2023年5月7日星期日。
我一度天真的以为我现在是20岁，大学毕业是22，专升本毕业是24。
所以我认为我还是比较年轻的，在我的认知里。
然而在前几天去超市买东西的时候，跟一个前台聊天，我发现她26岁，都是一个两个孩子的妈妈了。
我喜欢跟任何人聊天。
她先问我多大，我都还没说。她有那种是类似于我找她聊天儿，是对她有意思的感觉，她说你别跟我聊天儿，我都是俩孩子的妈妈了。
那我问她多大，她说26，问她什么时候结的婚，20就结婚了。
在那一瞬间，我觉得自己原来已经不小了，感觉都已经跟一部分人脱节了。
然后我又刷了一下某视频。
19岁的大学生怀孕上课。
我不知道我产生了一个什么样的情绪，无法用言语所表达。
然后看了某个弹出来的新闻。
攀娘19岁跟某14岁的什么什么拍了视频。
还给人家看这个事情很恶劣，就是被骂被打。
真的，我发现人与人之间是有鸿沟的。是时间的鸿沟？还是什么的鸿沟？我不是很清楚。
有的人可能24岁了，只知道阿巴阿巴。
有的人20岁都已经有孩子了。
而我的20岁只是刚开始觉醒。
我一直都认为我还不算大。
正常大学毕业都是22岁。
所以我还有两年的时间，去来变成我本该应有的样子，然后去经历，去历练。
其实我是想的是用两个多月的时间，到七月多。
接近一定的程度，自己的本该样子，然后去历练两年。
两年后归来，我就相当于是大学毕业。
我当时对自己还是蛮有信心的，我觉得两年的历练，经历，我能成长到我想要成长的样子。
但是却发现人与人是不相同的。
自己的认知也有一定的局限性。
我的一个哥哥，29岁结的婚。
我从25岁左右结婚改了。
改成28岁了。
因为我觉得28这个数字符合一定的含义。
就是我感觉28之前都是属于年轻人那个范围，29到30就属于是过了一定的阶段，然后价值贬值了。
其实我见证了这么多，我是不想用年龄来限定结婚的。
主要是因为老一辈儿以及父母，他们给我道德绑架，说什么奶奶爷爷还不一定能活到那时候见我结婚生孩子。
其实我认为的是在什么都具备，且能够有足够的认知，以及生一个孩子并不能影响到家庭的很多。
不会因为一个孩子而牵连了很多家庭进行累赘。
这个时候，我可能会考虑找一个自己喜欢的，然后结婚生子。
在现在这个阶段，我又成长了。
我以此时的认知与见识去复盘过去的经历。
我又看懂了许多的新东西。
就是很多自己觉得明白，但是始终有一部分不明白怎么回事儿的东西，也明白了。
对于人性，我所理解的更加的深了。
今天我跑了个十公里吧，也是踉踉跄跄的跑下来的。
之前也跑过十公里，我感觉我此时的耐力比之前强了一部分。
但是那一部分很少，太少了。
所以我认为有效的锻炼，以及显着的成长，他一定是需要打破极限训练的。
打破了阈值，他就有了新一段的成长。
未打破阈值，他只是在你这个限定阶段更加的轻松熟练了，然后慢慢的去接近这个阈值。
就类似于修仙小说。
你吸收满了天地灵气，你开始打磨这个境界。磨的磨的，磨的就磨开了，进入了下一个境界。
而去打破阈值的锻炼，就类似于你把这个瓶颈的上限给提高了。
举一个例子，就是这个瓶颈需要100。
如果是打磨的话，没磨一次是5。
需要磨20次才能磨开这个瓶颈。
而每次跑步觉得累的时候，坚持下来，甚至加速打破阈值，就类似于一次提升了20。
只需要五次就能冲开这个瓶颈。
同样的公里数，区别就是在于一个在承受范围内慢慢的跑。
一个。只要觉得自己。可以承受。就加速不能承受了，停下来慢慢跑，觉得恢复过来，继续加速。
很显然，知行合一很难懂这个问题，但是不一定能做到。
我知道加速，但是我不可能，就是那种到承受范围极限的加速。
我都是在承受范围内，最后需要加速的时候去稍稍提速，坚持下来。
喝了一碗藕粉当下午饭。
然后下午接我妈的时候买了瓶魔爪给它喝了，然后又买了一瓶电解质，留着跑完步回来喝。
跑完步十圈之后回来，瞬间感觉到非常的饥饿。
我去搜了搜，跑完步吃些面食可不可以。
说是跑完步吃些面食更有助于增肌和身体健康。
我就果断吃了两张芝麻饼，又吃了一碗藕粉，顺便把那一瓶电解质喝没了2\/3。
吃芝麻饼时拿出了昨天做的剩饭，吃了点儿菜花，揪着那个芝麻饼。
然后我就开始洗了洗头，抹了抹身上，洗了洗脸。刷了个牙后没有睡。又刷了会儿手机，然后在写这一章，进行一下今天的记录。
嗯，既然写到了这个超市的问题。我复盘了复盘，我大概明白怎么回事了。
就是我习惯性的对不熟的人，给他们一个微笑。
