少女自白

你是我的乖宝

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第1章 春风皆过客

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我与春风皆过客,你携秋水揽星河。

……

这里补充一点我一直以来不求甚解的名词,原来秋水是指眼睛。

之前一直觉得意境很美,但是没想着理解其意,昨天意外又看见了这句话,其中还解释秋水代指眼睛。

当然,这句话今天我重点要表达前半句——我与春风皆过客。

嗯,没错。

我和小蜜蜂说散场了,思虑良久后的答案。

其实我给过很多次他攻略我的机会,但是显然他都做不到。

比如:讲睡前故事,陪我压马路,亦或是买很多好吃的,等等。

前天,也就是跨年夜,我说过我不开心的事情,所以当时很想找个人陪我连麦说说话。

我第一时间想找的不是他,但是考虑到他的身份,所以我思虑良久给他发了消息,表示想和他连麦。

结果就是他说还没吃饭要晚点……

说真的,很失落,因为我想的是哪怕是吃饭也并不影响我们连麦对吧?

等,这个字有时候真的很消耗感情。

最后我选择继续强迫自己睡觉,就这样另一天我醒来看消息,将近十一点的时候他说他弄好了。

抿唇。

很无语。

我九点多的时候发出的请求,延迟性满足也不是延迟到这个点吧?

丝毫没有意义。

但就这,昨天都被拿出来当做我不爱他的证据。

蹙眉。

我又不是非他不可,比起漫长的等待所带来的失望,还不如我睡觉来得实在。

很多次,我都在积攒失望。

11月18日那天,我很难过,其实我十分无比的希望他可以出现在我身边,然而不但没有,就连安慰的话也就三言两语绕过。

前天跨年夜,我也很希望他能出现,如果出现的话我最后一天朋友圈就不会是那样的,而是我之前幻想的那种拍一张牵手的照片,再发那一段文字。

愿总在碎碎念念的人,成为岁岁年年的人。

可惜,幻想终归是幻想。

许是我也不够奋不顾身,所以对方也是抱着这种不强求的心态,你一句算了,他就叹气觉得该是如此。

昨天我说散场后,他来了一句:我就知道没有人会把我放心上。

这句话直接让我很无语,他这是受了情伤吧?我觉得我无愧于他,未曾想他这般轻贱自己。

一个连爱自己的能力都没有的人,我又怎能奢求他有溢出的爱分与我?

很久以前我就说过,我慕强的。

呼——

还是将就不了,主要是心压根不在我身上。

我能接受爱我的但我不爱的,但接受不了不爱我的我也不爱的,因为这样的恋爱与婚姻于我而言不如没有。

我喜欢炽热且虔诚的。

书里说,无论是什么关系,提供不了情绪价值,给予不了经济支持,给不了正面陪伴,三点不占一样,舍弃才是明智之举。

在这点上,我扪心自问,皇后给我提供的正面情绪价值都比他提供的要多。

当然,关于情绪价值这个词本身也饱受争议,但不得不说人性的弱点。

比起批评,人们更喜欢夸奖。

比起他那些何不食肉糜的言论,我更喜欢现实一点的东西。

其实,我一直在自我安慰,有些事情明知道实现的概率很低,但还是劝慰自己降低一点期待。

比如曾经我商讨过的,不和公婆住,只生一个孩子,做饭他做,工资上交。

但相处的过程中我就了解到,这四点没有一点能够在婚后立马实现的。

首先是他家目前并没有买房,其次是他工作很忙,上下班时间根本不规律,等他回家做饭估计不用吃了,工资的话题他也绝口不提,问有没有存款,问就是没有。

至于孩子,他有很委婉表示孩子需要一个伴。

其实,数量也不是定死的。只是我认为我们这样的家庭,生多了都是负担,一个孩子的话我们可以将所有的爱都给他,让他未来可以不必那么辛苦的生存。

我希望我们能给他支撑起一片天空,让他体验这世界的美好,而不是像我一样在挣扎,缺乏对抗风险的底气与冒险精神。

我精神上支持他追求自己的理想主义生活,结不结婚都无所谓,只要不做出危害社会危害家庭的事情,哪怕成为一个很平凡的宅男宅女都可以。

他工作挣钱只需要满足他自己日常的开销,家里的房子够他住的,不去远方的他不必背上房贷。

至于车,需要的话靠他自己挣,我可以提供一辆雅迪电动车。

那些更高层次的欲望或者说野望,都需要他自己去争取,我提供不了什么物质上的帮助,而精神上他有需要我都很乐意听他分享。

至于我,当然是和我另一半一起生活啦!

我喜欢两人可以一起吃饭,一起窝在床上或者沙发上,哪怕只是单纯地靠在一起做各自的事情。

所以说,如果不在一起,我还不如听我妈的意见,找个有手艺挣钱多的。

托腮。

走一步看一步咯,目前年纪还能在继续等那个意中人,如果到最后还没遇见,要么妥协将就,要么就是离家独居。

尽管这个社会追寻爱情的概率十分渺茫,但我依旧相信爱情,也很想遇见爱情。

始于颜值,陷于才华,忠于人品。

很现实的一句话,当然你也可以说我高攀做梦。

但想想又不犯法,人生就这短短一辈子,你还不允许我做梦满足满足自己吖!

……

我也是没谁了,新年第一天就和对方说不合适。

其实都在权衡利弊,但有句话挺对的,当断不断,反受其乱。

也快三个月了,三个月还没产生爱情那就没必要了。

引用我昨天和他说过的一句话:从10月9号相识到现在,说实话不温不火的,我觉得就算再相处两年也还是一样的,明明都在本地,但感觉谈成了异地的,昨天我思考了很久,感觉这不是我想要的。

我很肯定,这孩子攻占不下我的心房。

就和之前视频里看的那句,我把参考答案提前告诉他了,结果还没考及格。

散了散了,下次还是如此,3个月没进展就代表不会喜欢。

最后,爱情没有那就抓住面包。

打算明年先在周边看看有没有满意的工作,没有就再去南昌,周边有的话如果远了不包住就租个房子也行,还是想婚姻自主等待遇见,哪怕一辈子不结婚……

我虔诚的希望,自己可以多一点勇气,多一点对抗世俗的勇气。

另外,诱夏我打算也搬到这个平台来,因为这个号里有我在乎的人。

比起去清冷的新地方重新发展,我更想靠近温暖的人。

羁鸟恋旧林,池鱼思故渊。

纵然我执笔不快,但我愿用一生的时间去讲述属于我们的故事。

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