2023年5月9日星期二10:09分。
我在九点五十一分的时候敲下了这个标题。
然后就看了看网上的算命，做了做一些测试题，就到了10:10分了。
今天得出去办点事情，去把那个打印出来，还要把那个毕业论文弄到电脑上再发给我们班的班长吧。
今天早上六点半。
我爸回来接我妈去上班，晚了。
说是没有给我打电话，没说是让我接还是他接，然后我妈就正好激怒了。
给我吵醒了，一顿的咋呼。
但是他没有来我的房间，最后好像是哭了。
我想了想，是不是应该跟我妈道个歉？
然后我摒弃所有的感情，站在第三方视角往下看。
我觉得真是可悲呀。
就是因为每次都这样一点什么东西就道歉道歉道歉。
真的就是把我的真我给打残了，把我灵抹杀的就是这些东西。
他的本质是一个原则的问题。
而她发这个脾气的本质就是掌控我。
因为我渐渐脱离了她的掌控。跟她之前做了个对抗，她就发脾气。
我道歉，看似是安抚了一下她。但是本质，这绝对是个错的。
我觉得可悲，就是因为她这种可悲的教育方式，把我培养成了一个什么样的人。
小时候很多东西都记得很清，所以有一些龌龊的东西。我都不想说，但是痛苦。
她这样养出来的，绝对是个废物。
我想我的人生由我所掌控，由我来书写，所以我不在乎她。
我明明就是一个勇敢自信，而且比较有一个有匪气的人。
之前我也是很容易得到别人的尊重以及追随。
结果被各种的因素，其大部分就是因为她。
变成了一个唯唯诺诺，怕事是不想惹事儿，不敢给家里添麻烦还没有原则的一个人。
何其悲哀。
只要她认为她的想法是对的，当有别的想法时，你的必定是错的，我也不知道是什么根据以及缘由。如果你要反抗就暴揍一顿。强迫你认为。
我觉得她本质就是在pUA以及精神控制掌控我。
太像了，她无意之间就在精神奴役我。
就是无意之间。
这才是最可怕的一个事情，她并不知道她是在奴役我。
就是说20岁的叛逆期，太他妈的可悲了。
我到了20岁，我才开始跟我的母亲做出抗争。
在那之前根本就是不知道是不敢还是什么，就完全就是掌控奴役住了。
我要做自己。
我要做的是自己本来的面目，真我，而不是被她所影响的那个我。
然后我做了个测试，自从他走之后是，我就开始被他的情绪所影响。
直到09:51，我才慢慢缓过来。
接近三个小时的时间，这还是没有直面于我。
是以间接的方式让我感受到了痛苦。
将此时的我，影响了接近三个小时的时间。
这就是一个负面情绪的污染源。
我想要出去，一是想要历练，其根本原因之一就是为了远离负面情绪。
就一纯纯拖累。
再继续待在负面情绪源身边，只会将自己拉入深渊。
将真我拉回深渊，将复苏的灵继续杀死。
然正是因为是我的亲人，所以她具备这个能力。
我没有朋友啊。
我从小到大都没有一个真正的朋友。
从上学我一旦回到家，我就断掉了所有与外界的联系。
只有学习学习学习，我学什么？我只不过去看小说，去将我的痛苦转移。
她只知道跟我说，学习学习学习。就类似于跟胖子说你一定要减肥呀，不减肥对身体不好呀，这些真实的废话。
还好，我去辅导班儿，去辅导班儿，我本质就是去交朋友的。
那五个，半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的，也不知道他们现在还记不记得我，我没有他们的联系方式。
因为小时候很多东西不懂，所以什么都不明白。
但是事情是记得的。
当长大之后，开始明白的东西多了，具备独立思考能力。
我去复盘过去，惊然的发现。
我从小就一直都被精神控制。
断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。
你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。
虽然她并没有断绝我与外界的联系。没有明确的说。
但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。
可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。
她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。
我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。
然后就开始各种pua我。
真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。
什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？
