是还是我太过天真。
枪打出头鸟，何况我那么着急做出成绩，没多久就被人使绊子，一个新人，出事了连帮你的人都没有，最后灰溜溜地收拾了东西滚回家。
我不敢告诉她，在她眼里我是强大无所不能的，但是实际上我不是，在这个繁华的城市里，我只是个蝼蚁。
也许就是在那个时候，谎言的怪圈开始作用，一个谎扯出来后就需要用另外一个谎来圆，在我被那个烦人的富家小姐纠缠得焦头烂额的时候还要给她营造出一个我完全没有问题的假象。
爱情是个奢侈品，穷人享受不起，可惜我在那个时候偏偏遇到了一个我真心爱的女人，而且已经七年的感情，我怎么舍得放手。我痛苦压抑，没人知道我更不敢说。
可是人生总是顾此失彼，得到的同时也在失去，何况天灾*谁也料不到。
父亲的意外事故叫我措手不及，钱像一个紧箍咒圈着我的脑袋，时时刻刻折磨着我，我的脾气也变了，变得暴躁冲动，甚至在对着她的时候也差点控制不住我的脾气。
这件事又更加让我恼火。
而这个时候那个自负的富家小姐电话一个接一个，我简直想隔着电话线掐死她，但是根本不可能。
一种无力挫败感彻底击碎了我，我的脾气再也忍不住，看谁都不爽，最后在她的面前骂了出来。
可是她的天真浪漫不是我一直想守护的吗？我爱的不就是那个爱耍赖爱撒娇的她吗？我明明不希望她改变，但是那些话为什么直接溜出了口呢？
我的人生遭遇到了第一次大危机。
一直以来我的人生顺风顺水，我头脑不差，老师都夸我聪明，得益于此，我在每门考试上都无往而不利，但是出了校门后才发现试卷不是全部，就算我有了准备也被打击得措手不及。
后来我用了富家小姐给我的钱，因为那一笔钱我家紧张的经济状况终于得到缓解，我也终于能够松了一口气，随后我就追回去了，完全没有在意其实我已经好几天没有好好休息了。
男人也是有第六感的吧，在看到那个男人后我就感到了了一股强烈的危机感，虽然那个时候她毫不犹豫地走向了我，但是我还是忍不住担心。
后来我去查过他的资料，堪称完美的男人，他是我努力的目标，可是现在我根本比不过他。
但是事情远没有结束，因为那笔钱，我跟富家小姐的联系更加紧密，她的纠缠变得义正言辞起来，我无言以对，只好沉默，只能在心里默默后悔那天多管什么闲事，直到那天前老板找上门来，我才看到一丝曙光。
那个时候我四处投简历无果，太低的工作我看不上，不是我有多自负，只是我知道我没有再多的时间慢慢去升，要成为方祈洺那样，那段时间充斥着我脑子里的都是这个。
所以当我前老板提出那个实际上有点荒诞的要求后我毫不犹豫地答应了，连讨价还价都没有做，我这才知道有种无奈叫现实。
然而这个时候我更加担心的她，她朝夕在方祈洺身边待着，同是男人我怎么看不懂他的眼神，但是呆傻如她，根本就看不到那个男人眼中的暗流。
但是我根本说不出口叫她换工作，原本她找工作就很困难，因为要跟我在同一个大学，她选择的专业是最冷门的，毕业后根本找不到工作，要不是有那个男人好心资助，她或许还要继续在便利店里工作。
何况她似乎对室内装修很有兴趣，捧着一本厚厚的书津津有味地看。
那个时候我以为我能坚持到富家小姐走到人生尽头，但是到了后期她抑郁症更加严重，医生说这是自然的，叫我们不必太担心，同时嘱咐我们尽量讨他欢心，都最后时刻了，让她走得轻松点。
我心有不忍，人心好歹是肉做的，对待将死之人怎么能再狠得下心来。
我想最后她能走得轻松点，所以尽量答应她的要求，心思都放到她的身上，连筱筱跟我说要到哪里去旅游的时候我都没有仔细听。
结果竟然和她去了同一个地方。
那里是温泉圣地，一到年底预定的人很多，我还是提早订了才有的位置。
琳琳的抑郁却在那几天严重起来，原定行程取消了很多，医生一路跟着，药片吊针一直没有停，琳琳也一下子瘦了好多，我心有不忍，但是我更加担心的是筱筱，我已经好久没有能好好陪她了，在琳琳性命堪忧的时候我一边庆幸她要走到尽头我即将解脱，一边又为她惋惜，这样纠结矛盾的心境弄得我整个人都不好了。
于是我掏出了手机里的照片找点安慰，结果被琳琳看到，当即暴走，我蹲得久了腿有点麻，一步没追出去结果把自己绊倒了。
这个时候房间里没有人在，琳琳夺门而出，我揉着发痛的膝盖匆忙追出去。
琳琳这个时候已经很危险，要是出了什么危险的话我既无法跟老板交代，更觉得对不起她。
那个时候我满心都是她，完全没有注意到从旁边冒出来的女孩，等我走近看清了她的脸我吓了一跳，脑子一白，这才想起来她有跟我说过他们公司年末旅行也是一个温泉旅馆。
但是这个时候根本由不得我给她解释，琳琳迅速挣脱了我，发疯一般冲出去，我忙追上去，而就在我追过去的那一瞬间，我眼睛一瞥看到了方祈洺。
多年之后我有设想过，要是那个时候我能停下来跟她解释一句，而不是毫不犹豫地追出去把她扔下，我和她的结局会不会不是这样？