晚上，我躺在床上辗转难眠。回望自己21年来的生活，除了那幼时不可考究的记忆，我不禁感叹时间竟如此之快，遥想小时候的种种就像一场梦。比如；小时候从书上所学，宇航员是国家的宝贝，是全国人民向往尊重和敬仰的存在，所以我那个时候就立志要成为宇航员，因为那样我就是伟人，就是全国人民都敬仰的人。可随着思想和认知的渐渐成熟，宇航员不再是我的理想；因为我成绩太差了，用老师的话来说：我…就是一个废物，而宇航员是伟人，我注定不可能成为宇航员也根本不可能成为任何形式上的伟人；因为伟人都有个特点，那就是他们不会被老师说成是废物。
帝臻…这原让我得意生生的名字也就此成为了一件让我极为难堪的事情，尤其是在接触校园社会后，我的名字让我成为了同学们口中的笑话，他们管我叫‘小帝’。
我出生在一个偏远的山区，我家是地地道道的农民。因为不堪在学校的欺辱和那做不完的作业及完全学不进去的书，在我十三岁上完小学后我便辍学在家干活了。家里的生活不能说贫困，但和所谓的好过，小康差了不少。而在我回家种田后成就伟人的愿望永远被我当成了愿望。
两座小山头，三间石砌房…爷爷奶奶，爸妈、哥哥和我，这是我的家庭，也是我的记忆。我从记事开始就知道这辈子最好的生活就是日出上地，日落回家吃饭，晚上再睡个没心没肺的觉：就像现在这样，只不过我现在还没有睡……
突然，我想起了那遥遥无期的父亲，我的心一阵悸动；我的父亲是别人眼里的混蛋，在早年因为父亲的混蛋导致了母亲在我小时候就患上了罕见的白血病，这在早年间几乎就是绝症。好在家里倾家荡产四处借钱奔医才让母亲挺了过来，但身体也一直不好。那时候我小，不懂这些，只知道母亲父亲常年不在家，我的童年记忆也大多是爷爷奶奶。值得一提的是，虽然我的家庭不好，但我自认为我的童年是很美好的；无知有时候是种幸福，满足也是一种修养。我的朋友很多，我的生活虽没有富裕但我想要的都有：比如一个奇形怪状的石头能让我玩好几天，再者一种我能买得起的玩具也是我和世界沟通的一种方式，因为那让我能参与朋友间的互动。一件衣服洗干净，然后等到开学时已经不会有多少人记得这是我曾经的衣服了，就算有人拆穿我也就笑笑，因为对方是我的朋友，他也不会太过分。
我没有帅气的长相，也没有高挑的个子，甚至说我瘦的不合情理。每当有人说我为什么这么瘦时我心里有点尴尬，因为说我瘦的人就是别人眼里的瘦子。不过每次有女孩说我为什么这么瘦时我又有点兴奋，因为她们会羡慕，虽然我不知道那是不是真心的，但至少我感觉是这样。
我翻了个身，想起了我问母亲为什么我这么瘦时母亲的回答，她半开玩笑说：我小时候几乎要饿死了。黑夜中我的样子应该是一副无所谓的样子，因为这种事情我不想去深究。
我思绪一飞又想到了父亲。在我小学快上完时他们离婚了，我很为我妈开心，因为她终于摆脱了那个人的魔爪；同时我也更开心，因为那个人不会再出现在我的生活里了。每当回想起去送那个人时的一幕幕我都会很疑惑，因为我很开心，可最后我却哭的无法自控…我到现在也不理解。离婚后妈妈出去上班了，这出去上班一去就是我一整个童年，期间我有了新父亲。我很喜欢他；新父亲老实，脾气好、勤劳，且把我当亲儿子。之后妈妈也不再出去打工，而是带着新父亲回家种田了。
我从床头拿过烟盒抽了一支，微弱的火光照亮了我的脸庞，周遭的环境让我看上去很不堪入目。我吐出一个烟圈，思绪再次一飞；不知从什么时候我开始变的沉默寡言，不是不喜欢和人交流，而是不敢，因为越清晰明白就越知道对方不想和我过多交流，所以我只能以沉默面对。不过沉默也只是我的态度，并不代表我个人的心理：如果让我自己评价自己，那肯定和认识我的人天差地别，因为我在别人眼里是沉默，稳重和理性的，但我自己知道我有多么不正经，有多疯批又有多中二。当然哪个是真实的我这一点也不重要，因为人都复杂，谁都有自己的为人处世；我的为人处世就是对待事情应理性，对自己应考虑周全。性格也同样如此，我不会生自己的气，所以我可以尽情调侃自己，我也不会骂自己，所以我可以尽情显现。因为这一切都只有我自己知道。
尼古丁的厚重感让我困意全无，看着漆黑一片的天花板我再次沉入了思绪。我的性格为什么会这样我也不确定，可能是每次开家长会时只有我是爷爷或者奶奶到场，又或者是每次班主任要户口本时我带的永远是爷爷奶奶的，那让我每次都成为了全班的焦点，如果同学看过来我会感觉到他们的疑惑和不解，如果老师再点名那我的脸会像被火烤一样。而我在学习上并不出彩，所以这就是对我最大的打击。但我每次都想说：不是我不想让爸妈来开家长会，而是他们到不了，也不是我想带爷爷奶奶的户口本来，而是因为那时我还没有户口。但这些话在心里再怎么构思，终究只能是心里话，说出来那会让我更加不堪。
