可能是因为羡慕而滋生嫉妒再发展成为恨的心理在作祟吧，反正就是觉得自己特别的委屈，觉得这个世界特别的不公平。
总觉得自己应该是生长在大富大贵人家的大小姐，成为众人的掌上明珠，而不是现如今那个穷酸落魄小小刘府里庶出的二小姐，待遇还不如一个丫头。都说狗不嫌家贫，我天生也不是那嫌贫爱穷之人，可是我怎么会突然间心生出那么多的忿忿不平呢？
总觉得自己应该是生得人见人爱花见花开的闭月羞花般的盛世美貌，而不是现如今这副丑得人嫌狗不待见的模样。虽然我从小到大都没有因为自己的样貌丑陋而自卑过，即便是跟英俊潇洒风流倜傥的四爷站在一起，我都丝毫没有感觉到任何的压力，从来都不知道因为郎才女不貌而抬不起头来是一种什么样的感觉。可是我怎么会突然间心生出那么多的自我嫌弃呢？
总觉得自己应该是被别人爱得死去活来，集千万宠爱于一身，而不是现如今这般，历尽千辛万苦，没脸没皮像个狗皮膏药似的倒贴着去追求爱而不得的艾公子。
艾公子，艾公子，一说到这个爱而不得的艾公子，我整个人的精神就一下子不好了起来。一方面是“爱而不得”这四个字，就像一根尖刺，狠狠扎在我的心口上，不能说，一说全是痛。另一方面就是“艾公子”这三个字，原本欢蹦乱跳的一个人，怎么在我的脑海中突然间变得模糊起来了？
按理说我的记忆恢复之后，他的形象应该是更加的鲜活，更加的高大，然而事所愿违，恰恰相反，我越是想努力地回忆我们相处的点点滴滴，就越是徒劳无力。
不知道是不是受到我记忆恢复后顺序感大乱的影响所致，艾公子在我脑海中的形象也跟着大乱起来。一会儿我觉得他是五阿哥，可是一会儿我又觉得他像四爷，一会儿觉得是在某个府的深宅里，一会儿又觉得是在皇宫里的某个院落里……
场景在不停地变换着，艾公子的形象也在不停地变换着，搅得我脑仁都疼。这是怎么了？难不成我也中了邪开始撒起癔症来？
日子就这样一天天地过下去，我的精神时好时坏，两位师姐自然是天天雷打不动地前来我这屋里对我嘘寒问暖，弄得我怪不好意思的，毕竟人家是师姐，我一个做小辈的，按理说不是应该我去给师姐们请安嘛，这行事做颠倒了，我怎么可能心安理得呢。
然而我不心安理得也没有办法，这身子骨不争气呐！从前我这身子骨可是硬朗得很，别看瘦得像根豆芽菜，充其量不过是三脚猫的功夫，但我是瘦而不弱、瘦而有力。现在可倒好，瘦还是一样的瘦，但不知道怎么回事儿，一天天地下来，我竟然稀里糊涂地变得虚弱起来。
想想也不难理解，皇宫里整天不是吃就是睡，什么事儿都没有，不像从前在自己家里，今天上房揭瓦明天出门骑马，一天天地就没有闲着的时候。