我开始吃一些苦涩的中药，或者叫草药，村里找不到中医，只是有个偏方，那草药苦的我能哭出来，连西北抢我糖吃的时候我都没有哭，可却要被这草药苦的哭了。我时常在喝药的时候，询问妈妈能不能不要给我喂这么苦的药，可妈妈只是说，喝了身体就好了，让我好好听话。
西北从学校兴高采烈回来的时候，我已经吃了半个月的草药了，我见到他就哭，让他还我糖果，我要吃糖果，他不明所以，塞给了我一大笔钱，比之前的要多很多，可是我全给他扔了回去，哭着要吃糖果，他没办法，我一哭，他就像是失去了聪明睿智，只会笨拙的，绞尽脑汁的让我停止哭泣，小时候是这样，大了还是这样，如果现在我哭一场，我觉得，他还是会傻傻的，手足无措的站在我面前，给我擦拭着眼泪。
他连书包都没放下，就跑向了两里路外的小卖部，然后又匆匆跑了回来，回来时手里捧着一大堆各色各样的糖果，连口香糖他也买了回来。
我哭着接过糖果，报复性的吃了起来，妈妈只会在我喝下中药之后偶尔给我一块冰糖，那并不管用，我并不喜欢吃，我还是会觉得苦涩，我想吃五彩斑斓的糖果，可妈妈不让。
夜晚时分，我早早的上了床，我躲在被窝里，第一次听见西北跟妈妈吵架，还是如此暴躁的西北。他们是因为我吵架的，西北是读过书的，他知道草药治不好人，要让叔叔跟妈妈带着我去城里治疗，可他们却坚持说草药是能治好的。
其实，在多年的后今天，我觉得，他们也是知道草药治不好人的，可是他们只能这样安慰自己，这或许就是封建迷信所能普及的原因。不过，我并不怪他们，因为他们只是和哥哥想的不同罢了，他们想的是家，而哥哥想的是我。他们有三个孩子，而西北，只有我这一个妹妹。
那一次之后，哥哥很少再次回来，我见不到西北，就喜欢一个偷偷的抹眼泪，我不敢大声哭，因为我一哭，妈妈也会跟着偷偷哭。
这是一年的高考时节，我只当是西北要参加高考，要忙着学习，没有时间回家，可我还是会在放学之后站在村口慢慢的看着，喜欢看到一个背着书包的少年，从公交停靠的地方，飞奔过来。然后塞给我一把零零碎碎的纸币，顺手拿走我兜里的糖果。不过那人没有，再也没有了。我不记得最后一被他抢去糖果是在什么时候了，但，从此之后，我们的身份转变了，我开始抢夺他的东西，比如他的骄傲，他的录取通知书，还有......他的青春。
高考很快结束了，所有的学生迎来了一年中最漫长的假期——暑假。暑假的我哪儿也没有去，除了每天在家里被妈妈逼着喝那苦的掉眼泪的草药，就是蹲在村口等西北，有时候会更远一些，去公路上看着从县城里过来的中巴车过来，然后追着中巴车跑，然后看着他停也没停的离开村口，又或者，下来几个人，我每次都会期待下一个下来的是西北，可是车门总是无情，将我的希望带着一起驶离。
别后不知君远近，触目凄凉多少闷。
渐行渐远渐无书，水阔鱼深何处问。
夜深风竹敲秋韵，万叶千声皆是恨。
故欹单枕梦中寻，梦又不成灯又烬。
我等不来西北，也没法拒绝妈妈手中的草药，我开始不开心了，也不愿意再去村口等了，因为大学开学了，我知道，西北肯定能考上大学的，他成绩特别好，他一定是去大学了。开学之后我也不愿意上学了，妈妈随了我，没有逼着我去学校，我每天待在家里，等待着，等什么呢？我也不知道，我只会一个人坐在后院，看着村里的那条小路，感受着阵阵西风。
后来我又想上学了，因为他们放学的时候，总是欢声笑语，又或者，过往的行人总是会投来异样的目光，我知道是为什么，因为现在是读书的日子，他们用眼神询问我为什么没有去学校。叔叔和妈妈每日都要出去干活，我一个人待在家里，只有鸟鸣声的陪伴，大概就是在这个时候开始，我讨厌鸟鸣的吧，我觉得它们在奚落我，或者在问我，你为什么不去上学。
吃白食是一件让人很局促的事情，看着妈妈和叔叔早出晚归，而自己在家听上一天的鸟鸣，回来时他们也不说我，只是叹气。这是很不舒服的，所以我又去上学了。
我的生活，从这一刻开始黯淡无光，我不想和他们一起玩耍，因为他们总是会问我，你的病怎么样了？这让我无法接受，我是个害怕和别人不同的人，他们的目光，或者怜悯，会让我觉得，我是一个怪物，一个背上长满了尖刺的怪物。我开始少言寡语，不与同学一起。
只有一个男孩，他和别人不一样，他从来不这么问我，他只会问我要不要加入他们，跟一起放风筝，或者其他游戏之类的。或许他只是懒得去管这些事情，但那时的我，挺喜欢跟他一起玩的，因为他不会让我觉得，我是一个长满了尖刺的怪物。
记忆里的天气是一个很有趣的东西，有时候，你回望起来，发现有一段记忆的主色调是晴空万里，微风轻轻，夕阳红尽的放学时分。而有一段记忆，则是停留在了一个阴天，不下雨，也不晴天。天空阴沉沉的，如果不去细想，似乎从来没有出过太阳，从来没有刮过风，只有灰蒙蒙的一片。
如今回想，此时的记忆，大概是如此的，灰蒙蒙，阴沉沉的一片。这要持续到什么时候呢，持续到一个桑榆漫天的黄昏，我放学回家之后，听到了院子里有个熟悉的声音，还有妈妈的责骂声，和哭泣声。