突然，我嘴角轻轻一扬，内心不由一松。我的生活并没有这么无聊，我从小就有种认为别人没有的能力，我把这种能力称为‘我的世界’。不知从什么时候开始我就特别喜欢沉浸在自己的世界，那样我真的太享受了。在我的世界里我可以是任何人，做成任何事情，过上我最想过的生活；比如我的家庭不好，那在我的世界里我家有一家大企业，不能说有花不完的钱，但至少不愁。再比如在学校里我是小透明，那在我的世界里我是班长，优秀学生，又或者是在现实中我是被欺负的人，那在我的世界里我就是欺负别人的人。再者我小时候向往的伟人成就也在我的世界中得到了充分的体会。当然为了乐此不疲，很多时候想的太好就索然无味了，所以我会在我的世界里重新开始，重新来过这一切，又或者让我的世界的我不那么无敌完美，那样能让我更贴近生活。而这样的性格也让我从小就不喜欢和人过多接触，也更加加深了‘我的世界’的发展。我不喜欢接触，不喜欢融入，这让我的性格很是孤僻，很是不讨喜。当然我不在乎，只要别有人来找麻烦，那我的生活只要不崩溃那我就是开心的，因为我还有另一个我在过另一种生活，他生活在我的脑袋里。
我想起我从小走来的经历和生活；我从小的沉浸让我特别爱幻想，所以我的故事很多很多，多的不知道应该从哪里说起，于是我在四年级时开始尝试将脑袋里的故事写出来。《雪山探险记》是我第一个真正意义上写出来的故事；故事说，我和我几个朋友一起做了一个热气球，一起向远方而去，可惜中途遇到了空气乱流，热气球坠毁了，然后我们阴差阳错的掉在了雪山上，然后就开始求生。为了故事的不单调，我把僵尸，雪怪、凶兽和鬼都写在了故事里。故事写了多少不记得了，用练习本写了十几页吧！当时还很自豪呢！可惜被同学翻出来看到了。然后他们笑了，笑的很放肆。我知道他们不是在笑故事的内容，而是在笑这故事是我写的……
想着我坐起靠在了床头，又想起我平淡且过往的人生；十六岁我出门打工了，干的第一份工作是洗车，因为老师常常告诉我，不上学将来就是白痴，什么都不会的废物。我深受这句话，所以我觉得我估计找不到工作了，于是当找到了洗车的工作时便想也没想就同意了：毕竟估计也就有洗车厂会要我这种白痴了。洗车是一种工作，但我的状态却是‘我的世界’，在干了两年后我开始变的融入社会了，这是因为我渐渐了解了身旁的环境和自己的处境。我的生活并没有因为这样而发生改变，顶多也就让我有了一些狗屁思想。
比如现在还没睡的我，就在思考。
我想起上班时的疑惑；上班的过程中我发现了身旁之人特别喜欢看小说，起初我并不理解，因为书本多无聊，哪有看电影好。直到在朋友的推荐下我看了第一本小说后我才改变了这个想法。小说的内容千奇百怪，只有我想不到没有书里写不到，而我的生活也在小说的陪伴下变的充实无比。
自打看小说后小说一直伴随着我的生活，因为小说内容给了我无限大的想象空间。
突然，指间的烟头发出灼热感，黑夜中我将烟头按在了床头的烟灰缸。我重新躺回床上，但我却依旧无法入睡，在进入睡梦前我又想起近几年的生活和点点滴滴。
那年，我出了远门去了外省，也进了传说中的生死轮回倒车间打了螺丝。如今我也已经21岁了，因为新年到的原因，我将工作辞了。前段时间我又开始找小说，找了一本比较火的看了几百章，最后我脑袋一震：这种书我也能写，我想看的找不到，那就自己写好了。
黑夜中我轻轻一笑，我应该是在笑我自己的不知天高地厚。
思绪依旧在飞，离我的现在越来越近。
在确定了想法后，我开始了人生的第二次写小说。不同于第一次写，这次写了是直接发到网上的，这让我很激动，因为我的书代表着会有人看到，这无疑是一种巨大的激励。
但很快我就深受打击，成绩简直惨不忍睹。
对于第一次发文的我是一个巨大和不可忘记的打击，我开始尝试着去写各种跟风文，但效果依然如此。最后我放弃了，不再写小说了，因为我赚不到钱。
每次想起都觉得自己很不应该，因为我开始发文时的激动是因为想写，并不为赚钱；我依旧渴求做出一些自己引以为傲的成就，依旧渴望成为伟人。因为自身原因我能想到的最可能成就的伟业就是写一本世俗认可的书，那能让我成为作家甚至是思想家：梦想应该是有能力去努力的才叫梦想，而两者都是我能努力的，所以成为作家和思想家成为了我朴实无华的生活中不可缺少的一份子。为此如果有人问起我的理想是什么，我会告诉他：我的理想是成为一个伟大的思想家，哲学家、作家。因为这理想只要我在思考我就是……只不过有没有人认可的问题罢了。