在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。
我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。
我痛苦。
过去无法改变，我的要求就是我不在乎过去，我只是要你不要再掌控我了，这么简单。
然而，从开头到现在，已经是六个月了。
从真诚，到开始用手段套路。
依然没有完全奏效。但是有一半了吧。
我就是身处一个这样女强男弱的家庭中。
我的爸爸没有作为。
任凭我的母亲对我这样。
其实我的母亲又何尝不悲哀呢，我爸爸经常躲着她。
在我。两年还是一年前，我慢慢的调节下，他们化解了不少矛盾，也能够和平的共处了。
我不知道是因为我真我的缘故，还是因为什么缘故，但是我清楚的是，我的灵当时并未复苏。我的真我也在梦寐。可能是我的潜意识吧，我的真我在影响我的潜意识。
悲哀
我的父亲又何尝不悲哀呢，有我的母亲这个样子。还有现在的我，为摆脱对母亲的掌控所与她对抗。他夹杂其中，又何尝不悲哀？
我母亲生气砸东西，我生气论道理，他连生气都不敢生气呀。
我母亲生气，砸东西，他不敢招惹呀。招惹了更加的痛苦，而且没办法解决任何问题。
我生气，讲道理，他又觉得有道理。
就成了我母亲她不敢说，我，他说不过。
夹杂其中的他，又何尝不是悲哀呢。
有时候我在想，这个家庭结合我的诞生。到如今，痛苦与悲哀。
我到底该不该来到这个世上。
剧烈的情绪波动是会让人变丑的。
我看了看镜子里的自己，比两天前丑多了。
我认为孩子一定要在小时候有个好的引导，自己没有解决问题的能力，没有方法与办法，就将他送到有能力的人身边。
不用花费钱送到身边，只要多接触也是好的。
现在我越发了解因果，因为我小时候调皮。
经常就是出去藏起来，我奶奶找我。
在我们村，但凡有点儿关系的人家，我就愿意进去。
人家盖房子磨好的水泥地，我进去给人家踩了一堆脚印。
所以说他们把我关在屋子里，不让我出去，也是符合因果关系。
因为童年痛苦的原因，我养成了大大咧咧不记仇这个问题。
跟别人发生了矛盾，过几天我就跟个没事儿人一样。
别人欺负了我，我还回去，我就觉得无所谓了。
别人伤害了我，但是我依然不记仇，愿意跟他们继续做朋友。
根据我现在的视角，就是越这样，别人越不把你当回事儿。
一定要有自己的性格。
对待朋友跟对待不熟的人，一定是要两副面孔，不能一视同仁。
只有这样，所有人都会尊重你，而且都愿意跟你交朋友。
小时候跟一个新认识的小伙伴儿去他家里玩儿，他家里只有他爷爷一个人在家。
我拿起了电话玩了玩，我就跟他爷爷说我打110了。
事实上我并没有打，因为他没有拿起来，你按110，他是不会接通的，那时候的座机电话就是这样的。
之后那个不用拿起电话拨号是免提的那种就是更之后了。
一切都符合因果关系。
我知道世界上有没有命运，但我明白了因果。
虽说我很责怪她，我确实受了她很大的影响。
但是再往上站一站，这不都是因果的关系吗。
她影响了我是事实，却符合因果逻辑。
但是我依然是怪她的，我认为我足够的客观。但是终究是我认为，我的潜意识应该还是有一部分推卸责任的心理。
小时候什么都不懂，虽符合因果关系，但如果她不是那样的人，就依然会导致不同的结果，所以我怪她。
我不知道她会不会看到我写的东西，但是我永远不会说出这是我写的，我不会给她看的。
她如果看的看的出了什么事，那给我带来的是更大的痛苦。
很多东西都不敢去回忆，如同我现在写这篇文章。我能够感觉我自己忘了些什么东西。我想要去思考，但是潜意识就不想让我去想。
很多东西都是要接受的。如同我的母亲，洗衣服做饭也是她来做呀。
反正我在家里从来没有洗过衣服。
一些东西是理不清说不清的。
我的痛苦，无法归原在谁身上，无法转移，只能自己去消化，及遗忘。
我感觉我还是没有达到能承担我之前所有被，忽略及遗忘的痛苦的成度。
很显然，我还有些东西不愿意去回想。已经发生过一些事，我都会忽略掉，即遗忘，反映的就是所谓的不记仇这个原理。
什么时候我能够完全面对这些发生过的痛苦，我具备承担它及消化它的能力。
也许到那时候我才是真正的我，我的灵也真正的活了过来。
我如今已经消化了部分，但仍有不愿意去回想的过去。
所以我说，能够伤害我的只有亲人。
比起这些积年的痛苦，以及不愿意去回想的回忆。
其他人给我造成的痛苦不过如此。
我既然能够触及这些东西，其他的痛苦我早已能够面对。
我认为所谓的过去的事情已经过去了，是在能够面对且接受过去事情的基础上，而不是逃避。