2023年3月15日，下午18：29分我感觉非常痛苦。
现在我在写这张的时候，我的心情是痛苦的，但是我的意志却可以压抑这种痛苦。我现在处于自我意识压抑状态，不敢细想这些痛苦，我怕一旦细想就如同洪水奔流，我却无法使它决堤。
我走在我们这边的路上，看着一个个准备新建的房子，跟越来越好的村子。
我有一种奇妙的感觉。
我看这天。在我眼前的是一片云遮满了眼前的天空，在我的正上方的天就是一片晴空。
我正在向我奶奶的菜地走去，望向周边的菜地。有的已经布有绿色。有的却是昏黄贫瘠，不知是耕种了没发，还是没有耕种。
我就在这片土地的旁边，走着。
然后停下，修改章节上的标点符号，与能看到的错别字。
我现在看手机打着字，我感觉我有另一个视角扩散在了天上。从天上俯视着自己。
在继续向前走着。我感觉周边的天，或者说周边这个环境，已经偏些幽暗。
我看周围的一切都好像带上了层滤镜。
继续抬头看天，在我的正前方。偏左侧已经有一颗星星，挂在天空，正在闪烁。
我希望那是独属于我的星星。它悬挂的天空照耀着我。
如果说我懂一些天文学的知识，我或许就能明白那是一颗什么样的星星，但是我不想去了解，我不想去破坏这一份美好的愿景。
在看着星星向前走的同时，一架飞机划过了天空。
根据我视角中的飞机与星星对比，我意识到那个星星是我遥不可及的。
向后走去，踏上回家的路途。
发现我后面的天空，也就是说现在我的前面。天空一片蓝，没有杂色，偏向于深蓝。
我的心情随着我去写这篇章节，慢慢变得有了些许宁静。
我现在已经忘了我这个章节的题目是什么了。
我也忘记了我写这章节。想抱怨一些什么事，或吐槽一些什么事，我不会说了。
只有一句想说的话。我的一些体会，也是我感悟出来的一句话。
这算是什么语句呢，我也不太懂。
我如果作为一个父母，我不会想去掌控孩子的未来。
我所能做到的就是引导与提供选择。
没想到说出一些话，反而勾动了我想要说的东西，也就是我想开这个章节说的东西。
这不存在分析与理解。这就是我想要写出来宣泄一下我心中的，不知道什么样的感情。
兴许是父母对我太好了，所以我20岁了叛逆期到了？
说到我20岁的叛逆期到了。我说这句话还是蛮玩味的。
我父母确实对我很好，我我相信那是他们的认知里对我好的。
只是不想再继续下去了，我终归要掌控我自己的人生。
而不是进行博弈拉扯，最后妥协的商量，然后折中凑合。
我的高中以前，我是没有接触过手机的，但是我接触过电脑，我不曾玩qq，也缺少与别人沟通或者是交换信息来源的机会。
我每次玩电脑就是打开笔某阁，然后看小说，找小说看。
要么就是浏览一些，不良的东西。
我并没有认识社交，认识qq或者什么，我也是不登录的。
其实也是后来吧，我才明白，原来我的qq一直是我的母亲在等登录。
然后他用我的qq跟我的同学聊天，我也不知道她跟他们聊了些什么。
当有一天我知道后。我现在没有别的情绪，可能是我在惧怕与逃避。兴许我知道，我知道后也没有什么用，然后我故意的遗忘这件事。
这个东西在我的初中就已经有苗头了，身边的朋友问我是不是被盗号了，或者一些别的。
我虽然了解，但是我意识不到这个问题，他所包含的意义。
其实我的初衷还是属于那种风趣幽默，和讨好型人格，我很会逗女孩开心。
当然是自己搞笑拌丑，一些。揣着明白装糊涂，和身边的男性互动吗。
因为我的缘故，大家都笑了，大家都开心，我也开心。
其实想想，我真的错过了不少的人。