说回我的书，当真的发布的那一刻，我无法做到不去在意成绩，成绩意味着钱，就算实现不了梦想，它最少能让我不会一辈子当个打工仔，我……也想做点坐办公室的工作。我渴望赚钱，渴望有钱，因为那样生活会很好，很如意，就算实现不了伟业也可让我小富即安。可惜我写小说赚不到钱，还是只能打工，但是打工没有尽头，没有生活，只有抱怨和永无止境的工作。但是写小说后我也不再去看小说了，因为看不进去了，每次看小说时我只看重书的文笔和形式，对于内容丝毫不感兴趣；这已经成为了阻碍我看书的根本原因。但我不想去纠正，因为我渴望学习文学。
想着想着…我就没有意识了。
农村的生活每年总有那么一段时间会很忙，太阳晒、雨点打都得来地里走上一遭，今天我照常来到地里干活，昨天晚上的熬夜多想并没有让我如今的状态和平时有什么不同。时间恍惚，思绪乱飞中，五个小时的地里农作总算让我熬过去了。我拿出手机一看，现在是下午三点，我向远方看去，炽热的气温将天地变成了一个大锅炉，看不到的蒸蒸热气让我以为我出现了幻觉。我喘着粗气用手遮在额头看了眼刺眼的太阳，我有心吐槽，因为真的太晒了，但看了看一地要收拾的农具我还是决定留点力气做正事。
两分钟后我收拾好了农具，正当我准备背上要走时，脑袋突然涌现一股剧痛，这疼痛宛如脑袋撕裂让我瞬间失衡。
“啊！”
我不堪脑袋的疼痛直挺挺跪在了地上，农具噼里啪啦散了一地，我用力按着脑袋想让疼痛不那么明显，但却毫无作用。在突然，疼痛中的我恍惚中看到了一些画面，那些画面零零散散说不出来。
“啊！！”
剧痛依旧存在，只是紧接着脑海中的画面就更完善了，那是天上漂浮着一座座城市的世界，那是一个到处都透着繁华圣洁和天堂的世界。各种样子的飞行器满天飞，一条条绚烂的光线穿梭其中，那顶天的摩天大厦和依山绿水完美的融合在一起；在漆黑的星空里还有着横跨不知多少万里的巨大建筑，一艘艘宛如太阳般的飞船穿梭其中。接着我仿佛穿越了一样，我看不到自己的身体，我就像一个视角，我的视角向着这繁荣昌盛的世界快速移动着，无数的人映入我的眼帘，来不及看清楚，脑海中就已经有了所有我看到的事物的一切信息；这里面有生活的记忆，有我不知道的知识，有所有事物的全部信息。比之所谓的过目不忘还要离谱。
最后视角停在了一间看上去像研究室的房间，房间内只有一个穿着密封的人，我的视角在一阵加速后瞬间冲向了那人。
接着我的视角便回到了现实，脑袋的剧痛也平静了，但我却呆在了原地。嘴角因疼痛而流出的口水都不想去擦，我跪在地上一动不动。脑袋里突然涌现出了大批的记忆，这些记忆都是第一视角且是多人记忆的整合。虽是第一视角的记忆，但我肯定这绝对不是我的记忆和幻想，虽然在别人眼中我是一个很理性的人，但不妨碍我是个基层民众这件事情。而涌现的记忆不能用生活质量高于我太多太多来形容，而是应该说高于整个时代太多太多了。最关键的是我的脑袋里还因为这些记忆多出了很多我理解又不认识的知识；就像我没学过的东西按理说应该不理解，可我却完全知道是怎么回事。
我不认为这是我的幻想，因为幻想是不可能想出不存在的事物的；对于我来说，记忆中的事物就是我无法想象的。
脑海中的记忆一直过了几分钟才彻底消失，而我也再次恢复了正常。我跪在地上身体发颤，眼睛感觉已经瞪成了乒乓球，我看不到自己的表情，但我肯定已经不能用极度震惊来形容了，应该用被吓成了傻子来形容。
“这是怎么回事……”我口齿不清，颤颤巍巍说着。
幻想了这么多年，如今竟然出现了一个如此真实但却完全不可理的世界，准确点说应该是记忆，一直酷爱幻想的我突然间不知道自己是谁了……
一直在地上缓了几分钟我才回过神，回过神来的第一时间我便掏出兜里的手机开始了疯狂手写。因为拼音没学好，导致我只能用手写来写作，过程真是慢的让我直急眼。一直写了十几分钟我心里出现了巨大的失落感，因为我写的太慢了，灵感估计一会就消失了…就在我有这个想法时我便试着去回想脑海里出现的故事。这不回想还好，一回想我又被震住了，不过这次没有被吓住…“脑袋里出现的故事竟然这么明显，连狗身上有多少根毛我都能记住，这…这…到底是为什么……”我不明白，喃喃自语中我有种风中凌乱的错觉。