搬了两天家，精疲力尽，实在抽不出时间码字，对不起大家，还得继续请假一天。
下面是收集的笑话，无聊的朋友可以看看。
——
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”“我叫小明！”“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”
3、、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
4、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
6、老婆：“老公，把你碗里的牛肉借点给我，我拍个照就还你。”
老公：“拍好了，可以把肉还给我了吧?”
老婆：“明明是我的，有图有真相!”
7、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”
8、相亲的时候，女方总是问男方有钱有车有房吗?
其实说真心话，这样的场景只有城里人才能遇到。
不怕告诉你们，我们乡下女孩子相亲之前就会把男方的家底摸个清楚，不然是不会随便去见面的。
9、小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了!”妈妈：“夸奖你什么?”小明：“老师夸我是我们班力气最大的学生!”妈妈：“你怎么这样自信呢?”小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿!”妈妈：”熊孩子，别跑…“
10、一天，老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。
1、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”
老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒！
4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
正好这日值日生没擦黑板，他大叫一声：“哪一个做庄？”值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦又找不着了，他又大叫了一声：“咦……白板放哪去了？”5、某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
6、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静静地坐着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来！班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说过‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”、问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
8、一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”9、儿子：爸爸，给我讲个故事。
爸爸：好吧，从前，有只青蛙……
儿子：不，我要听历史故事。
爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙……
10、某人去动物园看猩猩，听说猩猩非常聪明，就对猩猩敬了个礼，猩猩竟然真的模仿他敬礼；接着那个人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人觉得很有意思，便继续向猩猩吐了吐舌头，不料这次猩猩没有模仿，而是用石头仍他。
此人生气的质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩看来吐舌头是在骂他傻瓜的意思。此人大悟。
第二天，此人有来动物园看这只猩猩，向他敬礼，拍胸，猩猩都模仿了，然后这个人拿出棍子在自己的头上打了一下，然后把棍子给了猩猩。不料猩猩大笑，并对这个人吐了吐舌头。
1、英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”
2、老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢?”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
3、老师：哀兵必胜给我们什么启示?学生：在胜利还没把握的时候，哭哭啼啼的士兵可以哭倒对方，最后取得胜利，一哭二闹三上吊是打仗的法宝。
4、老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”莉莉：“老师正在含笑九泉。”
5、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
6、高三啦!六月早已不远，时间越来越快，衣服越来越少，高考越来越近，成绩越来越差!我的心呐!越来越凉!
7、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师，”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车?”
8、在食堂里听到的对话：(一男生打完饭)这是什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?土豆炒肉土豆炒什么?肉……(最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)
1、夜晚，伸手不见五指。老鼠背着一袋沉甸甸的面包，吃力地从牛伯伯的家里走出来。突然，报警器响了起来。
正在附近巡逻的黑猫警长像离弦的箭一样跑了过来。
它大喊一声：“站住!”“吱----吱”老鼠赶紧向前跑去。黑猫警长皱着眉，瞪着眼，怒气冲冲地向前追去。老鼠跑啊跑，越跑越没力气了。
它想：这次死定了!突然，它看到河边有一条船。老鼠的眼睛骨碌碌一转，以百米冲刺的速度跑到河边，拿起船桨迅速地划了起来。黑猫警长看到老鼠离去的背影，大喝一声：“你跑不掉的!”它捡起一块木头当船飞快地追上去。皎洁的月光洒满了小河，浪花“嘭、嘭、嘭”地响着。
突然，“砰”的一声，老鼠的船撞到了一块岩石，水汩汩地流进了船里，老鼠大叫：“不好了!”黑猫警长一个健步冲上去，把小老鼠拉到了自己的“船”上。小老鼠感激地看着黑猫警长，惭愧地说：“谢谢你!”
第二天，小老鼠把面包还给了牛伯伯，还一个劲儿地跟牛伯伯道歉。
【小乌龟的梦】
“呵呵”趴在河滩上睡午觉的小乌龟发出开心的笑声。
小兔蹦过来，“小乌龟，你做什么好梦，这么高兴!”
小乌龟眨巴着小眼睛醒了，“我梦见自己长出了一对翅膀，飞过了高山、河流……你猜我看到了什么?是蔚蓝色的大海啊!要不是你叫醒我，说不定，我还能和海豚交上朋友呢!”
小兔得意地看着自己长腿，“梦是不错，可你走路慢吞吞的，要想看到大海，这辈子够呛!我还差不多!”
他们的闲话突然被一个声音打断，“嘿，亲爱的朋友，我要去看大海，一个人飞翔很寂寞，你们谁想和我搭个伴?”原来是大雁哥哥在空中说话。
“当然是我了，瞧!我有一对敏捷的长腿，当遇到敌人时，我可以马上跑开!”小兔说着就向大雁身上爬。
大雁一闪身躲开了，“你的本领在天上没有用，还是在地上跑比较合适。”
小乌龟慢慢地爬过来，“大雁哥哥，我没有什么本领，不过我的躯壳很硬，旅行途中遇到敌人时，我能帮你抵挡一阵!”
大雁笑了，“我喜欢你这个能够为别人着想的朋友，来吧，我带你去看大海!”
小兔子望着小乌龟的背影渐渐消失在空中，羡慕得直捶脑袋，可又有什么用呢!
