我从未想过五姐姐能有这样的魄力和成就，不，不止是我，应该说盛家所有人都没想到，当然这些人里应该不包括长松弟弟，我也是后来才知道，当初长松弟弟不是外放做官了，而是跟着梁王等人去了边关。也是，五姐姐和长松自小关系就好，在五姐姐眼里，盛家上下加起来，她也只看得见大娘子和长松。
五姐姐成了朝廷命官，开始就坐到了户部尚书的位置，可见五姐姐是多么简在帝心。自那之后，无论是父亲还是两位哥哥对五姐姐都格外客气，尤其是二哥哥。二哥哥在我心中一直都是正人君子的形象，可那段时间我见到了二哥哥的另一面，从前的我从未想过，有一天我能将二哥哥和阿谀奉承这个词放在一起。
我不知道二哥哥和五姐姐之间的恩怨，不过显然他们的关系并不好，不然五姐姐也不会带着大娘子搬到公主府。四姐姐出嫁了，林小娘被送到了庄子上，五姐姐有了自己的府邸，大娘子也跟着五姐姐去了公主府居住。如今盛家的后宅中就只剩下了我和小娘。
父亲那段时间常常来暮苍斋找小娘，因为府中的妻妾就剩下我小娘一人了。我看得出来他是憋得狠了，每次来都要骂一通五姐姐和长松，说他们枉为人子，竟然一点儿不为盛家打算。
每次听到父亲这么说我都觉得可笑，为盛家打算？我都想替五姐姐问一句凭什么？凭他忽略了我们这些年吗？
渐渐地，父亲来暮苍斋的次数也少了，每次来了也不再骂五姐姐，反倒关心起我的亲事来了，我害怕他又要将我说给文炎敬，所以委婉的告诉他祖母已经替我相看了贺家的贺弘文。
父亲只是点了点头，“你祖母的眼光是极好的。”
那天父亲临走的时候拍了拍我的肩膀，他欲言又止的好几次，但最终什么都没说，他眼神中的意思我实在看不懂，有愧疚，有遗憾，有无能为力，还有一丝苦涩。我并不明白他为什么要这么看我，但我知道这或许跟五姐姐或长松有关，凭父亲自己，他断然想不到这些。
后来，五姐姐嫁给了梁王，长松娶了张家大姑娘，我也嫁给了祖母看好的贺弘文。离开盛家后，我听到关于五姐姐的消息反而更多了。
听说五姐姐嫁给梁王后一直住在公主府，那时候我还暗自感慨五姐姐不知轻重，梁王毕竟是王爷，五姐姐这样的行为可不就是在打梁王的脸吗？虽然外头都说他们感情很好，但那时候的我觉得自己看透了本质。我总觉得五姐姐会因为这样任性吃亏。
我还听说五姐姐在朝堂上大放厥词，要设女户，开女学，还要允许女子科举。我听到这些事儿的时候怀疑五姐姐疯了。果不其然，五姐姐被不少人弹劾，听说弹劾五姐姐的折子累了一摞又一摞，听说官家之所以没表态，是在等候时机，等一个能将五姐姐从朝堂上踢出去的时机。
那些日子我总是问起五姐姐，所有人都以为我是担心五姐姐的处境，其实并不是，我只是迫切的想知道五姐姐的结局，我想证明五姐姐这样是不对的，她锋芒太盛，她太出风头，她和祖母教导的简直背道而驰。
我没有等到五姐姐离开朝堂，我等到的是官家和太后娘娘的全力支持，是梁王当堂表态为五姐姐撑腰，是五姐姐所提出的那些政策一项又一项的落实了下去，是女子纷纷走出家门，是女学如雨后春笋般涌现，是一个个女官在朝堂上斩头露角。
不该是这样的！怎么会这样呢？五姐姐这样出风头，这样任性，这样大逆不道，她不应该被废除爵位罢了官职灰头土脸的回到王府吗？或许她还会被王爷厌弃，被宫里的太后训斥，应该这样才对！可是为什么，为什么这些都没有发生？
五姐姐后来找过我，她说我马球打得好，可以去女学教那些学生打马球。我拒绝了，因为我觉得那样不好，太出风头了。或许是我的言语中带上了对她的不赞同，五姐姐离开的时候什么也没说，而且之后再也没有找过我。
我的后半生活得疲惫又无趣。我一直窥视着五姐姐，我企图在她身上找到一点生活不如意的影子，似乎这样就可以证明我的选择没有错。但我也会怀疑很多事儿，自己是不是哪里做得不对？祖母的教导真的是对的吗？之前的隐忍到底值不值得？为什么四姐姐那样的人都可以去女学教书？
怀疑过后，我又会坚定自己的想法，我是按照祖母说的那样做的，祖母是勇毅侯府的独女，京城中的人都说祖母活得通透，祖母是没有错的。四姐姐那样的人都能去女学教书，那女学又是什么好地方不成？
我觉得自己就像阴沟里的老鼠一般，一边窥视着羡慕着四姐姐和五姐姐那样的生活，一边又打死不肯承认自己一直以来的选择其实都是不对的。我看着盼着祈祷着诅咒着她们有一天能从高处跌下来，可是没有，她们一个肆意洒脱，一个位极人臣，一个桃李满天下，一个教导出了两代帝王。
再后来，女帝登基大赦天下，我心里憋着的那口气好像突然散了。我真的老了，我的孙子都娶亲了。
最后那段日子我躺在床上时常恍惚，我这一生到底怎么样呢？我好像活得不错，儿女双全夫妻和睦，那时候婆婆虽不好相处但好在能应付。可我真的活得好吗？夫妻和睦，可丈夫后来也纳了妾室，儿女双全可他们却埋怨我为何不和五姐姐打好关系。婆婆那边永远都是我自己在应付，我的夫君从来都不站在我这边。
华兰大姐姐以前说我有福气，说我比如兰墨兰都有福，因为我儿女双全，而她们只有女儿没有儿子，她说没有儿子在婆家是立不住的。
那时候的我无比认同大姐姐的话，因为这话让我心里好受很多。如今想想自己又可悲又可笑，人家怕是已经不记得我这个人了，我却在心底跟人家暗自较劲。这样的自己，我也讨厌。
这些日子我脑袋昏昏沉沉的，总觉得自己忘了些什么，我又想睡了，朦胧间我好像看到了小娘。
我想起来了，我要跟小娘道歉，我当时不该那么说她的，是我不好。我的眼皮越来越重，只听到一句，“老太太过身了。”
我来不及思考这话是什么意思，只是想着赶紧去追小娘，她会原谅我的对吧？