我错过了不少的因果。
只能用因果，来包含我想表达的词汇了。
然后上了高中，算是高中吧。
直接让父母退出群聊。
我也不知道他们退没退出，我没有打听这些事情。
我跟我的过去，断绝了联系。
每次都是如此。
上了初中，与小学断绝联系。上了大专与之前断绝联系。
我处于的竟都是些失联状态。
现在都想让我复盘一些过去了，我想追溯在最初。最初导致我到现在一系列的原因，转折点在哪里？
每一项选择，每一项事件，都导致了未来不同的人生。
我我看了一下标题。是变强与我接下来要说的内容，也算是有关联吧，不谋而合。
追溯到小学二年级的时候，那应该是一切的开始。
但是你有是蝴蝶一次翅膀的挥动。
我跟我的好朋友在一起打闹，然后他跳下台阶。一个过肩，把我带了下去，我的锁骨因此摔断。
然后叫来了双方的家长，一阵追根溯源。
最后我也不明白结果是怎样的。
我住了半年多的院。
把伤养好后回归了，我曾经上过小学。
当时应该是二年级升三年级。
还是三年级升四年级来着？应该是三年级升四年级。
去了后不久就进行考试了，我考的成绩还不错，98的97。
然后没有选择让我留级，而是跟着他们继续上，还是我原来的那个班里。
从我现在的眼界，现在的认知理解。我觉得当时，选择留级应该是一个好的选择，当然最好是转学。
我不清楚转学需要花费些什么代价，但是最好的其实是转学。
不对。转学也不一定是最好的。最优的方案，当然是留级了。
不过可惜的是我没有留级，因为觉得我考的不错，几乎半年以上没来上学，还考了个97和98分。
然后他们就理所应当的让我跟着一块儿去学习了，全然没有考虑过一些人性，或者是别的缘故吧。就觉得把我放在那里，我就一定可以好好学，没有考虑过人际关系方面。
一个在一起玩了半年的孩子。
就是说把我锁骨摔断的那个，我曾经的好朋友。
半年的时间，与其他的同学相处半年的时间。然后进行一些探讨聊天，相当于是完全的一言堂了，我没有反驳的机会。
最后我上学后感受到了被孤立，年幼的我不知怎么办，只能让自己变得乖戾。
也不算是管理吧，应该是把自己变得像是一个刺猬。
用拳头来获取自己的，尊严？
但是我越这个样子，越没有人找我玩。
我单人单桌。
我曾经课上听。哪位老师来着？这个印象真是有些模糊了。是，我记得那个老师说过，不要乱扔垃圾。纸巾放在自己的桌洞里，到时候下课去扔。
哎，聊到这个经历，我又可以继续向前追溯了。
现在的我一直在外面。在家里的那条道上，那条路前面一直在踱步。
我今天不学习不干什么，我也一定要把命运的转折事件全部复盘一遍。
我对于小时候的记忆，有些事真的记忆的异常清晰。我不知道是为什么，或许说是灵性？
哎呀，被我爸爸逮到了。他回家，从路上碰到了我。
我现在也要跟着一起回家。
这个人生命运转折事件复盘，停一停了。
把这个追溯复盘自我分析，更名为变强系列。
我回家了。这个变强系列是我要。第一次吧，从头看到尾，然后把一些没说完的坑填上。一直追溯，然后梳理到如今。
我有一种感觉。
告别初中后的我的灵死过一次，然后到整个大专的经历过度。
从进厂我有种顿悟的感觉开始，我的灵在慢慢的复苏。
快了，快活过来了。
等着我。
我仿佛跟它产生了联系，跟自己产生了共鸣，好像我真的有个灵。
我本身存在的灵性。
或许每人都有，都被杀死了也不一定。
只是我的灵，在重新开始复苏了。
也许没有什么顿悟，只是找到了丢失的自己。
自己的灵性之根。