我很高兴，我差点没忍住跑了进去，我知道，这是西北回来了，可是我还是忍住了，我觉得这样进去太没面子了，他扔下我这么久，我已经那样寻找他了，可是他都没有出现。所以我越想越生气，直接走回了自己的房间，可是我又害怕他不知道我放学回家了，于是房门摔得清响。以至于自己都吓了一跳。
我觉得，他一定知道我回来了，但是我在房间等了好久，只听见远离依稀的争吵还是没有停下，大概是母亲责怪西北为什么不去上大学之类的话语，西北没怎么出声，但是我记得清楚，他说：“你们不管可以啊，我也没要你们管啊，你们养你们的小儿子。”
我当时并不知道这句话的意思，我只是生气他为什么还不来哄我，我已经把房门摔得那么大声了，我差点在房间里被自己气死，又怎么会去细想这句话的意思呢。我想了个办法，我假装要把作业给妈妈签字，然后这样我就能出现在他面前了。
于是拿出了作业本，翻到一页已经批改过的作业，打开了门，走向了院子里的妈妈，我想好了，他不管跟我说什么，我都不理他。
可是我失算了，他根本没有理我，他坐在院子里，把椅子反过来，靠背在前的坐着，看到我出来，只是瞥了我一眼，然后没有在说话，扭过头看向了远处，我被气的差点没有忍住，恨不得一作业本砸过去，我找了他那么久，再次见面，他就是这样的。
之后我好几天都不想理他，他找我说话，我也不理他，我是铁了心要他好看的。他是怎么哄我的呢？方式太过简单了，他先贱兮兮的抢了我的文件盒，然后又把我的水笔跟尺子给掰断了，让我写不了作业，我一想到明天会被老师点名批评，我就开始哭，他把我弄哭后，又给我买了新的尺子和水笔，然后还给我几个糖，带我玩了一下午，我就被他哄好了。现在想起来，都觉得那时候的自己也太好哄了。
红花败落黄花盛，西风吹走东风。
开学之后的一个月，就是秋天了，在一个国庆小长假的时候，他把我骗上了去往省城的大巴，他说带我玩几天，我就傻乎乎的跟着他上了车，一点儿也没怀疑他。我还在车上傻乎乎的问他：“妈妈来不来。”
他说：“你别管这么多，他等会就来了，你不要一天到晚妈妈妈的。”
我被他凶完之后，也没跟他计较，只是很乖巧的“哦”了一声，因为我知道他出门之前跟妈妈吵了一架，心情肯定不是很好。而且妈妈也不在，我没什么可以威胁他的。
旅途有时候并不是全都充满了好看的风景，这一次的旅途就挺无聊的，哪有那么多风景好看，全是树啊山的，我躺倒西北的肩膀上睡着了，睡得迷迷糊糊的，我不记得有没有醒过，我只记得我一路好像都在睡觉，车上有些冷，那时候的窗户不像现在，是做了防风的，那时候的窗户还会因为发动机的抖动一直响个不停，要是靠在上面，就像是靠在了蹦床上，时不时就把你的脑袋弹开。
又是秋天，睡着还是有些冷的，他就把衣服给我披上了，我为什么记得呢，因为他找我的时候，老是跟我说这件微不足道的小事，就像上次他来我办公室找我吃饭，我说我要忙，他就坐在我办公室里，一直说这件事情，絮叨个不停，什么寒风彻骨，什么天寒地冻。那明明是个带着太阳的午后，被他说的好像是四季飘雪的南极。我不知道为什么他一定要说这种微不足道的小事，而不是说一些大事，然后让我无法拒绝他的要求。
出门在外会有很多困难，我们刚下车就遇到了第一个困难，因为我们路上有堵车，去的比较晚，司机师傅或许是急着下班，就没有进站，而是停在了站外，我和西北要坐地铁，可西北只知道在站内怎么走，于是稍微有些变化之后，西北就不知道路了，他摸索了好半天，也没看出来哪儿是哪儿。我叫他去问问别人，他死鸭子嘴硬，非要说不用。我知道他跟我一样怯生，只不过在我面前死要面子，不想表示出来而已，就像那年他牵着我的手，走进叔叔的院子里的时候，他明明也不敢进去，可非要装作大孩子模样把我牵着。
然后我们就在车站内兜兜转转，直到看到我的脸色不太好，才想起来，我并不跟他一样有着充沛的体力，他就让我站在广场上，自己去找人问问，我知道他为什么不愿意带着我一起去问问，他估计是怕到时候紧张的说不出话来，怕我会不停的笑话他，我很遗憾当时没有坚持一下跟着他一起去，让我少了一个可以笑话他的地方。
人们走向社会的第一堂课，往往在车站，这里就是一个人生的售票口，当你独自走进这里的时候，恭喜，你已经坐上了走进社会的列车。而列车上的人，形形色色，有好有坏。而我们呢，又喜欢以貌概全，这是无法避免的，有些人呢，运气好一点，先遇到的是好人，于是他们说，人生路上无处不精彩，人间自有真情在这样的话。而有些人，他们运气看起来不是特别好，遇到了一个坏人，于是他们是，世界是黑暗的，社会是肮脏的，然后他们为了保护自己，变得自私自利，变得处处防备。可防备是相互的，你防备了坏人，也防备了好人。
我运气看起来不怎么样，遇到了一个坏人，他很精明的从我这里套取了西北和我的所有信息，我的天真烂漫，或者说愚蠢，被他狠狠的踩在脚下，揉碎成了粉末。我很后悔当时不能勇敢一点，泼辣一点，像我们班的那个女生，泼辣的连男生都打不过她。要是她来，一定会给那人一脸唾沫，然后说上一句：“关你屁事。”