她可能是看到了我的笑容，因为我经常去那个超市买那个电解质喝。
然后她在那个超市兼职，可能是个三五天吧，我就去了三天，看到了她，大概是三天。
我遇到不认识的人习惯性的给一个笑容。她可能是因为我这个笑容，从而做出了错误的判定。
时间已经过去很久了，然而我并没有减多少斤。
现在是穿上衣服，穿上鞋，是180斤。
如果不穿外套的话是177.8斤。
虽然并没有减多少，但是我可以用肉眼判断出来，我确实瘦了不少。
而思想，我在不断的更新改革。我的认知与眼力也得到了显着的提升。
其实眼力就是一个人的认知、经验以及思想高度所带来的。
跟高手过招的那些细节等等，我也都是想明白了。
我只能说，我真的是有点儿蠢了。我明明知道会留下把柄，我还故意的留把柄出来。
可能因为之前扮猪，所以按猪的方式。但是现在不扮猪之后，我都觉得脸皮都薄了。
经过她的一些行为，我就可以判定。她肯定是在微信上打字吃过亏的，所以她很讨厌微信打字。
然后打电话，她也很谨慎，所以我估计才才打电话也吃过亏。
因为她在网络上是一个态度，见了面就是另一个态度，见了面非常的热情。
然而，我知道她是因为什么谨慎，我还故意的做一些蠢事。当时我可能是觉得无所谓，但是现在真的是脸皮薄了。
之前应该是当猪无所谓，然后我觉得给他留下把柄什么的，她应该不会到处截图。
因为她截图乱发，如果传到了我的耳朵里，她相当于没有余地了。
毕竟未来难测嘛，都希望多一个朋友，不多一个敌人。然后我展现的也是比较有谋略的，虽然我在扮猪。
现在我推翻了这个想法。
因为当一个人习惯了之后，他可能认不清楚到底是怎么回事。
任何的情况，都是第一个这么做的才有效。
只能说是自己想的不够，而且太过于相信别人。
我一直都是喜欢把局势掌握在自己手里，就是说自己来掌握一些事情。远比把事情交给别人，然后把一切都交给别人自己没办法做任何事好。
就好比是王者荣耀，我什么都可以玩儿。但是我就不喜欢玩辅助，我也不会玩辅助。
因为辅助他不可能一个人翻盘。队友如果是废物，那就真的完了。
其余别的位置都具备独自翻盘的能力。
这就是可以当做一个人性格的分析判定的依据。
我认为这是具备一定准确性的。
有些人套路成功习惯了之后，潜意识就已经把套路给模式化了，可能他自己也不觉得。
就如同他故意找些事儿。什么别再找我说话了，什么什么什么的，就类似于这种事情。
如果说你并没有因为这个事情而而搭理他。
那他就将你进行判定成为不是被收割者。
如果你打个电话说，哎呀，怎么啦，别生气啦，都是我的错什么什么的，你就会被归为是被收割者。
这就是潜意识将套路模式化之后的下意识举措。
就类似于这种潜意识的测试是很多的。
很多时候他不是有意的，只是潜意识已经习惯了给你做这个测试。而测试结果，也会告诉潜意识，然后潜意识会影响主观意识。
由于我在扮猪的原因，还有见猎欣喜，跟高手过招，希望能够提升自己。
因为我从来没有谈过恋爱。所以没有经验，但是我有自我分析得出的足够丰富的理论知识底蕴，我需要用实战来将它变成经验。
很多这种测试的东西我都会故意入套。当然，我都会暗戳戳的点出它来。
有猪的外衣压制了我的本我思想以及真灵。
主要是我在明白一切怎么回事儿之后，我还需要扮成猪。然后以猪的思维进行入套，然后我还得暗戳戳的点出来。
就类似于演的自己都相信了。
外加我缺少陪伴，只要相处的时间够久，都是有无属性的基本感情的。
其实对方也是有原则那种，我能够看出她的原则又导致了我的警惕性下降。
不说了，总之就是脸皮薄了。
我其实是很渴求感情的，我渴求那种真挚的感情，纯粹。
就是那种不因为你的身份地位，就是因为你这个人，从而对你付出的感情。
就是那种小孩子之间的感情，那种纯粹的感情是我渴望的。
扮猪，一是缺乏安全感，其二就是我想要这种感情。
如果在你这副猪的样子别人也愿意对你有纯粹的感情，那是一件多么幸福的事情。
时间不够了。
加上真我的觉醒，灵的复苏。
我再渴求这种感情，我就没有机会去盛开，然后筛选了。
到时候哪怕是给了我真挚的感情。那种纯粹。我并不能带给，那些给我这种感情的人回报。
所以我不渴求了。
我要变成自己本该拥有的样子。
我不再需要那种感情了。
其实还好，在我的印象里。
在我的感觉中。
在我的认知理念中。
是有五个人的，他们都算是半个。
遗憾的是，还没能遇到一个温柔的人。
到七月中旬左右，我就不再奢望这种感情了。
真我已出，灵性复苏。
我将过去那个渴望纯粹的我。
亲手埋葬。