【猫头鹰当大王】
在一片森林里，“万兽”狮子想找动物接替他的王位，听到这个消息，猫头鹰自告奋勇地报了名。猫头鹰幸运地上任后，立刻神气地下令：“从现在开始，你们都要跟我一样，白天休息，晚上做事!”大家听了都不愿意，可又不得不无可奈何地服从命令。
白天，森林里还好，夜里却乱成一团，到处一片哭叫声。小蜜蜂在黑漆漆的晚上撞伤了腿，坐在地上号啕大哭。小白兔一头撞在树上，头昏眼花。小蚂蚁不知被谁踩得头上冒出两个大大的包。小蜗牛一边慢慢地爬一边打着哈欠。小鸟眼睛睁得大大的，却还是撞得眼冒金星。小熊猫的黑眼圈更深了，筋疲力尽地坐在石头上。只有一只聪明的飞蛾，头上戴着灯泡帽，才幸免受伤……
一周下来，动物们都叫苦连天，坚决不再听猫头鹰的命令了。
【搞笑幽默段子：】老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠狠摔在地上，骂道：“老娘今天不给你点颜色看看，你是真不把老娘当回事呀！你给我等着！”说完，摔门而走。。三个小时过去了，老公在家拿着棒子一直叨咕：“败家老娘们上哪找人去了？？？
【搞笑幽默段子：】昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”
【搞笑幽默段子：】老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。我。。。我想打死他！！！
1、搞笑段子：最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水……
哥们，你是来参加运动会还是来搞笑的？
2、搞笑段子：小时候，去乡下姑婆家玩。姑婆去挑水，让我给看着灶里的火。可能姑婆和别人忙着聊天了，好半天都没回来。锅里传出一阵香味，我掀开锅盖一看，煮的是玉米面和红薯。这玩意在城里不容易见到啊！我拿了一个碗满满的盛了一碗。吃了两碗正准备再盛的时候，姑婆回来了！大喊“傻小子！你怎么吃猪食啊？”
3、搞笑段子：朋友花几百块买的一个很酷的头盔，跟他那十几万的酷酷的摩托车刚好配！他戴几天，他老婆不让他戴了，因为他老婆同事说那个头盔太酷了，是撩妹子用的，为了这个头盔两口子吵几次了，扔了舍不得，就送我了，可我戴两年了，也没有姑娘撩我。现在还挂在我的小电驴上。
4、搞笑段子：美容院店长一枚，店里来了一皮肤有点黑的姐姐要做护理。她说异地的男友要过来，她想漂漂亮亮的见他。我安排美容师去给她护理，一小时后护理做完了，别说，护理一下就是不一样，脸上白多了也润多了。姐姐挺高兴，说美容师漂亮，手法好态度也好，以后还会来。付钱时说：“你们能跟我合个影吗？我男友不相信我在美容院。”我说好啊，让美容师合影吧。内姐姐有点羞涩，说：“还是你跟我合个影吧？她比我漂亮也比我白多了……”我……
5、搞笑段子：昨晚儿子说想吃海鲜，我就挑了家实惠的海鲜大排档……刺身要芥末配，儿子弄好一块夹给我，感动得我一塌糊涂，儿子长大了！一口吃下去，我不由泪流满面，你这个王八犊子到底给我放了多少芥末！
6、搞笑段子：老公卡上少了五千块钱。问他钱哪里去了，他说不能说。我追问他是不是被哪个狐狸精迷住了，老公不理我，这把我气的！晚上我爸给我打电话，说：“听说你怀疑我女婿有狐狸精？我知道。”啊？我爸居然知道？!我赶紧问是谁？我爸说：“上星期跟女婿喝酒聊天，我说我跟你妈的结婚纪念日快到了，想偷偷的买首饰给你妈一个惊喜。他就主动给钱给我要表孝心，那个，你现在知道是谁了吧？”
一、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上，小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
二、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
三、小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我。。。
四、一个男人打给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”
五、婚期临近时，岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？
六、首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩斗地主。斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题，怎么打牌总输……”
七、今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了.
八、家有二货老婆一枚。昨天晚上因为一点小事大吵一架。然后她就不理我了。今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”然后乐呵呵的去洗脸了。洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”额，媳妇你赢了…
九、我发现男生的攀比点真的非常奇怪。大学的时候，十点左右，我在宿舍说了句你们怎么还不起床啊，有个舍友说：“你不行啊，憋不住了吧？”我一听我怎么就不行，咣当就躺下了。结果快吃中午饭了，四个人还在床上，谁也不下来。
十、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
十一、老婆总是嫌我很幼稚，刚在车上她又在叨叨这件事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我要出了事故怎么办？”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
十二、A：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”B：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处，我就又抽上了。”A：“哪门学科？”B：“关系学。”
十三、一群学生在树下军训，教官说:uot;第一排报数。uot;大家都没有反映.教官又大声说道:uot;第一排报数!uot;只见第一排的一人，很不情愿的转过身走大到树下抱住了树。
十四、小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我也一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟……
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(2)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(3)
神经病院有一位老太太.
每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(4)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错.要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了！“
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意.忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“
(5)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过，就是人物多了点儿”.
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(6)
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(7)
有一个神经病院，那里住着很多神经病.
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们
都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一
个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(8)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……