早晨被寒冷冻醒，每次打字指尖都会冰凉，仿佛没有了血液一样。请大家搜索看最全！更新最快的小说昨天眼睛很痛，才发现红色的血点在眼白，抗议着我最近休息不好的近况。头发长了，苍老了容颜，也发现，一些人已经成为过去。
他们形形色色的在我生命里路过，留下一幅幅让我曾经难忘的瞬间。我问过，我自己还不会再爱。因为曾经，我把所有感情投放在一个小孩子的身，难忘，开心，还有各种各样的情感，然而转身离开的，是这个发誓不会离开的我。
原来我也自私，说累了，说痛了，甩手彻底走掉，没有回头，没有过往。但是好在我坚持着，坚持自己当初的决定。“我不会回头找你，我们分开后，我不会回头，因为我不希望你身边后来的她，成为过去的我。”于是，我从没主动找过你一次。
渐渐的，我身边也出现了一些人，也出现了关爱我的人。很好，很体贴，察觉那是原来的我。心下感动，激动，惶恐……
如此体贴的人，我该怎么样的面对，虽然他得小性子，很像原来的我，惊然发现曾经的你，也对我容忍。
于是与他每个吵架的夜晚，我都会默默的想起你。然后落泪，才发觉，自己的心底，曾经有过你，现在还有一些你。
然后嘲笑自己，忘了吧！！是得我忘了。在我开心的时候，从没想起过你。然而每次病了，难过了，依然很懦弱的想到过去，即使伤痕依然在最明显的位置，每到天寒地冻，每到下雨时刻，会有些……痛。
我感谢身边的一些人出现，给我很多心理安慰，不管是谁，我都是从心底里感激。
现在一个人，天天会跟我说：“爱你。”仿佛成为我遗忘过去的动力，在莫名其妙的写完这篇章，我工作的一天，又将开始。
我现在忽然觉得很开心！在一个较快乐的环境下工作，要知道现在猛批斗你不足的人，然后还交你的人是多么难得！我真的真的感谢兔子的帮助，我感觉到一点点前进怎么能发挥的更好！还有小缺一一两个基友一如既往的帮助！每次最开心的是跟群里朋友们探讨写作！然后蛋蛋家族的面面兜兜小亚我们也一起努力发财着。我忽然觉得我是个打不败的开心果因为我从没认输过。还有相思、潇、小北、等的朋友有你们在真好！哈哈哈今天很开心晚买咖啡，我要跟大家一起奋斗！最后希望一个小朋友希子走自己的路让别人说去吧！每个人都有她独特的风格，至少你的无可取代！还有为钢琴努力的家伙，别把小体格累了！最后说我没有拍兔屁当初我感激希子让我来墨厢我觉得我在这里得到了成长，因为我工作的特开心哈哈哈哈哈哈！最近写小说遇见了瓶颈期，其实以前我写的是毫无质量或者简单的杂志，情节可能要求的较快。不过我不得不承认自己目前还是个渣渣。
面对兔子的批评，一时间接受不了，但是自己又不得不做出反省。如果想成功确实是需要付出代价的，我的头很疼睡眠时间的减少和血液的供应不足让脑袋昏昏沉沉的。
重感冒的第二天，手纸已经让我用了好多卷。
我差点在今天这样的一个雨夜崩溃，我走到市内的阳台望着外面下起的瓢泼大雨，将自己心里所有的悲凉全部吐露。
唱了一会“我可以抱你吗？”却觉得自己依然寂寞，一路我想着自己写小说遇见的所有问题，一直是自己锻炼靠编辑指导也是错误的。因为我需要对，没有对没有认识到自己错误的地方。
感谢所有朋友的帮助，特别是兔子的神吐槽，让我知道了问题的所在。
只是今天真的有些悲凉，有些郁闷，我每天努力工作近20个小时，依然没有什么成果让我觉得自己真的有些没用。
我觉得很怪，以前自己好吃懒做靠父母的时候，每次用钱他们都会帮我。
现在我靠我自己的努力，不要命的努力，不靠父母的努力，老天却不帮我。它给我出了很多的难题，生病生病还有各种各样的困难。
我仿佛被孤立在世界了。
我告诉我自己，我不服，我不想把自己的悲伤告诉所有人，也不想让别人看见自己最脆弱的一面。
我只有在今天这个瓢泼大雨的夜晚，打开窗户让自己好好清醒清醒，身体的难过我可以忍受，心理的难过我也可以忍受。
但是我不想再当个半途而废回去还要靠父母的混蛋，所以如果想打压我，除非你让我彻底失落，但是现在的我依然能调节自己的心情。
论成败人生豪迈大不了从头再来
或者放放血让自己有点记性。
其实我很快乐，每天这样的累。每次忙完后，躺在床是一种从没有享受过的舒服又畅快的感觉。我发现自己喜欢孤独了，这样的感觉可以很好的刺激的写作。
我对一些人很失望，但是失望是失望。失去了也忘了！不过还是让自己经历了从天到地的感觉，我庆幸还好。掉下来的时候，一双双温柔的双手接住了我。
我还是高兴遇见了很多朋友。这里我更要谢谢我的一个非常好的妹妹，因为你给了我从没有的信任。这个信任，是所有人都不曾给过的。
大家都对我帮助特别多，所以我还是幸运的。能有这么多人的帮助。我在努力的回报。
编辑大大答应可以日付我的稿费，我真的很高兴。这也意味着自己不用再为钱财发愁了。可是我还是不能累到，我已经认识到自己身体的严重程度，我没想过自己在26岁这年与心脏病接轨。但是我没放弃，也意味着我没认输。我认为没认输的人，是可以战胜一切的。
大连有些呆够了，想换个地方生活。但是不管换成哪里，都是闭门不出。因为我很忙，每天6点前要起来，最忙的时候要到晚12点。
我真的很高兴，高兴自己可以努力。虽然前段时间与父母吵架，他们的不信任伤透了自己。
我想去我好姐妹那里居住，因为有闺蜜的地方还是幸福的。
不过家人还是希望我回去，其实我还是向往着自由。这么简单而已，对的是自由。一种在一个地方有种被放开的感觉。
我不苦逼，是生活让我有点苦罢了。但是我还活着，有幸福的机会。
花红假期可能不会回家，我是什么时候也不想回。并不是家人对我不好，他们对我很好。是我需要孤独和自由，我是永远也抓不住的风筝，喜欢永远的飞在高高的天空。