因为前面生病了，一诊发挥失常。我看到成绩单上的排名，一时不知道该怎么安慰自己。距离高考越来越近，心里发慌得厉害。
越想越烦躁，也很焦虑。如果考不上大学，我就只有听我父亲的话，去打工。
他常对我和苏梦说，女孩子读那么多书没什么用，以后找个靠得住的婆家才是真的。留下这些钱，给弟弟读书用，弟弟以后是要找媳妇的，男孩子读书多更有用。
这些话是他在饭桌子上以及看到我们成绩不好的时候说的，饭桌子上他是带着笑容说的，半开玩笑半不开玩笑的样子。而他生气的时候，我觉得这些话就是他最真实的想法。
一旦不说这些，他又会说什么，你们好好学习，有个好工作。这些对我们这些老人是没什么用的，主要是你们以后好过。
很复杂很矛盾，我不知道该怎么评价他。父亲之前也没怎么上过学，因为家里太穷了，读不起。导致现在没文化，就只能到处打工。打工也找不到好的，文化不高年龄还大，很多都不要的。
到了高考的时候，反而没有平时的月考周考紧张，可能也是平时考得太多了，有点麻痹精神了。
考的时候，自我感觉还勉强，但也只能听天由命。
考完后大家都商量毕业了去哪儿玩，和谁一起约。我只能默默收拾着东西，在一旁听他们的规划。那些美好的规划对于我来说就是一个遥远不可得的东西，只可远观而不可亵玩。那是一个梦，在梦里我可以拥有这些。
六月就毕业了，没有电视里演的撕书的场面，也没有大家一起相拥流泪的伤感。就连班里的同学约着去KtV唱唱歌都不行，班主任说学校不允许，容易出事。
比我初中毕业的时候还平淡，甚至连一点点苦涩都没有。
父亲和潘莲很高兴我毕业了，这样我就有三个月时间在家带孩子做家务了。
毕业对于很多人来说是种解脱，但对于我不是。我不是很喜欢我的高中学校，但我也不得不承认这里是我的避风港。因为我可以逃离那个家庭，在这里获得短暂的快乐和平静。回到那个家，我就感觉自己喘不过气来，每天都很压抑。
每天早上早起做早饭，然后就开始洗衣服打扫卫生。期间要辅导两个小孩子写作业，然后又开始做午饭，下午等着做晚饭。
我才十八岁，已经过上了家庭主妇的生活。我厌恶这种生活，我发誓我以后都不要过上这种生活。每天被油烟熏着，被孩子的吵闹声包围着，想逃都逃不了。
我想着或者可以去打工，潘莲说外面不安全。她只是想让我在家带孩子做家务，因为这样她就可以放松了。
但她没有考虑过我的感受，我不喜欢带孩子，我不想每天都承受一样的精神压力。在家多呆一天，我感觉自己面临精神崩溃就更近一天。
成绩出来那天，只有我一个人在家。我看着那个分数，忍不住嚎啕大哭。
我考差了，虽然说比重本线高几十分，但达不到父亲的要求。接下来我面临的会是父亲的指责以及责骂，我很害怕自己没有书读了。父亲说考不好就不能读了，因为家里没钱让我复读或者用更多的钱去读大专。他瞧不起职高，也瞧不起大专。
我真的很害怕，但我不知道该怎么办。那种极度恐慌的感觉，我的每一根神经都绷紧了。父亲好像就在我面前，他指着我不停说我怎么这么蠢，花这么多钱白读了。我不停抓着自己的头发，额头开始冒冷汗。忽然，我又开始一个人踱步，嘴里不停念叨着怎么办怎么办。三十九度的夏天，我却觉得好冷好冷。
巨大的精神压力将我袭来，脑子里翻转昏旋，耳朵里发着的不是尖音和幽灵之音，而是父亲的声音，“花钱花钱，花这么多钱没有用！”
我不知道自己该干什么，一片混沌。我张着嘴，此刻又想发出声音，但嘴巴和喉咙很干，说不出话，只是不停流着眼泪。
我想，我完了......